教师绩效工资的笑话十则（转载）
绩效工资之一仿朱自清的《春》
盼望着，盼望着，标准出来了，绩效工资的脚步近了。
一切都像刚睡醒的样子，欣欣然张开了眼。物价涨起来了，房价涨起来了，教师的工资涨起来了，教师都高兴的欢呼起来了。
标准偷偷地从政府文件里钻出来，嫩嫩的，绿绿的。网络里，电视里，报纸里，瞧去，绩效工资满是的。
市府、教育局、财政局，你不让我，我不让你，都争做绩效工资的领头儿。标准高的吓死人，标准低的也吓死人。标准里带着点甜味儿，闭上眼，整个中国仿佛已经满是绩效工资、绩效工资、绩效工资！绩效工资下成千成百的教师翁翁的闹着，大小的教师飞来飞去。绩效工资的标准遍地都是：这样儿的，那样儿的，散在全国各地，像眼睛，像星星，还眨呀眨的。
“有钱能使鬼推磨”，不错的，像赶牛的鞭换着法子来“激励”你。规则里带来些看似公平公正的气息，混着按劳分配味儿，还有各种层次等级，都在领导的手心里拿捏着。老师们将多收三五斗的开支计划放在口袋里，热闹起来了，望眼欲穿地盼着这少得可怜的绩效，唱着“计划没有变化快”的曲子，跟公务员的高工资应和着。实行绩效工资的口号这时候也成天嘹亮地响着。
拖是最寻常的，一拖就是三两年。可别恼。看，像牛毛，像花针，像细丝，密密地散布着，整个社会上全笼着一层涨工资的烟。
官员们却忙得发慌，忽悠的方式也多得逼你的眼。傍晚时候，上网了，一贴贴望穿秋水的言语，烘托出一片期待和幻想的氛围。在乡下，小路上，石桥边，有拿起电话慢慢打听消息的人；教室里还有工作的园丁，哑着声，卖着命。他们的妻儿老小，可怜巴巴的，在家里等着。
各种消息渐渐多了，坛里会员也多了。中小学教师，幼儿教师，退休教师，他们也赶趟儿似的，一个个都出来了。探听探听消息，盘算盘算收入，各想各的一份钱去，“教师涨工资——空调”，望梅止渴，老生常谈的事儿，有的是时间拖，有的是办法拖。
绩效工资像水中月，猴年马月总会有的，它飘浮着。
绩效工资像镜中花，让人眼花缭乱的，笑着，晃着。
绩效工资像春晚的本山大叔，有鸡肋似的吸引力，忽悠我们向钱看。
绩效工资之二苏轼的《水调歌头》
"银子几时有？巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年？我欲悄声问问，又恐他人笑话，细想心真寒。仿佛总是梦，何奈有人谈。
心欲静，波澜起，催人烦，不应有诈，何故总许空头愿？人有妻儿老小，家需酱醋油盐，此事古难缠。但愿人长久，多加几吊钱!"
绩效工资之三仿《春天的故事》
1994年那是一个春天，有一部教师法许下一个愿，教师的工资不得低于公务员。奇迹般地很多人报考师大和师院，春雷啊唤醒了校园内外，春晖啊暖透了教师心田。教师啊教师，你迈开了教书育人的新步伐，你迈开了教书育人的新步伐！走进教育改革的春天。
2006年又是一个春天，有一部义务教育法许下诺言：教师的工资不得低于公务员，课改征途扬起浩浩风帆。春风啊吹皱了一池春水，春雾啊迷蒙了教师的双眼，教师啊教师，你展开了课程改革的新画卷。你展开了课程改革的新画卷，捧出万紫千红的春天。
2009年又将迎来一个春天，有一个决定发出一个誓言，教师的工资不得低于公务员，教师的钱途又有希望。春风又吹拂，春雷又轰隆，春雨啊何时真正滋润教师的心田。教师啊教师，你迈开了自豪的步伐，你迈开了自豪的步伐，走进万紫千红的春天。
2009年这是一个春天，又一次研究有了新的提案，落实绩效工资不如将教师变成公务员。党啊党啊，真是伟大！党的关心撒播教师心田，教师啊教师，你的身份定位怎么就这么难！你的身份定位怎么就这么难！走进未来万丈深渊啊，春天的故事。
绩效工资之四仿《猴子捞月》
一群猴子在林子里玩耍，它们有的在树上蹦蹦跳跳，有的在地上打打闹闹，好不快活。它们中的一个小猴子独自跑到林子旁边的一口井旁玩耍，它趴在井沿，往井里边一伸脖子，忽然大叫起来：“不得了啦，不得了啦！绩效工资掉到井里去了！”原来，小猴子看到井里有个绩效工资。
一个大猴子听到叫声，跑到井边朝井里一看，也吃了一惊，跟着大叫起来：“糟了，糟了，绩效工资掉到井里去啦！”它们的叫声惊动了众猴子，老猴子带着一大群猴子都朝井边跑来。当它们看到井里的绩效工资时，都一起惊叫起来：“哎呀完了，哎呀完了！绩效工资真的掉到井里去了！”猴子们叽叽喳喳地叫着、闹着。最后，老猴子说：“大家别嚷嚷了，我们快想办法把绩效工资捞起来吧！”众猴子都义不容辞地响应老猴子的建议，加入捞绩效工资的队伍中。
井旁边有一棵老槐树，老猴子率先跳到树上，自己头朝下倒挂在树上，其他的猴子就依次一个一个你抱我的腿，我勾你的头，挂成一长条，头朝下一直深入井中。小猴子体轻，挂在最下边，它的手伸到井水中，都可以抓住绩效工资了。众猴子想，这下我们总可以把绩效工资捞上来了。它们很是高兴。
小猴子将手伸到井水中，对着明晃晃的绩效工资一把抓起，可是除了抓住几滴水珠外，怎么也抓不到绩效工资。小猴子这样不停地抓呀、捞呀，折腾了老半天，依然捞不着绩效工资。倒挂了半天的猴子们觉得很累，都有点支持不住了。有的开始埋怨说：“快些捞呀，怎么还没捞起来呢？”有的叫着：“妈呀，我挂不住啦！挂不住啦！”
老猴子也渐渐腰酸腿疼，它猛一抬头，忽然发现绩效工资依然在天上，于是它大声说：“不用捞了，不用捞了，绩效工资还在天上呢！”。众猴子都抬头朝天上看，绩效工资果真好端端还在天上挂着呢！
绩效工资之五再别了——绩效工资
轻轻的我（绩效工资）走了，
不如绩效工资猛烈的来；
我轻轻的挥手，
作别绩效的云彩。
那教师的盼望，
像小猴子在水中捞月亮；
肥皂泡里的绩效，
在我的心头惆怅。
中央的红头，
在高高的天空中飘摇；
在政策的柔波里，
我甘做黄牛，但，黄牛也要吃草！
那太阳下最光辉的职业，
是教师，还是。。。。。。
揉碎在传道授业解惑间，
沉淀的是人生的衰老。
寻梦？执一支教鞭，
向时间更青处漫溯，
满载一船希望，
在星希望斓里痛苦。
但我不能痛苦，
学生是我的骄傲；
政策也为我沉默，
沉默是教师的祈祷！
公务员的绩效，
早已在其钱包包里睡觉；
人民教师的绩效，
不知何时才能落实的了；
文件的出台，
是认真还是胡闹。
悄悄的绩效工资走了，
正如绩效工资猛烈的来；
我挥一挥衣袖，
不带走丁点儿云彩。
绩效工资之六笑话一则
绩效工资改革闹出的笑话深秋时节的一天晚上，一女教师下晚自习后独自走在回家的路上，突遭遇一劫匪凶神恶煞般扑上来，顿感惧怕万分，连忙颤抖曰：“大哥，你要是劫财的，我想你劫错
