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笑话开心一刻

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开心一刻(一)

1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警员乙:好...一、二使劲,转回来了。警员甲:嗯,没有呼吸了……

2.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!

3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

4.果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,有人找你。

5.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶!

6.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了……

1.有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。上帝说:好,你的愿望实现啦。一天,那个人闲来无聊,说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了,这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节。

2.曾经有个小朋友对我说:“哥哥,你好帅啊。”我猛的给他一巴掌,说:“你这不是废话吗。”

3.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

4.某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。

5.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪,一天他将一年轻人按倒在地,并用枪指着他脑袋问:1+1等于多少。那人想了半天说道:等于2。就被杀了,然后神经病站起来冷冷的笑道:你知道得太多了。

6.神父对小偷写了哀悼词:他是一个勤奋的人,当别人睡觉的时候,他还在工作。当别人醒来时,他拥有别人所没有的。

1.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟,老师问他为什么,他低着头深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷。

2.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。于是,袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” “半小时前这里有一辆大货车经过。” “哇靠,这么神!你是怎么知道的?” “他XX的!我的脖子和腿就是这么断的。”

3.某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟。

4.考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了。”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的。”全班爆寒。

5.一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。排长问:“昨晚谁没洗脚?”众士兵:“都洗啦!”排长:“洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?”甲说:“热水浸泡!”乙说:“冷水刺激!”丙一摸脑门,很不好意思地说:“我……干洗。”

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最新开心一刻幽默小笑话简短 1.扩张中不忘谨慎,谨慎中不忘扩张。……我讲求的是在稳健与进取中取得平衡。船要行得快,但面对风浪一定要捱得住。 2.我们的社会中没有大学文凭白手起家而终成大业的人不计其数,其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献,社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。 3.不必再有丝毫犹豫,竞争既搏命,更是斗智斗勇。倘若连这点勇气都没有,谈何在商场立脚,超越置地? 4.假如今日,如果没有那么多人替我办事,我就算有三头六臂,也没有办法应付那么多的事情,所以成就事业最关键的是要有人能够帮助你,乐意跟你工作,这就是我的哲学。 5.精明的商家可以将商业意识渗透到生活的每一件事中去,甚至是一举手一投足。充满商业细胞的商人,赚钱可以是无处不在无时不在。 6.做生意一定要同打球一样,若第一杆打得不好的话,在打第二杆时,心更要保持镇定及有计划,这并不是表示这个会输。就好比是做生意一样,有高有低,身处逆境时,你先要镇定考虑如何应付。 7.我表面谦虚,其实很骄傲,别人天天保持现状,而自己老想着一直爬上去,所以当我做生意时,就警惕自己,若我继续有这个骄傲的心,迟早有一天是会碰壁的。 8.当生意更上一层楼的时候,绝不可有贪心,更不能贪得无厌。 9.任何一种行业,如有一窝蜂的趋势,过度发展,就会造成摧残。 10.精明的商人只有嗅觉敏锐才能将商业情报作用发挥到极致,那种感觉迟钝闭门自锁的公司老板常常会无所作为。11.人才缺乏,要建国图强,亦徒成虚愿。反之,资源匮乏的国家,若人才鼎盛,善于开源节流,则自可克服各种困难,而使国势蒸蒸日上。从历史上看,资源贫乏之国不一定衰弱,可为明证。

开心一刻笑话集完整版

开心一刻笑话集 Document serial number【NL89WT-NY98YT-NC8CB-NNUUT-NUT108】

开心一刻笑话集 师生在课堂上的爆笑: 1、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!” 2、一日,阿呆上课是偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课”阿呆疑惑地回复:“你是谁”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日,某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!” 4、冬天在上课,老师背靠火炉站着,对学生们说:说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。 搞笑的糗事: 1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:“您刚才是否眨眼了”,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:“你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。”朋友把相机拿过去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,说道:“是你眼晴太小了好不好。”我:@#$@!@*^#。 2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。” 3、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。”老外觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!” 童年时代小笑话: 1、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。” 2、不知为何,8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!” 后来,再有人问他:“小宝儿,长大后干什么”“出国念书,上哈佛大学!”那人又问:“那上学回来呢”侄子白了那人一眼,说:“摆地摊啊!”

