01.我爸从那过，雷成二百五 / 001
02.游泳池里放个屁就是水开了吗？ / 025
03.你以为自己和特仑苏一样纯洁吗 / 047
04.我爸哪有猴子帅啊 / 071
05.兔子的眼睛红是因为吃胡萝卜吃的 / 093
我爸从那过，雷成二百五
去楼下老李面馆吃面，当时老李正在监督他儿子做作业，我就逗那孩子：“来，给叔叔背首诗。”于是，老李儿子就开始念了：“锄禾日当午，炸弹埋黑土，我爸从那过，雷成二百五。”
“哈哈……”我喷了，老李火了，朝着儿子后脑勺就扇了过去：“小兔崽子，你找抽啊！”
挤坏了我肚子里的宝宝你们负责
这天，姐姐带着他们家的小正太亮亮回娘家过节。公交车上，人摞人，挤得仿佛是沙丁鱼罐头，亮亮被挤得很难受，忍无可忍地对身边的人喊：“都不许挤我！挤坏了我肚子里的宝宝你们负责！”闻言，全车上下哄堂大笑，姐姐是当场就凌乱了，但，你别说，虽然这样，亮亮却得了个座位，安安稳稳地坐下了。
管管你老婆
这天，儿子突然过来找我，苦大仇深地抗议：“爸爸，你也太不上进了，你看看你老婆都要翻天了，你还不管管她，再这样，家里就她最大了！”我无语，媳妇啊，你又做了什么天怒人怨的事情，招惹这小煞星了？
妈妈还要和爸爸挤在一起睡
到一个廉租房小区实地采访，问一个孩子：“小朋友，你喜不喜欢家里的
新房子？”
“喜欢是喜欢，就是我妈妈好可怜，我都有自己的屋子了，妈妈还要和爸爸挤在一起睡。”
孩子，你让我怎么回答你啊……
在那边多做做题
下班回家，看到邻居家的毛毛在路边上烧纸，我很奇怪，但更奇怪的是，这孩子，居然时不时地偷偷将几张试卷也放进火堆。
我忍不住问道：“毛毛，你在干什么？”
毛毛回答：“我在给爷爷烧纸。”
“那你为什么烧试卷？”我又问。
“我爷爷年纪大了，脑袋不好使，多做做题，可以开发智力，这是老师说的。”
我一愣，继续问：“可你爷爷不会做，怎么办？”
“那还不简单，让我爷爷把我们老师带走，让老师教他做就好了！”
毛毛回答得理直气壮，可我当场就hold不住了……
黑车
儿子跑到街边玩，不久，指指路边的一辆出租，说：“妈妈，这辆是黑车。”的哥伸出头，咧嘴笑，这年头，不好混呢，连个三岁的屁孩子都知道哥开的是黑车了。谁知，他脑袋还没缩回去，儿子又指着他车旁的一辆奇瑞轿车说：“妈妈，我认得，这辆是蓝车。”
你还敢不吃吗？
有一天，去二姐家串门，正赶上饭点儿，姐夫在做丸子，吃饭时，姐夫夹了一个给女儿宝宝。
看着丸子，宝宝说：“爸爸，给你吃。”
“爸爸不喜欢吃，你吃吧！”闻言，姐夫很欣慰，就笑。
却见宝宝突然板起了小脸，一本正经地“教训”起了姐夫：“爸爸，你这样是不对的，你一定要吃，你看你天天都像头老黄牛那么累，不吃，你就死了。”
“呃……”姐夫无语。
宝宝一脸的恨铁不成钢：“爸爸，你要是死了，隔壁的王叔叔会把你的存款花光，把你的房子卖掉，把你的老婆娶走，把你的宝宝打跑的！”
“……”姐夫满头黑线。
“爸爸，你快吃啊！”
你走了，我就被撕票了
儿子从小就特别的闹，调皮捣蛋，没少被我老公教训。这两天，公司让我去海南出差，我不放心儿子，临走嘱咐我老公：“儿子还小，你别动不动就发脾气，有什么事平心静气地和儿子说，别总想着动手。”我老公赶紧点头，诺诺连声。岂料我半只脚刚迈出门，儿子就大声喊了起来：“妈妈，你不能丢下我，你走了，我就被撕票了！”