人了，因为我是穷教师，现在的绩效工资不涨反降了，这几天正闹罢课呢，你看报道就知道了，我是真的没有钱，你考虑一下劫色吧！”劫匪听后竟然痛哭流涕，道：“妹子，同行!俺也是教师，现在快吃不起饭了，所以才出来做劫匪的，我没有太多奢望，只想劫点财以补贴补贴家用。你以为我是校长呀，哪有心思劫色？你走吧，拿好教师资格证，后面那帮是教主科的，他们会放你过去的。对了，边上那条路千万不要走，他们全是教副科的，他们穷慌了。最好谋个第二职业，不然也会在饥饿中度日的。”女教师听了，无限悲哀与惆怅油然而生，心想：如今的教师真是——起得比鸡还早，睡得比妓女还迟，吃得比猪还差，干得比牛还累……
绩效工资之七我是教师，不是乞丐！
现在却要在新年伊始里张开所谓高傲的口：请向我碗里添些米！
这不是乞丐的伸手，因为这只是希望能拿到自己应得的！
有人说，你们教师已经很好了，是的，教师的工资据说是整个行业增幅最快的，据统计从改革开放以来到现在教师的工资增长了几十倍（去年的统计！）这些都是扯犊子，因为我没有感受过拿几十快钱的日子，这些和我现在要说的话题都没有关系，因为网友会抨击我，所以先说而已！
也有人说，你们教师有这样的假期，那样的假期，我都不排
除，这是和这个行业的特点有关系，让他一直上课我们的孩子受不了，可是这都和他应该拿到的待遇没有任何关系。
也有人说，你要是嫌教师待遇低，你别在这个教师行业呆着啊，想想看，这好像也和我讨论的话题无关！……
我们是法制的社会，法制是大家普遍意志的体现，是大家最应该遵守的基本社会规则，当法制遭到践踏的时候那就是社会普遍规则被当成了儿戏，当社会普遍规则被当成可以肆意强奸的尤物的时候，现代社会的文明从何体现呢？既然法律规定了教师的待遇请你还给我们，这是全民的意志，要么废掉它！这是极端的，有人说那是奋斗的方向，有人说那是奋斗的理想，好，请给我们一个时间表，在我们崇尚法制的时代，请遵守法律，不管是谁？法律不是口号，我上学的时候老师说法律最大的特点就在于它的“强制性”，现在看来各种关于教师待遇的法律不过是挂在天空的美丽云彩，看看可以！
绩效工资是被媒体热烈宣传的一个东西，也被当成了我们国家（政府）尊师重教的重大措施宣传，全球人都知道，我们的政府不知道，因为我们的政府理解是“绩效不是涨工资”（阳关工资却是涨工资），所以对于绩效的理解和发放几乎搞出了无数的国际笑话（比如很多地方都是拿出教师工资卡的钱来给教师发绩效工资，在猫和咪的时代，原来两者是可以这样的），普遍诚信意识应该从政府开始，法制和诚信不是儿戏，法制是社会文明的大厦，诚信是社会发展的前提！
新年伊始，作为教师我伸出手，但是我不是乞丐，我只想让社会规则更像社会规则，我只想让法制真正成为法制，法律是这样的一旦确立就必须严格执行！诚信是这样的，一旦允诺，就必须做到！我是教师，不是乞丐！
绩效工资之八由绩效工资衍生出的经典广告词：
（1）中央：绩效工资，我们一直在努力。
（2）省财政：绩效工资，涨一次顶过去五次，嘴上说说，不用花钱，还省事。
（3）市财政：把工资留给自己！
（4）县财政；我们的目标是——不发工资！
（5）县教育局：涨与不涨，一切皆有可能！
（6）教师期望：今年过节不涨工资啊，要涨就涨绩效工资，绩效工资。
（7）教师家属：涨绩效工资，她（他）好我也好！
（8）各大媒体：绩效会议开的好，不如涨了工资好！
绩效工资之九
教师涨工资——美的空调；
中央发文件说教师涨工资——中央空调
农村教师涨工资——空调下乡
绩效工资之十仿《多收了三五斗》
局豪华办公楼旁的停车场，横七竖八停着乡村里进城来的摩托车、自行车、电动车。车上一般都坐了两个人，把轮胎压得很瘪。
局大门口上去是仅容两三个人并排走的楼梯，电梯是专供领导坐的。局里的大楼有好多层。早晨的太阳光从铝合金门窗斜射下来，绕过无数的空调外机，光柱子落在站在办公室外面的，那些晃动的教师身上。
那些教师大清早从四周八方赶来打听消息，到了局里，气也不透一口，便找到领导占卜他们的命运。“公务员每月人均涨1500，教师涨500！”领导有气没力地回答他们。
“什么？”教师朋友几乎不相信自己的耳朵。美满的希望忽然一沉，一会儿大家都呆了。
“在上个月，你们不是说教师有1000么？” “3000块也说过，不要说1000块。”
“哪里有变得这样快的！” “现在是什么时候，你们不知道么？各处的小道消息象潮水一般涌来，说不定今后连13个月工资就没了呢。而且地拨照例是要扣的！” 刚才如同开F1似的一股劲儿，现在每个人的身体松懈下来了。我们是照国家政策办的，当官的常常说得，有鼻子有眼的，一年就这么点津贴，谁都以为该得透一透气了。哪里知道临到最后。。。。。
“还是不要教书的好，我们回去在家里喂猪吧！”从简朴的心里喷出了这样的愤激的话。
“嗤，”大腹便便的领导冷笑着，“你们不教，就没人教书了？到处多是毕业生的大学生，本科生还多呢，许多硕士都回来教书了。” 硕士、本科生、专科生，那是遥远的事情，仿佛可以不管。而不教已经教了一辈子的书，却只能作
为一句愤激的话说说罢了。怎么能够不教呢？买房欠下的债是要还的，还有子女教育，吃饱肚皮。“我们到苏南去教吧，”在深圳，或许有比较好的命运等候着我们，有人这么想。但是，大腹便便的领导又来了一个“嗤”，挥舞着手中的中华烟说道：“不要说苏南，就是去哪里也一样。这是政策性的东西。”“到苏南去教没有好处，”同伴间也提出了驳议。“这里到苏南要考试、面试，知道他们要我们交多少报名费！就依他们说的交钱，哪里来的这么多现钱啊？” “领导，能不能帮教师多少再争取一点？连别处都加了呢!这次经贸节上不是说我市经济形式一片大好吗？”差不多是绝望的语气。“再争取一点，说说倒是很轻易的一句话。你们要知道，这次工资改革，教师是最大的赢家。我都不好意思去为你们争取，去了肯定要被批评，也就是替你们白挨训，这样的傻事谁肯干啊？”明明教师法规定教师待遇不得低于公务员，你们局里的人也说过的。“领导，教书很辛劳，你们行行好心，多发点吧。” 另一位领导听得厌烦，把嘴里的香烟屁股狠狠的扔到地上，睁大了眼睛说：“你们嫌工资低，不要教书好了。是你们自己要教的，并没有人请你们来教。现在在我们这里罗嗦什么！我们有的是权，你们不教，大把的人等着呢。你们看前不久招聘几十个农村定向教师，几百人报名呢！”
