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【四川版】
1、部队开始对新兵进行训练。一天，来自四川农村的连队
指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务：一班杀鸡，二班偷蛋，三班自杀，现在我来给大家做稀饭! 话音刚落，战士们面面相觑，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站着不敢动。无奈，指导员又大声说了两三次，大家才弄明白他的意思：一班(练)
射击，二班(练)投弹(手榴弹)，三班(练)刺杀，现在由他先来给大家做一下示范。
2、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：
“老板，老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!”
3、两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........
甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”
乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”
话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，
甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”
.....门口的武警冲上来将两人按倒在地。
最后，国家***发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话
4、话说一记者采访一公交车司机......
记：请问当时车上有什么可以用的工具吗?
司：有个锤子!(意思是没有)
记：有一个锤子是吗?
司：有锤子个锤子!(没有锤子)
记：那到底有没有锤子呢?
司：有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思) 记：那是有铲子吗?
司：有锤子个铲铲儿!(没有铲子)
记：那到底是有铲子还是锤子?
【广东版】
1、广东汕头领导人普通话
大会开鼠(大会开始)，项在请领导发羊(现在请领导发言);各位女婿乡伸们(各位女士先生们)，瓦们劫羊(我们揭阳)，轰景买丽(风景美丽)，高通荒便(交通方便)，山鸡很多(商机很多)，欢迎你来劫羊偷猪(欢迎你来揭阳投资)，瓦花展(我发展)，你撞墙(你赚钱)，大家共同偷猪(大家共同投资)，大家共同撞墙(大家共同賺钱)，吓吓大家(谢谢大家)
2、一广东省领导下乡视察,站在船头诗兴大发道: 站在床头看娇妻,越看越没力.
其实他想说的是:站在船头看效区,越看越美丽.
该领导还因不怕笑话,大胆说普通话而被推为大胆说普通话的楷模.
3、一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:
哪位呀?
不讲. (部长)
你到底是哪位?
不讲,我就不讲呀. (部长,我周部长呀)
4、上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……
【福建版】
1、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中!想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，https://www.doczj.com/doc/6c4092495.html,真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的!
2、话说在清朝文字狱盛行的時代，
有一个太监來到福建旅游，听到人民都是讲闽南语，
忽然他灵光一闪：「如果我学会闽南話, 回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
于是就请当地人教他一些简单又好记的闽南語，
自他回京以后，便时时不忘想找机会表现一下，
有一天御膳房通知皇帝用膳的时候，
他就大喊：「恭請皇上驾崩(吃饭).........皇上驾崩啰!」
皇上听到非常生气，于是下令把他推出去斩了!
3、一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急診，护士小姐拿资料让他填写，
他只写了一个“林”，就停止了。
护士小姐就问：「你林什么?(闽南语发音)」
欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」
护士小姐说：「不是啦!我是问你叫什么?(闽南语发音)」
欧吉桑又回答：「我叫海帶和牛肉....」
【湖南版】
1、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。
只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了!真服了!”
听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗?”
“好吃个屁，菜都烧服了!
2、过去没有冰箱，剩饭就装在饭篮子里头。
有天临时来了客人，娭毑怕新鲜饭不够，就告诉客人：“冒事啰，放心呷，少哒篮里还有炒”。结果被客人听成了“(牛)栏里
还有草”。
3、问：“喂，你人是猪吗?(人事局)”
对方：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。”
4、公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，
往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。
【陕西版】
1、出租车司机：伙计，我交车你从挡一辆。
中巴售票员：伙计，刚才下去的那个人，想割你的包。
餐馆老板：伙计，发票完了，你明天来拿。
交通协管员：急着揍球，拦都拦不住。
出租车司机：警察，湿你伯。
警察：少皮干，200块。
清洁工：脏的跟松一样!
烤肉老板：还洗松手尼，赶紧穿肉，一会儿买主就来咧。
糊辣汤老板：买松捏呢，赶紧干活，鼻都留到锅里列。
菜盒子老板：今儿赶紧去批发市场买50斤酣水油，500个**袋，没有油和塑料袋了。
卖菜的：俄给他交锤子税。
球迷：贼! 贼! 贼!