先下手为强
10岁的儿子早恋了，惊得我找不着北。
于是，我开始苦口婆心：“儿子，你还小，才10岁，怎么能早恋呢？”
听到我的问话，儿子耸耸肩，很是无辜地说：“爸爸，这你都不懂吗？要先下手为强，要是等隔壁的大头下手了，我就没机会了。”
看淡些
这天，和儿子一起去吃大餐，儿子平时最喜欢吃虾仁黄瓜这道菜，可今天
除了一开始夹了一筷子之外，他愣是看着菜盘子半个小时没动一下，我心里很纳闷，就问：“儿子，你没事总盯着这菜干吗，菜是用来吃的，不是用来看的。”岂知儿子却一本正经地回答我说：“妈妈，你不懂，这虾仁黄瓜太咸了，我看看它就淡了，知道吗，我要把它看淡些！”看淡些，看——淡——些……
叫声好听的
这天，我去超市买啤酒，找零的时候嫌麻烦，就随便又买了个棒棒糖。我刚出门，身边的一个小萝莉突然跑过来，双眼冒光地看着棒棒糖，我童心大起，就问：“小妹妹，想吃棒棒糖吗？”小萝莉一个劲地点头，我就笑：“叫声好听的，我满意了，棒棒糖给你。”谁知，小萝莉闻言，立即喊道：“老公！”我绝倒。
我也是奔四的人了
带着三岁半的儿子出去买东西，路上碰到了原来的同事李姐，我笑着打招呼：“李姐，好些日子不见了，您可是越来越年轻，越活越漂亮了，冒昧地问一句，您今年有三十了吗？”李姐就笑：“你这丫头啊，还是那么会说话，你还不知道你李姐都奔五的人了。”说着，李姐就去逗弄我儿子，笑着问：“宝宝，今年多大了？”我儿子皱皱小眉头，思考了一下，才煞有介事地说：“阿姨，我也是奔四的人了。”
你躲我远点儿不就成了
儿子特别喜欢吃零食，一放假更是成天抱着零食窝在家里，老公很担心，就板着脸吓唬他：“儿子，爸爸必须提醒你，你这么吃下去，小肚子会像炸弹一样爆炸的。”我儿子却不屑地对他爸爸翻了个白眼：“切，怕什么，到时候你躲我远点儿不就成了。”
再来一胎
这天，我姐带着一对双胞胎外甥来我家做客，就在我做饭的当口，大外甥明明突然问我姐：“妈妈，我是怎么到这世上来的？”我姐说：“当然是从妈妈肚子里钻出来的。”明明又一指身边的弟弟亮亮问：“那亮亮呢？”我姐就笑：“本来没有亮亮的，可明明出来的时候，妈妈一不小心中了‘再来一胎’的大奖。”明明若有所悟地说：“哦，这样啊……”
我就有钱买冰糖葫芦了
我女儿和外甥同岁，两个孩子就相差几个月出生，小孩子嘛，相互之间闹得很厉害，这天，我女儿终于忍无可忍了，她跑回来大声宣告：“爸爸，我一定要把童童给卖掉！”童童，就是我外甥，看着女儿，我就笑：“为什么？卖了童童你有什么好处？”女儿得意地一扬脑袋：“卖了童童，我就有钱买冰糖葫芦了！”好吧，悲催的童童，你在姐姐这里，和冰糖葫芦是等价的啊！
我想看看你是怎么死的
这天，和老公吵了一架，我负气摔门就走了，三岁半的儿子紧紧跟着我往外跑，我还有些得意，嘿，看，咱儿子还是向着妈妈的。谁知，刚追上我，儿子就问：“妈妈，你到哪里去呀？”“我去死！”虽然知道不好对儿子发脾气，但我还是有些气急败坏，岂料，儿子闻言，竟然很认真地说：“妈妈，我和你一起去，我想看看，你是怎么死的。”
您会记得来接我吗