三四个教师从楼梯上没精打采的下来了，他们随即加入先到的一群。斜伸下来的光柱子落在他们的教师的肩背上。“听说没有，到底加多少钱。” “没戏了，最多500！”伴着一副懊丧到无可奈何的神色。“什么？”希望如同肥皂泡，一会儿又裂了三四个。希望的肥皂泡虽然裂了，书还是要教的；而且命里注定，必须要服从局的管理，因为贫寒的教师还是离不了那一点点可怜的工资。在教师法是否具有权威辩论之中，在公务员的实际收入是否减少的争持之下，结果停车场的车越来越少了；教师把自己多年的心血献给了教育事业，得到的只是领导口头上说的准备了。” “领导，什么时候才能领到啊？”这是要经过人事局、财政局、教育局几道手续才能到你们手里的，似乎又被他们打了个折扣，怪不舒适的。“乡下土包子！”夹着一枝中华烟的手按在键盘上，鄙夷不屑的眼光从眼镜上边射出来，“钱早晚会发给你们的！不会少你们一分钱的。发放是要经过一定程序的，你们慢慢等！” 彼此交换了将信将疑的一眼，便心有不甘地离开了局大楼。一批人咕噜着离开了，另一批人又从楼梯口跨上来。同样地，在办公室前迸裂了希望的肥皂泡，街道上见得热闹起来了。
教师们今天进城来，原来有很多的规划的。生活用品用得差不多了，须得买
十包八包回去。各种教辅用书也要带几本。蔬菜、肉类什么的在乡下卖得贵，假如在城里的超市里买就会很划算。陈列在橱窗里的品牌服装听说在打折，女人早已眼红了好久，今天进城就嚷着要一同出来，自己一套，儿子一套，都有了预算。有些女人的预算里还有化妆品。难得今年政策好，工资也听说随着公务员一起上涨，让一向捏得紧紧的手轻微放松一点，谁说不应该？房款，子女的学费、生活费，大概能够对付过去吧；对付过去之外，大概还有多余吧。在这样的心境之下，有些人甚至想买一台电脑。这东西实在怪，可以看电视，听说还可以在BBS上发贴，比起电视来，真是一个在天上，一个在地下。看到局的工作人员每个办公室都有一个，还是笔记本的，个个流出羡慕的神情。他们咕噜着离开的时候，如同走出一个一向于己不利的赌场，这回又输了！输多少呢？他们不知道。总之，该到袋里的一叠钞票还没有飞了腰包。输是输定了，立刻回乡下去未必就会好多少，在城里走一转，买点东西回去，况且有些东西实在等着要用。于是街道上见得热闹起来了。他们三个一群，五个一簇，拖着短短的身影，在广场四周溜达。嘴里还是咕噜着，复算刚才得到的代价，咒骂那些没有良知的领导。女人臂弯里钩着包包，或者一只手牵着小孩，眼光只是向两旁的店家直溜。小孩给路边的游戏机、肯得基、玩具店勾引住了，赖在那里不肯走开。“小弟弟，好玩呢，小车车，买一个去，”故意作一种引诱的声调。接着是--嘟嘟嘟。好吃好吃好吃，“佳乐士刮刮叫，鸡翅一只8元真公道，给宝宝买一只吧。” 几家专卖店的伙计特殊卖力，不惜工本叫着教师，同时拉拉扯扯地牵住教师的皱西装，他们知道，教师难得逛一回街，这是不容放过的好机会。在节约预算的踌躇之后，教师把积攒多日的钞票一张两张地交到店伙手里。生活用品之类必须用，不能不买，只好少买一点。波奇屋的鞋子价钱太“咬手”，不买吧，还是商业城随便买双就是了。衣服呢，准备买两套的就买了一件，准备娘儿俩一同买的就单买了儿子的。SK-II 什么的拿到了手里又放进了橱窗。小汽车、玩具什么在小孩手里刚玩上，给爷老子一句“不要买吧”，便又脱了下来。想买电脑的的简直不敢问一声价。说不定要五六千吧。假如不管三七二十一买回去，别的不说，白发苍苍的老爷子老娘亲就要一阵阵地埋怨：“猪肉这么贵，你们却贪好耍，花了几大千买这些东西来用，今年吃什么？你们看，我们这么一把年纪，谁用过这些东西来！”这罗嗦也就够受了。有几个女人拗不过孩子的欲望，便给他们买了最便宜的变形金刚。变形金刚的腿臂可以转动，要他坐就坐，要他站就站，要他举手就举手；这不但使拿不到手的别的孩子眼睛里几乎冒火，就是大人看了也觉得怪有爱好。教师们还打了一瓶老白干，向卤肉店里买了一点肉，回到广场的长凳上，几个凑着一堆便坐着开始喝酒。小孩在宽广的广场上打打闹闹，又拣起各种东西来玩，惟有他们有说
不出的开心。酒到了肚里，话就多起来。这个学校的，那个学校的，落在同一命运里，又在同一的长凳上喝酒，你端起酒碗来说几句，我放下筷子来接几声，中听的，喊声“对”，不中听，骂一顿：大家觉得正需要这样的发泄。“今年物价涨的太厉害了，去年猪肉只卖几块钱，还能灌几十斤香肠呢。”“我儿子成绩又下降了。唉，教师教不好自己的孩子！”“为什么那么认真教书呢，你这猪脑子！我们要将孩子培养成才，宁可教学成绩差些，让他们扣奖金！” “也只好这样了，将学生培养成才了，还不是人家的命好，贪图些什么。” “教书真是寒心！”“辞了职打工去吧。我看打工的倒是满可以的。” “打工去，各种摊派可以赖了，各种培训费、考试费也可以不交了，好打算，我们一块儿去！” “谁出来当头？我们都要听头的话。”“我看，到深圳去打工也不坏。我们村里的小王，不是么？在深圳什么厂里做工，听说一个月薪水有七八千块。七八千块，相称于几个教师呢！”“你翻什么隔年旧日历了！金融危机之后，好多的厂关了门，小王在那里做叫化子了，你还不知道？”路路断绝。一时大家沉默了。酱赤的脸受着太阳光又加上酒力，个个难看不过，似乎就会有殷红的血从皮肤里迸出来似的。“我们年年教书，到底替谁教的？”一个人呷了一口酒，幽幽地提出疑问。就有另一个人想起了局大门口那“富国强市，教育优先”的横幅，就说：“就是替教育局教的。
我们吃辛吃苦，摸里贪黑，把学生教了出来，“教育局能帮我们再多争取一下那就好了。
“你在那里做什么梦！你不晓得么？他们局里的是公务员，他们自己有钱就行了，不肯替教师说话。”“那末，我们的教书的也有尊严，为什么要歧视教师？为什么不按照《教师法》办事？”
“我刚才这么想，还是要将自己的孩子教好，让孩子出人头地，自己往后没得饭吃，就去吃孩子的！”故意把声音压得很低，网着红丝的眼睛闪烁着一丝幽怨。“真不把教师当人看，惹毛了，老子们Ba课！老子不怕犯王法的！”理直气壮的声口。“最近，听说好几个乡镇的教师都在行动了！”“领导是早有防备的。”“今天在这里乱说，说不定也会秋后算账的，谁知道！”牢骚的谈话当然没有什么议决案。酒喝干了，饭吃过了，大家各自回到自己的家。
城市的街头便冷清清地刮着寒风。
第二天又有一批教师或走路或坐车来到局里咨询。城里便扮演着同样的故事。这种故事最近常常在各地扮演着，真是寻常而又寻常的。
后记：《老师们，你们有追求生活尊严的权利》
绩效工资，半年多来，犹抱琵琶半遮面。现在终于露出冰山一角。叫好者有之，认为实行绩效工资，可以激发老师们的积极性，最充足的理由是奖勤罚懒。担心者有之，理由是：教育事业，是公益事业，教育工作，讲究的是灵魂塑造，人的素质培养，潜移默化，非一日之功，绝非所谓量化就能考量，不能急功近利。分歧之大，对立鲜明。更有愤怒者，细考其绩效方案，无非是拿本属自己的工资一部分，让大家竞争，搞两桃杀三士，让老师们内耗，窝里斗，放大校长权力。如此折腾，教育堪忧！国家堪忧！民族堪忧！