市长：我们是世界级文明古城
2、敬称长辈叫“砣人”，爱称小孩叫“瑞娃”。
没有问题“没麻达”，
窝窝囊囊“日八抓”。
开口说话叫“言传”，
谈天说地叫“胡谝”。
看人吃饭叫“日眼”，
楞头小伙叫“二杆”，
打情骂调“没皮脸”，两人结怨叫“不谄”。油条别名“油炸鬼”，麻花别名叫“麻糖”。结婚配送叫“送客”，半夜偷情叫“嫖客”。态度蛮横叫做“歪”，一往无前叫做“狰”，
能吃能打叫“能喋”，办事糟糕叫“麻眼”，干脆利索叫“麻利”，性格难缠叫“麻糜”。关中俚语一大串，
说到天黑说不完。
异地老乡见了面，
几句乡音现情缘!
光勾子追狮子——既不要脸又不要命
精钩子撵狼——大胆不知羞”!
掂起碌碡打月亮——高低都不说了，连个轻重都掂不来!
叫你念福你不念福，上富发匪逮老福
老哇(老鸦)老哇一溜溜,回家给你妈炒豆豆.你一碗,饿一碗,把你娃憋(撑)死饿不管.
普通话标语 普通话标语 第一篇： 普通话标语 有led的单位，选择以下标语，积极宣传！ 迎评【宣传口号】 说好普通话写好规范字 说普通话写规范字用文明语做文明人 树立语言规范意识提高民族文化素质 大力宣传《中华人民共和国通用语言文字法》努力提高文成县语言文字规范化水平 全面开展语言文字工作努力构建和谐文明文成 规范使用国家通用语言文字弘扬中华优秀文化传统 说好普通话写好规范字全力创建国家语言文字三类规范城市 人人学讲普通话个个争当文明人 说好普通话沟通你我他使用规范字方便千万家 说好普通话写好规范字塑文成形象 大力推进语言文字规范化共塑城市文明新形象 第二篇： 普通话标语 普通话标语 1、树立语言文字规范意识，提高中华民族文化素质。 2、树立语言文字规范意识；提高中华民族文化素质。
3、说流利的普通话，做文明的上海人 4、说普通话，迎四方宾客；用文明语，送一片真情。 5、一口普通话，伴我行中华 6、讲普通话，写规范字，做文明人，迎世博会 7、大力普及普通话，提升市民素养和城市文明新形象。 8、普及普通话，推行规范字，维护国家主权统一，促进社会文明进步。 9、说好普通话，沟通你我他；使用规范字，方便千万家。 10、沟通——从普通话开始。 1 1、普通话——现代人必备的素养和交流工具。 1 2、说好普通话，朋友遍天下 1 3、说好普通话，方便你我他。 1 4、同在一片蓝天下，人人都说普通话 1 5、服务说好普通话，情暖顾客心欢畅。 1 6、推广普通话，四海为一家 1 7、普通话，母语音，华夏情 1
8、请讲普通话，讲清普通话 1 9、南腔北调陌路人，普通话亲一家人。 20、普及普通话，公务员要带头。 2 1、普通话——我的母语，我的荣誉 2 2、服务用好普通话，真情沟通千万家。 2 3、学好说好普通话，广结朋友走天下。 2 4、普通话不普通，道出中华新风尚 2 5、大力推进语言文字规范化，共塑城市文明新形象。 2 6、都说普通话，沟通你我他；东西与南北，亲情如一家2 7、普通话是连结56个民族的桥梁 2 8、说好普通话，走遍神州都不怕 2 9、全国普及普通话，世界刮目看中华。 30、一家人不说两家话，中国人爱说普通话 3
★那家伙豁类是开水 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁里？谁豁里？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！ ★母鸟与公鸟 树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！” ★河南人唱歌 北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下………！”还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊？”... ★方言笑话 甲：你手里拿个啥乙：破棉袄甲：你杂不穿上里乙：筛老咬甲：你杂不逮逮里乙：眼老小甲：你杂不上吊里乙：绳老糟甲：你杂不撞墙里乙：墙老倒 ★河南人在南方 老吴是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老吴说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老吴极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！” ★豫剧念白 有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。 ★俺咋恁不中用类 夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。 天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦）来源：史东亚的日志 ★河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊售货员不解河南人又说: 苦楚斗是不平展售货员扔是不解河南人怒了.说你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩 ★树上有个马机妞---- 夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可求疼。 ★那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁里？谁豁里？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！ ★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！” ★方言笑话----甲：你手里拿个啥乙：破棉袄甲：你杂不穿上里乙：筛老咬甲：你杂不逮逮里乙：眼老小甲：你杂不上吊里乙：绳老糟甲：你杂不撞墙里乙：墙老倒
关于普通话的笑话 1、做普通人，讲普通话。 2、学好普通话，走遍天下都不怕。 3、今年过节不说话，要说就说普通话。 4、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。----请说普通话！！！ 5、说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香上网用TCP/IP，说话说普通话。 6、以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里………… 7、小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！ 8、普通话----国家宇航员指定语言! 9、悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~! 10、前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！ 家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！”（翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！）县
委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请县长讲话！）县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····”（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······）县长：这个狗屎有人可能吃到。（翻译：这个故事有人可能知道。）县长：吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）县长：我现在就给你们拉—— 广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：“我要杀一个人！”话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长“杀”（sha）“查”（cha）不分，其实是想说“我要查一个人”。 在民主路某单位上班的师小姐出差，与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚，该女士笑眯眯地问她：“你死没有？你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划，她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪，把洗澡的“洗”（xi）读成死亡的“死”（si），她实际上是想问“你洗澡没有？你不洗我先洗。”