儿子6岁了，该上学了，这天，学校开学，我把他送过去，儿子路上一直哭着不肯去，我就哄他：“儿子，学校里有很多小朋友，他们都和你一样要上学呢，你6岁了，要上到15岁哦！”儿子没说什么，终于安静地在座位上坐下了，可却眼泪汪汪地看着我：“妈妈，您会记得来接我吗？我是说我15岁的时
候。”
等妈妈死
7岁的表弟甜甜是我舅舅、舅妈的一块心病，他太调皮了，最近更是迷恋上了赛车，一见到赛车就会狂喊：“帅！太帅了！我也要去搞一辆回来！”闻言，舅妈摇头：“除非我死了，否则你想也别想！”
这天，又一辆赛车从镇上飞驰而过，甜甜看到了，异常兴奋，他高喊：“上帝！太酷了！太帅了！等我妈妈死了，我一定要买一辆！”
三个理由
寒假带着儿子回农村老家，他对院子里的家禽非常感兴趣，老想出去看看。我说：“哎呀，你天天看，烦不烦呀，你说三个理由，我再让你出去。”他不假思索地说：“三个理由！妈妈，出去看吧！”好吧，你赢了。
我没钱
儿子今年6岁。情人节那天，老婆让我陪她一起过，还让我送花给她。我说：“咱这都老夫老妻了，花就不用送了吧。”老婆非常生气，对在一边看热闹的儿子说：“乖儿子，你陪妈妈过。”结果，儿子抱着头倒在床上做痛苦状：“妈妈，我没有钱……”
家有好儿子
这天，太阳特别得毒，我带儿子坐公交车去游乐园，上车后才发现没几个位置了，没得选，就坐了靠窗的位置，谁知儿子突然开口：“妈妈，我们的座位换换吧，我坐你那里。”我很不解，问他这是为什么啊，儿子一本正经地说：“妈妈，我是男子汉，晒得再黑也没关系，妈妈要是晒黑了一定会去美容，那么多的钱，还不如给我买零食。”
我带你去小姨床上睡
这天，我和老公无聊得很，就在床上玩闹，我作势要把老公从床上踹下去，却正好被女儿看了个正着，她很是气愤地拉起我老公，鼓着腮帮子说：“爸爸，咱们走，妈妈不要你在她床上睡，我带你去小姨床上睡。”
你又不是我妈妈
坐公交车，旁边坐了一个帅哥，怀里抱着一个小正太。没想到这个小正太一直盯着我看，我以为脸上有什么东西，正准备掏出镜子来看看。小正太开口了：“你又不是我妈妈，为什么坐在我爸爸旁边！”
真不明白你们大人是怎么想的
公交车上，看见一个阿姨抱着一个很可爱的小萝莉，小萝莉正在和手里一团大大的棉花糖较劲。她努力吃了好久，也不见棉花糖变小，于是很不满地对自己的奶奶说：“哎，我就真不明白你们大人是怎么想的，我才这么小，给我的棉花糖却这么大，你们就不知道，吃完它我真的很为难吗？”此语一出，所有人都爆笑出声。
老娘们卡
公交车到站了，上来一个学生，刷了一张学生卡。
又上来一个老大爷，刷了一张老年卡。
这时候上来一个中年妇女，也刷了一张卡，人群里悠悠地传来一个小萝莉的声音：“老娘们卡！”
这孩子已赢在了起跑线上
去逛公园的时候，看到有一群七八岁的小男孩在玩游戏，其中一个把双手插到口袋里到处乱跑。我喊住他：“不要这样跑啊，太危险，要是不小心摔倒了怎么办。”他笑着说：“没关系的，阿姨，我一会还要牵着小静的手回家呢，要是我的手太凉了，就没法暖她的手了。”
听完他的话，我顿时觉得：这孩子已经赢在了起跑线上了。
行了，你退下吧
这天，姐姐不在，给4岁的小外甥女洗澡的任务就落在我头上，我试了水温，给她将洗澡水放好，然后，她躺在浴缸中很是大气地对我挥挥手：“行了，你退下吧。”顿时，我就被雷得哑口无言了。