所有老师团结起来，写出你的见解方案，你若不敢发，就发到我邮箱来，再把要发给谁的邮箱地址给我。由我来发，反正我是农民不怕的（我堂叔是老师，我看他挺受气的）。其实你们也无需可怕，吵的越厉害得到的利益就越多，看看周围都是这样的。其实就算你老师都没的当，又能怎样？才2、3千元/月，是不是感觉很留恋？。挣得没有我这个农民多。不要留恋，外面世界很大，随便就能挣你2、3倍那么多。所以尽管吵，只要有利于尤溪教育发展，就要争取。不过吵归吵，书是要好好教，我孩子马上要上中学了。拜托.
用邮箱串联互发，飞信、博客、QQ群发，发到县政府、各机关、
县市省教育局、再上级、上上级。发表自己的主张。也可请外地的QQ好友同事学生帮忙。网络世界谁怕谁，只要不合理的就要求改变，是属于自己的利益就去争取。“关注就是力量，围观改变现状”。只要不发表违法的，即使查到又怎么样，领导还要对你巴结你，对你更好。因为他怕你会网上发布对他不利的消息。找一些把柄逼他就范。“团结就是力量”。
不过绩效工资是不是你们自己的钱？如果是，那真的就是从你们口袋里公开抢钱分赃。抢钱你们都不吭声！人数还那么多！文化还那么高！是不是要“搁置增益、共同开发”。好象小学绩效还是比较平均，是吧。中学老师胆子不如小学老师哦。民主很大程度上要百姓去推动的，大家都不说，谁管你，让你做领导也一样的。
我过几天设一个公共邮箱，大家一起用。关键是老师的事我不懂。还有就是比较忙。我是尤溪民主1号。谁是2号？
拿开你的脏手
拿开你的脏手，
别动绩效工资的念头。
公款吃喝、公费旅游还嫌不够，
考核总是双优，荣誉任由你选，职称攥在你手。
为什么又盯到我的碗里头？
拿开你的脏手，
你这样做有什么理由？
风月场上追腥逐臭，办公室里暗藏风流，
酒桌上豪饮，办公室里呕吐，课堂上出丑。
所有老师都因你而蒙羞。
拿开你的脏手，
你的贪婪总该有个度！
教辅书里吃回扣，学校建设再揩油，教育经费进了你的兜。眼见你升了官，买了车，置了楼。
为何还想在草民身上割肉？
拿开你的脏手，
你有什么资格来把我的工资抠？
潜心逢迎拍马，大会小会吹牛。
拜干爹，做酷吏，觅封侯。
何曾见你捏过粉笔头？
拿开你的脏手，
请收敛你的无耻和下流。
争权益时老教师四处奔走，何曾见过你出头?，
为得欢心,压制老师,做官家的帮凶和走狗。
现在哪有脸来向我们开口？
拿开你的脏手，
这是我们劳动的报酬。
数代教师的奋斗，万千家庭的盼头。
白发双亲要奉养，膝下娇子需教育，样样事儿使人愁，
哪经得起你的盘剥和抽头。拿开你的脏手！！！
开心一笑经典短笑话 导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快！ 2、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！ 3、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！ 4、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。 5、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry！我的车灯照到你了！ 6、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？ 7、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 8、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！ 9、秋天的离去，带走了一丝凉爽；冬天的到来，带来一缕寒冷。
无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。 10、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。 11、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮！ 12、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。 13、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 14、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。 15、你的孩子叫脸，我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你屁股这么大了！哎！ 16、你那里有电视吗？快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。人受骗！ 17、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮
老师上课的笑话 老师上课的笑话下台的副班长 1.上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱阿，全体木然，后哄堂大笑… 2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动..结果就他没动 3.:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢? 4.线段a是线段b的一半,那么线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,等候高论半晌后)线段b就是线段a的----两半.(昏倒) 5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 6..XX，我送你两个字，叫嗒嗒嘀张X，老师今天送你一首诗，听好，叫今天松一松，明天松一松，后天松掉了。一首诗记好，你以后不叫张X，叫张松 7.一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！！高难度啊！ 8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……下面有人说是饭桶……全班暴笑…… 9.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！ 10.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?’ (我的头是秃头？)同学想了一下，回答：Yes. 11.