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幽默笑话大全爆笑2018 在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。 上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。 饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。 在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。 每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。 本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。 如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。 做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。 女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。 花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。 抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。 我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。 女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,

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经典开心笑话大全 1、爆笑命题作文:《再回母校》我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!” 老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写! 重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!” 老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作! 2、乞丐与富婆 有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐,她便一心去奚落一下他。她走过去说:“你对我的狗叫一声爸,我就给你100元。”乞丐说:“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说:“笨蛋,那不就是1000元喽。” 于是,乞丐就对着富婆的狗叫:“爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸。”周围的人都来观看,那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是,那位乞丐对着富婆说:“谢谢,妈!” 开心一笑(经典笑话) 3、逃学妙招 小强不喜欢上学,所以经常逃学博客看美女。这天早上,他

又背着书包出了门,向学校走去。他已经好多天没有去学校了,所以今天决定先去学校看一看,但心里还是有点犹豫不决,这时,他路过了一家包子铺,看到了一笼笼香喷喷的包子,小强有了主意,“今天如果能吃掉十个包子,就一定去上学”,想到这儿,他大声的对老板喊道:“老板!给我来九个包子” 4、我要痰 上个月去我弟弟家玩(弟弟还小,说话不是特清楚),他拉着我的手说“哥哥,我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意?正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰,掰不过他,正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了,哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚,我当时那个汗阿! 5、爱我就摸下他的光头 一个男友和女友去看电影,前面做了个光头。女的问男的:“你爱我吗?”男的回答:“当然。”女的:“那你摸他一下。”男的:“这个不太好吧。”女的:“那你就是不爱我。”男的很尴尬:“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他,男的马上说:“老张啊,唉,不是啊,对不起我认错了。”光头回过了头,过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说:“你爱我吗?”男的开始流汗了:“那还用问吗?当然爱。”女的:“那在摸他一下。”男的实在没办法:“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气,男的不等光头开口马上说:“老张你来啦,刚刚有个人个你长得好像。。。。” 6、坐公交前面有个MM,突然想吐

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简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙

开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙 1、一天,朋友跟他媳妇吵架了。 朋友:还生气吗?他媳妇:你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友:还分手吗?他媳妇:你要不给我一个苹果,可能就得分手了。 朋友:下次能不能不吵架?他媳妇:那你得再给我一包辣条! 2、甲开着一辆宝马。 乙:哥们,宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。 于是我开走了她的宝马。乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖50 万!”我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,没忍住。”然后他挂了!过了一会儿他又打过来:“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖50 万是骗人的,不过主管允许有3 万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧。 有这好事?”“是的,不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗 了两万!操! 4、今天早晨化妆的时候,3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。我说:怎么起这么早,找姑姑有事吗?小侄女说:姑姑,等我长大了也要化

妆,化得很漂亮,像个鬼一样! 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样,很好奇,问我怎么回事。 我说:那是双胞胎!女儿:要是生妈妈时是双胞胎,那我就有两个妈妈是吗?我:不是,妈妈就一个。 女儿:那另外一个咋办? 6、这段时间,明明他们小区的几个媒婆,争着给明明介绍女朋友,让明明受宠若惊!后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天,说:“我们几个约定,谁要是能给你儿子介绍成女朋友,谁就是我们这小区第一媒婆!”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭,老爸对小侄女说:“ 去给爷爷端洗脚 水。” 只见,小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着:“你自己的女儿懒的跟猪一样,你使唤不动,就指使你儿子的闺女,有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务,一起吃火锅,快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子:“服务员!”服务员立刻跑来:“怎么 了?”“土豆呢?”“土豆??被??被收购了。”服务员讪讪 的回道 9、一小孩跑到诊所去买药,小孩:“医生叔叔,你给我弄些止痛片吧。”医生:“你身上哪儿痛呀?”小孩:“现在还不痛,可是待会就要痛了。”医生:“为什么?”小孩:“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的!” 10、记得去年的一天晚上下了一场小雪,阿牧早晨起床一看,很薄的