有趣的广西普通话 1、好好学习，颠颠向上 2、蓝蓝滴颠公~~~~（天空） 3、、帮我拿我的滴懂下来喂~ 我的滴懂里面双有一丙标油！（这人要什么？）（帮我拿我 的锑桶下来，里面有一瓶飘柔） 4、某日，一群人去餐厅吃饭 某男叫道：服务眼，帮我拉三斤屎过来喂（服务员，帮我拿餐巾纸过来喂） 服务员：要多少泡？（要多少包？） 某男：先拉一泡过来！怪点！（先拿一包过来，快点） 5、丁说你老婆很好干（看），他们都干过了。明天我也要去干干！（儿童不宜） 6、某日，两人在共进晚餐 甲对乙说：金颠晚上我喂狗不好，你喂狗比我好！（今天晚上我的胃口不好，你胃口比我好） 乙说：不要卖淫喂，卖淫不好的。（不要骂人，骂人不好的）（两人误会了） 7、 A问：阿婆，这泡屎（包子）多少钱? 好不好吸（吃）啊? 阿婆说：西毛咸一新，丹麦一泡屎吸两毛一泡（四毛钱一斤，单买一包子是两毛一包） A说：阿婆，那你生两新泡屎给我泻泻（阿婆，那你秤两斤包子给我，谢谢） 8、大会开始，领导讲话：“现在还杀一个人哦”（现在还差一个人哦） 你们干干杀那个？（你们看看差哪个？） 8、这里公掉太冷了，我不想坐在疯狗旁边。（这里空调太冷了，我不想坐在风口旁边） 9、劳动委员布置劳动任务时总说：“女的带罩吧（扫把），男的带嘴懂（水桶）？（少儿不 宜） 10、对你的议论，既不“狗头表扬”（口头表扬），也不“猪面B评（出面批评） 11、某人接电话时：好，我知道你是贼（谁）了，你等一下死（子）! 我去找看门狗 （看门口）的来! 12、一女孩对我说；过来搞我喂~~（烤火） 我只能高唱：我闭上眼睛就是癫嘿....（天黑） 13、高考前，老师对同学们说：“从明癫该死，我们信行第一是摸你搞，搞完这次，还搞两次。” （从明天开始，我们进行第一次模拟考，考完这次，还考两次。） 13、县长下乡视察工作，乡长说：领导心古了，癫系带叶，怪点来吃西瓜，领导吃大便！ 我们吃小便！ （领导辛苦了，天气太热，快点来吃西瓜，领导吃大片，我们吃小片！）
2020年关于汉字的笑话故事大全 本文是关于2020年关于汉字的笑话故事大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 望文生意 海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 秘书：“怎见得?” 海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。” 无法控制 海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。” 红烧屁股 初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。” 想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。 尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。 很好与更好 海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天，一位职员说：“我要请假两星期。” 海明威说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 海明威说：“更好。” 不是东西 海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所
以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西!” 便饭 一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。” 搞得我一个晚上没胃口。 汉语太奇妙了 海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如： ‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了; ‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。 总之，胜利永远属于你们。” 处处都漂亮 海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里!哪里!”不料，这位洋老兄却吓了一大跳!于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
方言闹的笑话 大学时有一中卫的室友，讲了个他的亲身经历：他们中卫人喜欢把“什么”叫成“撒么”，就和我们吴忠人喜欢叫成“啥么”一样，有次外语课他睡着了，老师提问“夏天”用英语怎么说，看到他在睡觉，就把他敲醒让他回答，这家伙刚刚睡醒，根本就不知道老师提的啥问题，就随口问了个“撒么”（SUMMER),老师马上说“回答正确，请坐” 我上高中的时候，有个银川人是我同桌。一天，他神秘兮兮的说：“我发现你们都爱说一个词。”我问：“哪个词？”他说：“啊不子。啊不子是什么意思？”我回答：“不知道。”他转过头，又问身后的女生：“啊不子是什么意思？”对方答曰：“不知道。”银川人好像有点无奈了，想再找一个人问问。其不知道，啊不子就是不知道。 我有个高中同学有时总不免冒出些家乡话，在外地我们听到了笑，外地人听到了
纳闷。特逗。一次下雨来的突然，弟兄们衣服还在外面晾着，这时他跟我们说：吃亏我把衣服收进去了……当时我愣了一下忍不住笑了出来，旁边一东北一河南哥们都说下个雨你吃了哪门子的亏了？事后告之，吃亏即幸亏，哈哈子。 有一天，咱中卫老乡去逛北京。逛完了北京，坐火车回家的时候，前面的老乡都上了火车，后面的一个老乡却碰到了麻烦——列车员硬是不让咱老乡上火车。中卫老乡问：“为啥不让我上车？”列车员说：“你的票呢？”中卫老乡说：“啊木是一大里的。”列车员有点纳闷了：“你是意大利的也要查票。”中卫老乡有点急了，再次强调：“啊木是一大里的。”列车员也有点火了：“我不管你是不是意大利的，我要你的票！”哎，这个无辜的列车员，岂不知中卫话“一大里”是“一起，一伙”的意思。 刚到西安时，碰到一同学，问我去哪儿逛了，因人地生疏，只好说而不自，他问什么，我答而不自，他有些急：你刚说什么，我答：我说而不自，我哪知道那地方叫TMD什么名字。突然想人家不明白这个：而不自=我不知道。
有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么?” 有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?" 注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃") 有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风 读疯,由此闹出以下笑话有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便 弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来! 也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下, 便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销， 便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立 即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不 予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。 新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来." 师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,