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。 12.高中的代数老师：说话不许出声音。 13.语文老师讲停车。。。（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？？?* 14.同学们现在可以下厕所了 15.课堂纪律不好，老师愤怒的说------ 好多同学上课不好好学习，专倒老师的蛋。 16.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的打出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。 众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 17.高中时，每周一早上升国旗，都有一位校长级的人物站在旗杆下，大声宣布：升国旗、奏国歌。结果，有一天，被改成了奏国旗、升国歌，全场爆笑。 18.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到'周期'二字时,他激动的走下讲台,对着全班是学说:'你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些.'然后他指着第一排的一个女生说:'你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下.'全班均晕倒。 19.还有一日,还是我们那位透鲜的数学老师讲正弦波的时期,结果他为了表示其是周期性的波形时,就一直绕一直绕,绕到门外去了,结果忽来一阵风,很不幸地把门给带关了, 然后同学们在教室里一阵暴笑,老师在窗外敲第一排同学的窗户叫他开门,结果我们都不叫他开,他也不想开.过了两分钟后,有个同学终于良心发现给老师开了门,老师进来后第一句话就是对那个同学说:'怎么叫你开门你不开门,猪样的家伙.'同学一脸委屈, 其他同学一阵偷笑。 20.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。 21语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
幽默小笑话大全 篇一：新笑话大全爆笑笑死人不偿命 笑话爆笑笑死不偿命 一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了 “兔子们（同志们）， 虾米们（乡民们）， 猪尾巴（注意吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 咸菜太贵啦（现在开会啦）”。 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们）， 今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）， 大家都是大王八（大家都使大碗吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听） 女:我开好了房间，等你！ 男:别开玩笑了。 女:真的，都说你技术好，我想试试真假。 男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。 女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？ 男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房 间等你。 男:。。。 女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房？我过来了！ 女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。 男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！ 上帝都被中国人搞崩溃了1、 天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标！ 2、 后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。
史上最强笑话十则 1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！ 2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！” 3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在
你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~ 8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。 9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
经典幽默短笑话大全 导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、发光并非太阳的专利，金子也可以，除害虫并非青蛙的专利，农药也可以，拿耗子并非猫的专利，你也可以，还等什么，赶紧行动吧！ 2、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。 3、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。 4、一种缘分来自天意，一份真情来自记忆，一份感动来自珍惜，一种关怀来自相知，一份温暖来自惦记，一份祝福来自心底：愿你幸福。 5、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。 6、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