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开心一笑经典短笑话 导读:本文是关于说说大全的文章,如果觉得很不错,欢迎点评和分享! 1、炎炎夏日到来,回忆往昔精彩。细雨化作相思,洒落你睡梦中。轻风变为祝福,抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说:心情愉快! 2、我一直想对你说三个字,可你知道它的份量,我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情,鼓起勇气对你说:你是猪! 3、曾经有缘相聚,而今天各一方。忆当年岁月,怀想万千。在故乡,望远方,兄弟别忘添衣裳。身体康,阖家欢,幸福如影一年年! 4、你有没有在去年今日收到一条短信,让你记忆犹新?假如你收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上把手机丢进水中泡一天。 5、你站在路边焦急地等待,我飞快地向你飞奔而来,你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说:sorry!我的车灯照到你了! 6、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:你问下姐姐,能坐你腿上吗?女儿就问女孩:姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗? 7、搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。 8、鄙人路过寝室楼,一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽,唯见泪已满面流。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德,吃完泡面乱倒汤的! 9、秋天的离去,带走了一丝凉爽;冬天的到来,带来一缕寒冷。

无论何时,情谊依旧放心上,遥祝远方的你,多添衣裳,保重健康。 10、“nhz!hom”就知道你猜不出,看不懂,你再仔细看看啊,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也得有个限度吧,把手机倒过来看看。 11、工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你,于是给你买了你最爱吃的东西,海鲜味狗粮! 12、心血来潮创此诗,此诗天下几人知,不为出名猪怕壮,为了傻瓜两不顾,事关成败傻瓜知,你若不信两眼看,傻瓜定在读此诗。 13、当我狠下心扭头离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了。 14、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。 15、你的孩子叫脸,我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了,五年后你到我家感慨说:要是我的脸丢了,现在也有你屁股这么大了!哎! 16、你那里有电视吗?快看CCTV,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,人死亡,人受伤,人失踪。人受骗! 17、星期一,放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期日,轮

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗, 我提议:“要不咱们猜拳吧输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家可是淑女呢,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了,丈夫找毛衣。 妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!” 3.跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明。 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材。 孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了,事后很后悔,不该不让着她。想送她一条项链哄哄她,可又不知道买多长。 于是,晚上趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说,“老婆,你赚了。你那么大的脸88元,他们小脸也88!” 6.和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块, 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。 双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。” 8.昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!” 然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她,问怎么了? 她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了…… 今天早上醒来,她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……

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经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明(2021.03.07) 导读:1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对此次设计,但凡你说出一个你真正理解的工具出来,我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究,然后我我辩论的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,年夜喊:“撤离!” 5、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元办法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天! 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮! 7、寝室在6楼,爬上来后发明钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发明门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了。” 8、跑完800米,想在MM面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不合毛病,纠正说:“铁是我打的!” 9、正

所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节,把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐,2、请我看片子,3、直接送人民币!10、情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就年夜叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太年夜的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样工具,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的工具!14、问:兜里仅2块钱,以后三餐咋办?答:买个破碗,蹲街边。问:月薪1200元,买什么车好?答:买两副象棋吧,四个车呢!还有四个宝马。15、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面年夜叫,并且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节…16、想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了,再不祝福你,春节都要过完了,祝福说到就到了,祝你兔年幸福又快乐!17、一心理学教授对会议主持人说:如果你想让到会的妇女们马上宁静下来,只要向她们提一个问题:女士们,你们傍边哪个年纪最年夜?会场里马上变得鸦雀无声。