关于汉字谐音的笑话故事 1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 2、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。 3、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 4、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 5、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。" 6、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。 9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。" 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。" 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车
超级爆笑的两性笑话,绝对经典 1、朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？ 2、她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。” 3、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？” 4、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。 5、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？ 6、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！” 7、律师质问交通警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。” 8、病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。 9、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！ 10、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。 11、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！ 12、小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。” 13、儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。 14、“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是
普通话与方言的笑话 1、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！） 语文老师朗读如下有位学生听写如下 《卧春》《我蠢》 暗梅幽闻花，俺没有文化 卧枝伤恨底，我智商很低， 遥闻卧似水，要问我是谁， 易透达春绿。一头大蠢驴。 岸似绿，俺是驴， 岸似透绿，俺是头驴， 岸似透黛绿。俺是头呆驴 2、一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 3、桃源话，比如"局"，便发音成了"猪"。 宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪（电信局）
4、在建瓯语系中，时常将“in”和“ian”的发音分不清楚。从小在建瓯长大的小李2005年到延平安了家，在去年6月的洪灾中，他家的房屋也遭了殃。事后，小李的一句“我家的黄金被水泡了好几斤！”引来了一阵惊叹，询问后才得知，原来小李说的是“我家的房间被水泡了好几间”。在众人的欢笑中，小李也不好意思地笑了。 广西方言的几个笑话： 1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的！便弃之。又夹一颗，又道：公的！又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的！朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出! （不是公的，是空的。） 2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗？ 3、某领导下乡视察农民种植西瓜情况，瓜农开西瓜招待领导，非常客气的的说：您吃大便（片），我吃小便（片）！ 4、在太原火车站，一老总星夜下车，见街旁有一休闲女子，便趋前说道：“小姐，亲吻（请问）你一下”，小姐一愣，杏目立即睁圆。老友新朋，见面互相介绍，只听说：“这是某某报社的孽种（叶总），这是某某报社的良种（梁总）；我姓驴（吕），大家就叫我老驴或驴种（吕总）好啦。我们互相认识了，以后多多欢笑（关照）。” 5、赴五台山采风，因路途较远，起得又早，大伙儿均摇摇晃晃地进入了梦乡。突然，一粤籍老总大喊大叫起来：“活象，活象！哗，这么多的活象！”晋北大地，车水马龙，人多兽稀，哪来那么多大象呢？大家纷纷起身探头，向车外张望。真是不看不知道，一看真奇妙！哪有什么“活象”，迎面走来的明明是一群出家人———和尚。 6、睡不成了，说点啥吧。闲谈中，一名40出头的老总自谦地对我们河南一名不足35岁的老总说：“你是花（跨）世纪干部，还是可以大有作为的；不像我，已经咽过稀屎（年过40），精力远不如从前了……” 7、某广西籍老师普通话不怎么地，但他很自信。某一次，一位苏北口音的老师用苏北普通话反复练习讲“把湿纸巾纸拾起来”这一句话，这位广西籍老兄不屑一顾：“这么简单的话都讲不清楚，还考啥试嘛，你真是整个狗屎不清（口齿不清），不就是把十几斤屎（湿纸巾纸）拾起来嘛！ 8、一广东仔到火车站买车票，买票的人多，排了好长的队伍，但是神龙见首不见尾，前面的队伍还有形，后面的就乱了。小伙子是读过书的人，是讲素质地，就问旁边的一女孩：“小姐，你是不是最美的呀！如果你是最美的我就爱你”。刚说完，女孩就给了他一耳光，骂了一句流氓。其实他想说的是：“小姐，你是不是最末尾的，如果你是最末尾的我就挨着你”。
1、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话：有朋友远到而来，一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来! 也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗?? 2、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：?你蘸着吃。?她马上站起来，又被告诉?你蘸着吃！?她一头雾水，委屈的说：?让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？? 3、一天与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,?睡觉?多少钱?小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有?节目?啊? 小姐爽快的说,?有啊,您想要点什么样的节目啊? ? 4、处处都漂亮 海明威不知道中国人的?哪里！哪里！?是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：?哪里！哪里！?不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：?头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！?结果引起全场哄堂大笑。 5、耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：?你给我去买两根竹竿来。?师爷把山东腔的?竹竿?听成了?猪肝?，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：?新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！?店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：?老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……?于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀报：?回禀太爷，猪肝买来了！?知县见师爷买回的是猪肝，生气道：?你的耳朵哪里去了！?师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：?耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！? 6、见鸡而作