7、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。 8、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹。 9、喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你！ 10、与云相随，是风的幸福；与树相依，是叶的幸福；与花相恋，是蝶的幸福；与天相望，是地的幸福；与你相守，是我一生最大的幸福！ 11、一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！ 12、因为时尚，布料少了；因为空调，汗水少了；因为应酬，亲情少了；因为宴会，食欲少了；因为竞争，悠闲少了；因为你，烦恼少了。 13、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 14、蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐
课堂经典笑话24则 1、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。 2．有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说....「是你把他弄睡着的你自己叫」 3. 因为烟不乖，所以我们抽它。 4. 、话说唐僧来到五行山下。 悟空：“救我，师傅救我！” 唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？” 悟空：“徒儿一定送你上西天” 5等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"这是一乘客从
车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 6. 一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 7. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 8. 唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！唐僧惊问：“悟空，咋了？” 悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”9. 问一女同事：你爸姓什么啊？她说：姓黄。我又问：那你妈妈呢？她说：也是姓黄。 旁边一女的说：同姓恋啊？！ 10. 海水为什么是蓝的？ 答：因为海里有鱼，鱼会吐泡泡-Blue-Blue 11.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。12. 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 13.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
1. 练习课上，老师讲解完一个案例后，拿起练习本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。” 2. 小学语文课上，老师讲解了“走光”一词，让大家造个句。 小明举手示意，老师说：“好，下面就请小明同学来为我们做个榜样。” 小明说：“老师，你先过来，我需要你的配合。” 老师听话的蹲在小明课桌旁，小明往桌上一站，小脑袋一伸，说：“老师，你走光了。” 3. 哥们最近心情不好，老觉着没劲，上课已经给学生放了好几次电影。 今天上课一进门，有学生就说：“老师，今天能不放电影吗？” 哥们说：“能啊！那你想干嘛呢？” 那学生说：“我想听课。” 哥们说：“这样啊！那你到隔壁去吧，隔壁正讲着。” 哥们环顾四周：“还有没有其他想法？没有？很好！来，今天我们看电影！” 4. 老板屁股长痔疮，前两天做的手术，今天周末了，大家一起去骑马。 一圈跑下来偶们个个神采飞扬，只有老板面容痛苦不堪。 一位不长眼的同事上前往马背上一摸，大叫：“我靠！不愧为汗血宝马，这么一会就流了这么多血啊！” 5. 中学生物课上，女老师正在讲解精子和卵子。 一男生暴怒而起，指着老师破口大骂：“我操！你这个恶魔，杀人犯！吞食了我成千上万的
儿女！” 女老师淡定道：“同学，你错了！精子是不能单独发育成生命的，只有受精卵才能发育成生命，所以老师没有杀害你的儿女。” 同学们意味深长：“哦······” 6. 宝宝今年三岁了，老是缠着妈妈问他是从哪来的，妈妈实在拗不过，就告诉他说他是从石头里蹦出来的。 中午爸爸回家，进门就看到宝宝在哭，爸爸说：“宝贝儿怎么了？谁惹你哭了？” 宝宝伤心地说：“我砸了一上午石头，手都疼了，可是都砸不开。” 爸爸抚摸着宝宝的手说：“哟，手都红肿了！可是宝贝儿为什么要砸石头呢？” 宝宝一脸期盼的说：“妈妈说我是从石头里蹦出来的，我想要石头里再出来一个妹妹，有妹妹陪我玩才不无聊啊！” 7. 哥们和老婆亲热经常忘关房门，今天正好被四岁的小宝撞见了，可是他们却情到深处未能察觉。 小宝非常害怕，跑去找爷爷，一边跑一边喊：“爷爷，爷爷！我爸妈又打架了！” 爷爷正和几个老伙计玩牌，一听小宝的喊叫，几个人都围了过去。 进得客厅一看，东西整整齐齐，没有厮打的痕迹，正要询问小宝。 小宝一个冲刺，迅速把房门一推，哭声道：“爷爷，你看！他们还在打架！” 8. 刚结婚的时候，老婆说钱还是不要放一张卡里存，分开存比较好。 这种事情我不在乎，就由她去了。
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
课堂经典幽默笑话 1、从小到大的数学考试每当我遇到难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。 2、语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊?” 回：“李白”。 又问：“谁的号是稼轩啊?” 回：辛弃疾。 谁的号……还没问完就听一同学说：谁的号被盗了? 3、一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。 由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：今天这节课不交出一个人头不许下课!! 4、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。 我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。 同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。 5、各种人不写作业的理由： 正常A：对不起老师，我忘记写了。 诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的! 2货C：老师，我忘记作业是什么了