开心一刻幽默笑话

开心一刻幽默笑话 1、“杂不开心呢?昨天相亲不是挺开心的嘛!”“姑娘不喜欢我,让我别在打电话骚扰她了。”“昨晚她不还主动要你手机号码的么?”“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。” 2、一对小情侣闹矛盾。女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”男孩无奈地说行行行,让你让你。女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。 ---------------------- 1、我家已经吃了一个星期的饺子了,星期一老妈包的饺子,剩了点馅,星期二她又和了点面,又剩了点面,星期三又和了点馅,又剩了点馅,星期四又和了点面。。。 2、老妈:下班没,晚饭吃了吗?我:还没,家里有啥?老妈:一个50多岁依旧美丽的女人。 3、逛街看中一条裤子,我对老妈说:“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说:“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸,老爸点了点头,又把钱包递给老妈摊开手说:“好巧,我也没带。” -------------------- 1、一青年男子向大师哭诉:大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年:大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?大师:我是想说,施主,我们这只招本科

学历以上的,你还是先回去考上本科再过来面试吧! 2、小时候不喜欢吃饭,爸爸哄我吃,说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。 ---------------------- 1、明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。 2、数据云就是天道,超级计算机就是如来佛,管理员就是玉皇大帝,病毒就是孙猴子。。。 3、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 4、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!! ----------------------- 1、每次拆蚊香,都尼玛像拆炸弹一样。 2、洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。 3、观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。 4、那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢。 5、世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。

开心一笑:49条短笑话大集锦,绝对经典

开心一笑:49条短笑话大集锦,绝对经典 1、从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第N个明天,然后我称它为理想。3、网友网友,网得老子一无所有. 网恋网恋,网得老子总是失恋. 网吧网吧,网得老子一身伤疤. 网络网络,网得老子精神坠落. 网 游网游,网得老子天天梦游. 网站网站,网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠5、“服务员,快跟我说你们家洗手间在哪快?” 服务 员一愣:“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”6、思想课上,老师在谈论善良。老师说:“古时候, 出家人慈悲为本,善念为怀,扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱照灯。同学们,你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答:“老师,我知道!是圆规!”老师问:“为何?”该生说:“因为出家人经常画圆(化缘)。”7、一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该 怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说:不得了,你照个B超,照个心电图,

必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!8、语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子说:“一笔一画。”船长的儿子说:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子说:“一室一厅,一厨一卫。”9、本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修,所以我经常会接到快递的电话:“聊先生有你的快递!”或者“即先生有你的快递!”叫我聊先生,我忍了,叫我即先生,我也忍了。但是碰到叫我卵先生的,哥就不淡定了。10、以前看偶像剧里的搭讪都是:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者是:“美女,这是你掉的吗?”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市,她对我说:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不?”名言看过很多,但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说:“人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。”11、有儿子的父亲,都比较匪气。有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉。有女儿的母亲,大多强悍生猛……是这样吗……12、一般的女人不喝酒;女人不喝一般的酒;喝酒的女人不一般。13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝:我才主宰总执天道!如来:你被猴子打过。玉帝:我苦历17500劫!如来:你被猴子打过。玉帝:咱能不提猴子吗?如来:你妹被凡人睡了。玉帝:…如来:你女儿被凡人睡了。玉帝:…如来:对了,你外甥女也被凡人睡了。玉帝:操!送你上西天!15、一

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简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

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开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的? 答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的? 答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:我要二分之一。另一个说;我要三分之一。儿子最后说:这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一! 3、儿子奇放学回家,爸爸问:说一说,有什么新鲜事吗?糟