关于普通话的笑话 笑话故事 幽默故事 搞笑故事 搞笑说说 搞笑语录 搞笑留言 搞笑的句子 搞笑个性签名 段子 笑话
冷笑话 儿童笑话 英语笑话 幽默祝福 搞笑祝福语 搞笑的自我介绍 【四川版】 1、部队开始对新兵进行训练。一天，来自四川农村的连队 指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务：一班杀鸡，二班偷蛋，三班自杀，现在我来给大家做稀饭! 话音刚落，战士们面面相觑，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站着不敢动。无奈，指导员又大声说了两三次，大家才弄明白他的意思：一班(练)
射击，二班(练)投弹(手榴弹)，三班(练)刺杀，现在由他先来给大家做一下示范。 2、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话： “老板，老板!!” “啥子事哦?” “你这鱼香茄子咋没得鱼呢?” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?” “日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!” 3、两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图， 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。 甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语.......... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?” 乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你， 甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?” .....门口的武警冲上来将两人按倒在地。
普通话相声段子 今天挑选了今年最受欢迎的普通话相声段子，相信你会喜欢!2017年最新普通话相声段子老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。 还有三百段不让说的，还有段和建设和谐社会有冲突的。 你要舍得死，我就舍得埋。 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。 下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。 啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。 要不是打不过你，我早跟你翻脸了不想当厨子的裁缝不是好司机。 人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗于谦：“霍这大腕作死去了三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫?于谦：“什么词啊您这是郭德纲：“唐诗嘛于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头?请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理于谦：“兰州料理?郭德纲：“要宽条的，要加肉。 天地无声心胸宽广谁家的事都是我的事为百姓造福为社会解忧专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。 2017最火的普通话相声段子恒久远永流传--福尔马林，这一瓶都是你的。 郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。
有朋自远方来不够你得瑟的。 向后翻腾三周半零一个多月。 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。 爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万.....我的手表老贵了，原价万，打完折。 我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。 (着急嘴不利索)你一个月工资不到一千五，你别想包养女明星。 找一个围棋表演艺术家为我们表演。 围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦.....我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了。 嫂子前列腺不舒服。 我那个围墙大啊，一面里地，四面一样长，一个大长方形。 我是黑社会的，你们可怜可怜我吧。 我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们一夜情的。 她拿起拖鞋打我，呵，你拿我当布什了。 哪有那么多艺术家啊，现在一下雨，顺墙根那艺术家“呜~~~可就冒出来了。 艺术家都跟狗尿苔一起出来是吧!2017最受欢迎的普通话相声段子我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一出来，说那药酒和砒霜的配方是一样的。
各种幽默笑话 1、星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。 这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢? 2、话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿!不多不少正合适。 这主考官就纳闷了：昨个还不够分量今咋一下就够了呢?其中定有文章!为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底!这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏着一只鱼!呵!老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：你他吗在这干哈呢!?找死呀!!小鱼很委屈的说：我没干吗呀?不就给王八讲了个笑话吗?? 3、教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗? 这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕!教员很满
意这样的回答，他又问另外一个同学：你怕我吗?这个同学也赶紧说：不怕。连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。 突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：你怕我吗?可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：我，我，我不敢怕了。 4、一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗?我也试试看! 于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。 再扔远点儿试试看吧。 他加劲一扔，钱滚进了阴沟。 他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。 我明白了，这才会兴高采烈! 5、有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。 有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢? 他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。 6、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。 甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗?