感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧!啊，对了!老师，您今天真是光彩夺目啊! 6、上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍?第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：“抢地主!” 课堂经典幽默笑话= 7、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗? 同桌答：快了。 又问：英语老师怎么换人了? 同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。 阿呆抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小? 8、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老师没理会他，又问：“还有哪些?” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 班里已经笑成一片。 9、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?” 班长：“因为观棋不语真君子!” 10、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，
最搞笑的英语小笑话十则 篇一：爆笑的经典英语小笑话 英语笑话（一） 老师在黑板上写了一句：Timeismoney.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”小明上英文课时跟老师说：mayIgotothetoilet? 老师说：goahead. 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：mayIgotothetoilet? 老师说：goahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！ 英语笑话（二） 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：Iamhongtaoliu，外宾曰：我Tm 还是方片七呢！英语笑话（三） 江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："missJiang,youareverybeautiful."翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。 翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："where?where?"外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："everywhere,everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不
见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："Youarenotallowedtosee,youarenotallowedtosee." 英语笑话（四） 话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「IAm后羿！」 b神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「IAm丘比特！」 轮到c了，他也挽弓，利箭射出！结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...Am...soRRY...」 英语笑话（五） 某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Iamsorry.老外应道：Iamsorrytoo. 某人听后又道：Iamsorrythree. 老外不解，问：whatareyousorryfor? 某人无奈，道：Iamsorryfive. 英语笑话（六） 一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，ToKoTA！madeinJapan!Itisveryfast！”又有一辆经过，他又说：“oh，nIssAn！madeinJapan!Itisveryfast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，honDA！madeinJapan!Itisveryfast！”
英语课堂教学小笑话 He Won Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself. Tommy: That's too bad. How did that happen? Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won. 他赢了 汤姆:约翰尼,你小弟弟好吗? 约翰尼:他害病卧床了。他受了伤。 汤姆:真糟糕,怎么回事儿? 约翰尼:我们做游戏,看谁能把身子探出窗外最远,他赢了。 I Have His Ear in My Pocket Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?" "A kid bit me," replied Ivan. "Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother. "I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."