透了,考试两门不及格,儿子回答。爸爸叹气道:唉,这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢?儿子打岔问。父亲急了,气得大声吼道:那你问气象台去! 6、五岁的弟弟跑过来对我说:"哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?" 我无语。哪知他尝了一口,说:"不对,好像是老鼠屎。" 7、儿子:"妈,什么叫唯唯诺诺的人?" 妈妈:"就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说'对,对,对'的人。孩子他爸,我说得对吗?" 爸爸:"对,对,对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来,就赶紧上前跟他打招呼:"王叔叔,你怎么还在这里啊? 王叔叔:"怎么了,小明,有事吗?" "王阿姨在波心花园都等你老半天了,我刚才看见她,她让我

笑话开心一刻

1、一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事? 交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办.老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会功夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.这老农的手写牌照是:牛B 74110 2、一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征,老板问他说:你想要什么工作环境,那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子。老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子,那个人惊讶的说:不会吧,这么好,该不会是跟我开玩笑吧。老板说:是你先跟我开玩笑的。- -!! 3、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答:“我在穿袜子阿.....”妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~ 都失火了,还待在里面.....”儿子说,“我在脱袜子阿........”- -!!! 4、从前,有根火柴不爱洗头。有一次,它在路上走呀走,感觉头很痒。它就挠呀挠,用力过猛,把头挠着火了。它被及时送到了医院,世界上就产生了第一根棉签。 5、某商场新雇佣的年轻人第一天上班。店长很亲切的和她打招呼别

并给她一把扫把,告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。年轻人很生气地说:“我是大学生啊!”店长忙说:“哦,对不起。我不知道你是大学生,请你把扫把给我,我教你扫地。” 6、小明哭着跑来告诉妈妈,自己被爸爸打了。妈妈问:“他为什么要打你啊?” 小明呜咽着说:“今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。” “那也不是你的错啊,你后来是怎么做的呢?”“我怕客人坐到图钉,就趁着客人还没有坐下来的时候,悄悄从后面把凳子拉走了。” 7、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上,女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。失败的人用十年挖了十个坑,成功的人用十年挖了一口井。 8、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实! 9、马大爷:“我和太太结婚40年了,上街总是手挽手。”小李:“你们感情真好!”马大爷:“哪里,我一松手,她就会去买东西。” (咯咯) 10、一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六我身体恢复后,能否邀请你共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。 11、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,

开心一笑_经典笑话大集锦

开心一笑_经典笑话大集锦 经典笑话大集锦一1,一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!” 2,曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。” 3,电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 4,老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” 5,英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:“咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。 6,新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。” 7,男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友! 女友说:“不行,我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么

关系?” 于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?! 8,一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5…… 经典笑话大集锦二 1、甲:“我是个穷屌丝,找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙:“为什么?” 甲:“因为丑的要的彩礼少!” 乙:“不要只看眼前的利益,如果娶了个丑女,结婚后,拉双眼皮5000块,隆胸15万,垫鼻梁8万,腹部抽脂5万,参加各种减肥活动每月3000块,你算算哪个合适!” 甲:“……” 2、现在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。 比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累! 3、蜘蛛老公回到家里,发现老婆把蜘蛛网都染成了红色,于是问妻子:“老婆大人,这蜘蛛网怎么变成红色的了,难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道:“你懂个屁,老娘要做网红!” 4、你所不知道的历史真相: 商鞅在秦国变法,使秦国强大,自己却被车裂而死;

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校园笑话大全开心一刻 导读:本文是关于校园笑话大全开心一刻,希望能帮助到您! 校园笑话大全开心一刻一: 1、教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?” 学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。” 教官:“女的!” 学生:“人工呼吸!” 2、室友是一名二B青年。 一天,我在放歌,室友问谁的歌,我说是张国荣的,室友说:“张国荣又出新歌了?” 3、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机? 小明回到:你是谁? 班主任又说:你看窗外! 小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢! 4、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室! 5、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?”