广东人说普通话被双规（爆笑） 上面有高官来广东某市考察养植业，市长负责接待。市 长一心想做京官，正努力学习普通话，怎奈乡音难改，但市长 仍不放弃。时值暑夏，市长请高官吃切好的一片片西瓜：“首长请用大便（片）！” 首长一愣，市长以为是客气，忙笑着说：“我喜欢吃小便（片），吃完了再拉（拿）。然后 去看一看我们的下场（虾场），我们的下场（虾场）可好了。” 首长后来终于明白是看虾场，便指示立即就去。到虾场 需要坐船，市长诚惶诚恐地想要给首长介绍情况，便挤了上去，但首长的小秘在旁边，市长便讨好地对小秘说：“小姐你爱（挨）着我，我爱（挨）着你，大家都很幸福（辛苦）。你能 不能让……”话没说完，小秘就厌恶地走开了。市长虽 有些摸不着头脑，但也顾不上了，非常自豪地对首长介绍说：“我们的家园建设步伐好快哦。站在床头（船头）望娇妻（郊区），新妻（区）总比旧妻（区）好。” 首长觉得不对劲，便问他虾场在哪里，市长说：“在肛门（江门）。” 首长一愣，市长以为高官不想去小地方，赶紧说：“肛门（江门）这地方虽然很小，但上去一点点就好玩了，那里有一个小 鸟天堂。去年肛门（江门）发大水，差点把它阉（淹）了。” 小鸟天堂在江门新会市，著名作家巴金曾有一篇散文赞美过它，但首长并不知晓，只想肛门上去一点的小鸟不就是那话儿吗， 非常生气：“你怎么让我去玩鸭子！” 市长懵了一下， 似有所悟，赶紧献媚：“不是鸭子！不是鸭子！是小姐，好漂 亮哦，绝不是娇妻（郊区）的，都是野男人（越南人），还有 从阴道（印度）来的。” 首长赶紧喝斥：“越说越不像 话了！”心想此人如此口无遮拦，自己在众人面前得跟他拉开
距离，以保持自己的廉洁形象，便将话岔开：“刚才吃的西瓜 不错，只是有些不顶事，现在有些饿了，弄点东西吃吧。但要 注意，咱们要禁止大吃大喝的风气。我是北方人，好吃不过饺子，就来点水饺吧。” 市长赶紧吩咐手下去操办，特别 叮嘱要找正宗北方人开的店，免得再惹首长不高兴。手 下找到一家东北饺子店，老板才到广东不久，听不懂广东话。 市长便训斥手下：“我不是号召你们拒绝（自觉）学习普通话吗？怎么不死刑（执行）呢！”又对老板说，“他是问你睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”并吩咐再炒几个菜。老 板娘在旁边听了非常生气：“我们卖饺子！不卖身！” 市长也有些恼了：“谁说要生的了！我们是要在这里吃的。你 赶快脱下裤（煮下锅）呀！” 又指着老板呵斥道，“你 还不爬上去*（马上去炒）呀！” 老板早就听说这个市长 不是个东西，便恨恨的嘟哝道：“我看你将来有什么好下场！” 首长对乡音很敏感，欲与老板搭话，市长害怕抖出自己的龌龊事，赶紧岔话：“这里确实没有好下场（虾场），但是一到新 会（行贿）就有好下场（虾场）了。” 首长吓了一跳， 心想你这个蠢货就是想行贿也不能在众人面前如此毫无顾忌呀，千万别把我给牵扯进去了。再一想，鄙人正愁要找个贪官来开刀，好树一树我包青天的形象，此人不是现成的吗！于 是首长回京不几天，市长便被“双规”了。直到办案人 员审讯时，市长才知道事情的起因竟然是自己的广味普通话， 于是不禁长叹一声：“普通话还是我爷（害死我也）！”—— 广味普通话早已成了习惯 PS:太好笑太滑稽了！哪来这么巧的事啊！
关于时间管理的经典笑话：（大家抽出5分钟时间读一遍）。 有人向老板请一天假,老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么? 一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你还要请这一天假? 1.一个死刑犯问刑警：现在几点了？ 刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！ 犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。 2. 帕特的太太不让他去看球赛，他左说右说才说通，太太又非要陪他去。无奈，只好一起赶去球场。等赶到体育场时，下半场的足球赛