他的耳朵在我衣兜里 伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?” “一个男孩咬了我一口,”伊凡说。 “再见到他你能认出来吗?”妈妈问。 “他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。” A Good Boy Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?" "I gave it to a poor old woman," he answered. "Y ou're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?" "She is the one who sells the candy." 好孩子 小罗伯特向妈妈要两分钱。 “昨天给你的钱干什么了?” “我给了一个可怜的老太婆,”他回答说。“你真是个好孩子,”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?” “她是个卖糖果的。”
超搞笑20个短笑话大全 在朋友圈发一些搞笑的说说句子,能够给他人带来好心情。下面是精心为你们整理的关于超搞笑20个短笑话的相关内容，希望你们会喜欢! 1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞 3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。 4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。 5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。 6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。 7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~ 8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。 9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了…… 10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也! 12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃! 13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧 14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。 15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--! 16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。 19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的 20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈! 超搞笑20个短笑话推荐1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。 2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。 5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
活跃气氛的小段子小笑话2018 以下是为你整理的活跃气氛的小段子，希望能帮到你。 活跃气氛的小段子精选 1. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。 2. 中午的数学老师叫宇文天。 一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。 老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。 这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!3. “我开好了房间等你“别开玩笑了“真的，都说你技术好我想试试真假“你在哪“欢乐斗地主电信一区房间桌4. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。 她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……5. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~6. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。 7. 上联：有情，有爱，有真心。 下联：木钱，木车，木有房。 横批：天生光棍。 8. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。 9. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
10. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的11. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!12. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 13. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟14. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。 15. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。 16. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!17. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。 吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!18. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。 19. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。 20. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。
历史上最强的吝啬鬼笑话经典搞笑语录 某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！” 某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！” 募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。 某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说‘我来！我来！’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。”
一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。” 霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。” 9、弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面！”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……” 本文由《》负责整理首发
经典短笑话故事大全 经典短笑话故事大全(一) 1、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。 然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。 儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好! 2、今天去我姐家，看见老姐再打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐：他骗老湿，不去上课。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我：姐你歇会，我来。。。。 3、小时候夏天经常偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。 4、妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架?” 孩子：“遗传呗。” 妈妈：“遗传?” 孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。 5、儿子：“妈妈，我是怎么来的?” 妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”
儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。” 经典短笑话故事大全(二) 1、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。” 老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。” 我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。” 儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。” 2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。 妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看?!” 小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了!” 3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。 一日带她参加朋友的婚礼， 她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!” 4、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。 我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。” 女儿望了望我，默不作声。
课前三分钟爆笑笑话 1、买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！ 那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了？ 我。。。好吧，给你好评。 2、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了， 就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。 十分钟。。。二十分钟。。。 只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。 3、男：“我喜欢你！” 女：“你是喜欢我这个人呢？还是喜欢我爸妈造我的过程？” -------- 1、我对酒精过敏，一喝就特么上脸，呼吸急促，脸瑕绯红， 娇喘，浑身发烫，眼神迷离，骚姿弄首。。。 2、我是一个非常仇富的人，这就这么多年来，我一直不肯原谅自己的原因。 3、教训告诉我：学好普通话，骂人不吃亏，因为你用方言骂别人会听不懂的！！！ 4、上初一的时候，去网吧上网被班主任逮到了！然后就让我
爸带回家教育一个星期。 果然。一个星期后我没网瘾了。。。可是我TM却迷上打麻将了。。。 5、上小学时候，老师经常不按常理出牌，她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员， 语文不好的就当语文课代表，那我想问问老师了， 你给我弄个思想品德课代表是虾米意思？？？！！！ ---------- 1、舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！ 我：你这光呼了，没吸啊！ 舍友：你们不是吸了么！ 2、我：如果中国人和印度人打架你帮谁？ 室友：我当然帮中国人了，因为我也是中国人。 我：那印度人和美国人打架呢？ 室友：帮印度人，因为我们都是亚洲人。 我：那美国人和外星人打架呢？ 室友：帮美国人，因为我们都是地球人。 我：那外星人和日本人打架呢？你帮谁？ 室友：我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！
经典短笑话 一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想呗！这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的"当"呢。 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，一个屁嘣五楼，不费劲儿！还实惠！ 一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！ 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。 某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！ 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中. 辽宁版的：尊敬的用户您好：您的话费已不足一元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖情人，把手机费交上。辽宁联通给您磕头了 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因？ 司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了 老外去饭馆吃饭，问小姐：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？小姐怒，等水饺上来后，老外想要芥末，又问:有芥末（节目）吗？小姐问:"啥节目？"老外答："就是那种黄色的啦" 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看. 母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟再说！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
搞笑课堂上的爆逗师生笑料百出 S:妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。 小新：我是照你的话做的。 妈妈：我说了什么？ 小新：你说我只有妹妹的一半就好了！ 1、今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。” 室友说：“你要是赚钱，你就是傻B吧！” 老板一脸黑线头。。。。 2、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。 半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学！ 3、有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，我班同学就说：“老师你讲错了” 他来了一句：“这位同学很好，我故意讲错就是看看你们认真听了没有！” 4、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，老子在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？尼玛！谁把我电热毯插上了？！！ 5、有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个
公交车站集合。 男孩一下公车，看到同学们都到了，他再定睛一看，大 家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。 他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。 大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。 男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！” 6、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。 同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。 二货同学急忙解释到“我没咬它”。。。 7、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子 整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！ 果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！ 8、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到 一块肉。。。 他很高兴，素面里面还给放肉。。。 结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！！！ 9、小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现小明没有 脱裤子，于是说：来那位同学来帮我脱下裤子。
最幽默十则内涵笑话 最幽默十则内涵笑话笑话一则 1.某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说到：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。” 笑话二则 2.A:“你为什么长得这么矮?” B :“因为我恐高” A:“你这么矮，不会觉得自卑么?” B：“所有人见我都抬不起头，你说我会自卑吗?” 笑话三则 3.历史课上，老师问：“同学们，皇帝自称寡人，那么皇后自称什么?” 一道响亮而清脆的声音抢先答道：“寡妇” ···此同学答案好有道理的样子··· 笑话四则 4.俩小孩吵架，一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还TM打我，你说你凭什么?凭什么?” 另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸。” 一小孩：“······” 笑话五则 5.武大郎儿子上小学了。
一天回家，说：“爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像!” 大郎：“哦，他们都怎么形容的?” 儿子：“他们都说咱俩是双胞胎!” 大郎：“······” 笑话六则 6. 刘备当了汉中王，听闻曹丕称帝，自己也有自己这个想法，于是叫来关羽张飞来问话。 刘备问关羽：“二弟，你可愿意奉我为帝?” 关羽：“大哥，你永远是我大哥，不能成为弟!” 刘备恨的牙根痒痒，又问张飞：“三弟，你觉得我称帝如何?” 张飞：“大哥，你是全汉中的大哥，谁敢称你为弟，俺老张弄死他!” 刘备。。。 笑话七则 7. 老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女?”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了。 笑话八则 8. 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了! 笑话九则 9. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是