我这纯真无邪的小孩子
带儿子去商场，儿子看中一套变形金刚，一定要买，我没同意，他就哭着大喊：“爸爸，你要不同意，我就告诉你老婆你在商场偷看别的阿姨！”对儿子的威胁我没在意，我老婆才不会信这种话，谁知儿子接下来的话却把我给雷得外焦里嫩：“嘿嘿，老爸，你说老妈是信我这纯真无邪的小孩子呢，还是信你这个老奸巨猾的生意人？”
哪三种动物叠加在一起最高
有一回，儿子放学回家，突然问我：“妈妈，你说哪三种动物叠加在一起最高？”
我想了想回答他说：“长颈鹿，高大的篮球明星，还有大象。”
儿子摇头，说人不能算，我就说：“那就用大蟒蛇代替姚明吧。”
儿子还是摇头，然后说：“猪、母狼、马蜂这三者加起来才最高。”
我有些不明所以，儿子却再次摇头：“老妈，你笨死了，你读读，这三种动物加起来，不就是珠穆朗玛峰吗，还不最高？”
好吧，儿子，你赢了。
最大的数字是多少
我的朋友教小学二年级数学，有一天，朋友在班上提了一个问题：“用1，2，3组成的最大数字是多少？”学生们纷纷回答是321。这时，他看到有个小男孩在睡觉，就把他叫起来：“高超，你来回答这个问题。”只见小男孩不慌不忙地站起来：“3的21次方。”后来才知道，原来这个小男孩的爸是数学系的教授。
老妈，你可千万注意
这天，我在叠被子，儿子突然跑过来，一通乱搞，我很生气，打了他两下，训斥：“你这臭孩子，都不知道心疼妈妈！”
叠完被子，我就去晒衣服，儿子倒是屁颠屁颠地过来关心了：“老妈，你可千万注意，别踩空了，摔下来会断腿的。”
晒完衣服，我想起洗衣机的插头还没拔，就去拔，儿子又凑了过来：“老妈，你要小心再小心啊，你要被电死了我会很伤心的。”
“……”我彻底无语了。
我要个千手观音
带儿子去庙会，他看到捏糖人的就不走了，说：“这糖能吃吗？”
捏糖人的说：“当然能，可甜呢。”
儿子说：“多少钱？”
捏糖人的人说：“只要五块钱哦，还能捏各种人像呢。”
儿子说：“请给我捏个千手观音！”
原来你是小狗的妈妈
这天，乘电梯回家，进去一看，好嘛，一电梯的帅哥啊，一定要保持形象，于是，我很淑女地走了进去，谁知道，这个时候，突然跑进来一个小女孩，见了我，二话不说，就喊妈妈。
我脸微微一红，然后很温柔地弯腰，对小女孩说：“宝贝儿，我怎么会是你妈妈呢？你一定是认错了。”
就在这时，电梯里又跑进一只小狗，也不知道怎么的，它进来就欢快地冲着我不断地打转摇尾巴。
我尴尬不已，正不知所措呢，小女孩突然一拍脑门喊道：“我知道了！你不是我妈妈！你是小狗的妈妈！”
英雄所见略同
作为老师，我对我的学生是负责的。这天，正在批改卷子，我竟然见到了两张一模一样的试卷。这算什么，赤裸裸的抄袭啊！我就把那两个学生叫过来，问他们怎么回事，结果，俩货异口同声地给我说：“英雄所见略同！”
妈妈，以后都不要生病了
我病了，女儿站在床头，很关心地说：“妈妈，您千万不要再生病了，我好担心。”闻言，我感动不已，岂知女儿接着说：“这要传染了我，可怎么办啊？！”
你平时不都这么亲妈妈吗
一天，正在上课的时候，一个小正太突然趁身边的小萝莉不备，在她嘴上狠狠亲了一口，把小萝莉给惹哭了。
等到放学，双方家长碰面，说到这件事，正太却是委屈得不行，他看着自