“因为…时间会给我答案” 校园笑话大全开心一刻二: 1、听说现在高中不分文理了,文科占内存,理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 2、基米德说过,给我一个支点,我能翘一整天的课。 3、我拿着勺子,跪在食堂的地上,求荤! 4、有答案的同学把答案上传到纸条上,对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上,我们称之为“云考试” 5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友,好让室友踹醒我。 6、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个“生”的反义词,同学们都填的“死”,只有她填的“熟”。 7、天造地设的一对,应该像新东方和蓝翔技校的高材生,她能抓住他的胃,他能挖开她的心! 8、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别! 9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱,其实我是在炫富!懂不啦!

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幽默笑话大全爆笑笑死人 幽默笑话大全爆笑笑死人1 1、冬天到了嘴皮总烂,今天出去买了一唇膏,放在床头上!下课回来想拿出来用,结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。 2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生,女生拿过去之后看都没看一眼,就扔地上了。。。 我连忙说不是我写的,她才把信捡起来。。。 3、一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说:我愿意! 学长:好的,以后你做我家保姆! 4、今天上课听写,老师念:狼狈为奸。 我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的,我去,她写了个狼被围奸! 5、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!” 他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!” 6、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。 7、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭…… 8、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。 9、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!” 说完感觉这个他哭的更凶了。 10、今天上课女同桌对我说,放学别走我在后树林等你。 放学后,我叫上了一帮哥们,对他们说:“对就是她,叫我放学别走”! 11、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。” 我说:“怎么不叫呢?” 他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。” 我。。。 12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑

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开心一刻笑话大全带图 【篇一:开心一刻笑话大全带图】 爱笑的人,运气总不会太差,因为笑可以让人充满正能量,更能让 自己面对挫折,勇往直前,以下笑话希望能让你爆笑每一天。 开心一刻(一) 降妖 一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说:降妖问问你敢不敢? 孙悟空 一愣:像、像你说过那样的爱我? 醉汉 有一醉汉,早上醒来,跟他妻子说,咱们家有鬼,昨 晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!! 就只见他妻子一巴掌打过来:你又tm给我尿冰箱里啊! 你俩搞基的? 两男是同桌,关系较好。某日a生病了b陪同一起出去,然后一起 回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:你们搞基的啊? 两人当场石化,一阵寒风吹过 a小脸儿憋屈,说了句:大爷,我喜 欢的是女的. 这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,b才反应过来,原来 大爷问的是:你们高几的啊! 非主流情侣 去楼下买个方便面,看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。 吵完了女的要走,你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男 的一把拉回那个女的,说了一句让老子抽搐到现在的话不是说好要 一直当对方的天使么我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按 到脸上去。 开心一刻幽默笑话(二) 观音菩萨 小时候,院子里的小朋友最酷爱角色扮演,那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子,抢不到就演小青,再抢不到的就演许仙,再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到,只能演观音菩萨,于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处,所有小孩跪在下 面拜我。。。。 贵的东西

又把媳妇惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要 去买个贵的东西! 我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。 报复 一姐们,手机被偷了! 咯咯那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块 大洋买了五个玩具手机,再买了几根长长的手机绳,在街上逛了一 下午,五个模型全都被偷了,姐们这泄愤啊:草泥马,让你偷,让 你偷的心惊胆战,拿到兴奋,看到气愤。憋死你!!! 诺亚方舟 课堂上,听老师讲诺亚方舟的故事,讲到大洪水把地球上生物全淹 死了。阿呆问老师:你确定? 老师说:确定。 再问:那鱼呢? 老师:出去! 开门 跟女友吵架,求原谅,但是她连门都不开,怎么办? 到门前,按门铃,清嗓,三个字,门便开:有!快!递! 门豁然洞开。 棉花糖 街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈指着他手里的小糖人说:刚 买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话小孩不管,赖在原地继续吵 着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。 小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:大圣爷你看,你的筋 斗云来了! 您可能感兴趣的文章: 10.

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