已经开始了。 帕特问旁边的球迷：“请问，现在场上的比分是多少？” 一位球迷说：“零比零。” 太太说：“太好了！我们一点也没耽误。” 3.幸子问书店的售货员：“我打算去欧洲度两周假，请问这里有没有旅游指南之类的书？” “小姐，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《欧洲十日游》。” “好极了！可是剩下的那四天我将怎么办呢？”
打有了营销概念，自打新媒体成长之来，与营销效果与广告价值有关的新概念层出不穷，让人眼花缭乱，不过以下三则笑话可能可以帮助我们有一点点认识和清醒。 笑话一：大郎遗嘱 我们都知道武大郎死的很惨，但真正知道武大郎临死前最后一句话内容是什么的人并不多，这句话却使他200X年度被评为全球营销知名人物。事实上，经过多方考据，最终发现武大郎对潘金莲讲最后一句话“炊饼要做得大”！至于为什么要做得大，金莲并不明白。 潘金莲听了大郎的临终嘱咐之后，在以后每次卖炊饼都做得很大，不过她发现不管小炊饼还是大炊饼都不影响她的销售业绩，因此很疑惑，就去问王婆为什么大郎死前说要把炊饼做得大。王婆不愧老江湖了，她告诉金莲：大郎的个子矮，把炊饼卖给客户的时候，怕哪些人弯腰够炊饼，如果做得大一些，客人不用弯腰也可以够到大郎的炊饼。金莲一听，恍然大悟，又呵呵一笑。 在金莲看来，大郎的确是人小鬼大，他能想到买炊饼的人个子都比自己高，为了让客户能快乐地不用委屈弯腰地拿到他的炊饼，所以想出了这个妙法子。可是大郎忘记了，对别人来讲，那些买炊饼的人却并非高个子，根本用不着大炊饼这一招，而且找她金莲买炊饼的人更多关注的是她的脸，而不是手中炊饼。不过，即便武大郎的小花招有很多可笑的地方，却并不妨碍他因此而被评为200X年全球十大营销人物。
常用轻声词表 爱人àiren 案子ànzi 巴掌 büzhɑnɡ把子 bàzi 把子 bàzi 爸爸 bàbɑ白净 báijinɡ班子 bünzi 板子 bǎnzi 帮手 bünɡshou 梆子 bünɡzi 膀子 bǎnɡzi 棒槌 bànɡchui 棒子 bànɡzi 包袱 büofu 包涵 büohan 包子 büozi 豹子 bàozi 杯子 byizi 被子 baizi 本事 btnshi 本子 btnzi 鼻子 bízi 比方 bǐfɑnɡ鞭子 biünzi 扁担 biǎndɑn 辫子 biànzi 别扭 bianiu 饼子 bǐnɡzi 拨弄 bōnonɡ 脖子 b?zi 簸箕 b?ji 补丁 bǔdinɡ不由得bùy?ude 不在乎bùzàihu 步子 bùzi 部分 bùfen 裁缝cáifenɡ财主cáizhu 苍蝇cünɡyinɡ 差事 chüishi 柴火cháihuo 肠子 chánɡzi 厂子 chǎnɡzi 场子 chǎnɡzi 车子 chyzi 称呼 chynɡhu 池子 chízi 尺子 chǐzi 虫子 ch?nɡzi 绸子 ch?uzi 除了 chúle 锄头 chútou 畜生 chùshenɡ窗户 chuünɡhu 窗子 chuünɡzi 锤子 chuízi 刺猬 cìwei 凑合 c?uhe 村子 cūnzi 耷拉 dülɑ答应 düyinɡ打扮 dǎbɑn 打点 dǎdiɑn 打发 dǎfɑ 打量 dǎliɑnɡ打算 dǎsuɑn 打听 dǎtinɡ大方 dàfɑnɡ大爷 dàye 大夫 dàifu 带子 dàizi 袋子 dàizi 耽搁 dünɡe 耽误 dünwu 单子 dünzi 胆子 dǎnzi 担子 dànzi 刀子 düozi 道士 dàoshi 稻子 dàozi 灯笼 dynɡlonɡ提防 d?fɑnɡ笛子 dízi 底子 dǐzi 地道 dìdɑo 地方 dìfɑnɡ弟弟 dìdi 弟兄 dìxionɡ点心 diǎnxin 调子 diàozi 钉子 d?nɡzi 东家 dōnɡjiɑ东西 dōnɡxi 动静 d?nɡjinɡ 动弹 d?nɡtɑn 豆腐 d?ufu 豆子 d?uzi 嘟囔 dūnɑnɡ肚子 dǔzi 肚子 dùzi 缎子 duànzi 对付 duìfu 对头 duìtou 队伍 duìwu 多么 duōme 蛾子?zi 儿子?rzi 耳朵trduo 贩子 fànzi 房子 fánɡzi 份子 fanzi 风筝 fynɡzhenɡ疯子 fynɡzi 福气 fúqi 斧子 fǔzi 盖子ɡàizi 甘蔗ɡünzhe 杆子ɡünzi 杆子ɡǎnzi 干事ɡànshi 杠子ɡànɡzi 高粱ɡüoliɑnɡ膏药ɡüoyɑo 稿子ɡǎozi 告诉ɡàosu 疙瘩ɡydɑ哥哥ɡyɡe 胳膊ɡybo 鸽子ɡyzi 格子ɡ?zi 个子ɡazi 根子ɡynzi 跟头ɡyntou 工夫ɡōnɡfu 弓子ɡōnɡzi 公公ɡōnɡɡonɡ功夫ɡōnɡfu 钩子ɡōuzi 姑姑ɡūɡu 姑娘ɡūniɑnɡ谷子ɡǔzi 骨头ɡǔtou 故事ɡùshi 寡妇ɡuǎfu
讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 3、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。" 4、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。 5、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。" 关于普通话的绕口令 1、时事学习看报纸，报纸登的是时事，常看报纸要多思，心里装着天下事。3、红砖堆、青砖堆，砖堆旁边蝴蝶追，蝴蝶绕着砖堆飞，飞来飞去蝴蝶钻砖堆。 5、三月三，小三练登山。上山又下山，下山又上山。登了三次山，跑了三里三，出了一身汗，湿了三件衫。小三站在山上大声喊：“这里离天只有三尺三!” 7、四是四，十是十，十四是十四，四十是四十，谁能说准四十、十四、四十四，谁来试一试。 8、三山撑四水，四水绕三山，三山四水春常在，四水三山总是春。 10、任命是任命，人名是人名，任命人名不能错，错了人名就错了任命。 11、天津和北京，两座兄弟城。津京两字韵，不是一个音。津字前鼻韵，京字后鼻音。请你仔细听，发音要分清。 12、陈是陈，程是程，姓陈不能说成姓程，姓程也不能说成姓陈。禾旁是程，耳朵是陈。程陈不分，就会认错人。 13、人寻铃声去找铃，铃声紧跟人不停，到底是人寻铃，还是铃寻人。 14、风吹灰飞，灰飞花上花堆灰。风吹花灰灰飞去，灰在风里飞又飞。 15、笼子里有三凤，黄凤红凤粉红凤。忽然黄凤啄红凤，红凤反嘴啄黄凤，粉红凤帮啄黄凤。你说是红凤啄黄凤，还是黄凤啄红凤。 16、丰丰和芳芳，上街买混纺。红混纺，粉混纺，黄混纺，灰混纺。红花混纺做裙子，粉花混纺做衣裳。穿上衣裳多漂亮，丰丰和芳芳乐得喜洋洋。 17、河上是坡，坡下是河。坡上立着一只鹅，鹅低头望着一条河，宽宽的河，肥肥的鹅，鹅过河，河渡鹅。河坡飞来丹顶鹤，鹤望河与鹅，小鹤笑呵呵，不知鹅过河还是河渡鹅。