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亲密关系中,越控制,越失去

亲密关系中,越控制,越失去
亲密关系中,越控制,越失去

很多鸡汤文都教人要放手,说爱情像攥在手里的沙子,越用力,越失去。其实我们生活中每一件事都是这样的,我们总是在试图抓住一些事物,一些人,越是努力的抓取,张开手掌越是空空如也。那么这到底是为什么呢?抓不住的时候我们又该做些什么呢?

控制型人格的人最大的特点就是千方百计的通过改变对方来达到自己的目的,例如把爱人留在身边,逼父母提供更多的经济支持,或者让孩子常回家看看。

很多时候,我们都无法意识到自己在控制对方或者被对方所控制,只是控制者在达到目的之后会有更多的需要,仿佛永远无法被满足,被控制者带着不舒服的情绪去满足对方,自己也会变得越来越不快乐。

尤其是在亲密关系当中,我们往往要在这段关系即将崩溃的时候才能意识到自己根本无法得到自己想要的。

伊丽莎白.库伯勒─罗斯(ElisabethKubler-Ross)定义过LOST(失去)的五阶段:否认、愤怒、讨价还价、哀伤,还有接受──或是平静。她所说的失去往往被我们理解为亲人的逝去,或者是一些重大的灾难。

事实上,失去时时刻刻都在发生,每一次现实和我们想要的不同,都是一次失去。而控制属于讨价还价的阶段,我们试图和现实做一个交易,依旧得到我们想要的,不肯面对这种失去的感觉。

有的时候我们的控制会成功,因为我们很聪明,或者操控的那个人是很爱我们的人。久而久之,无论多么聪明的人也会露出马脚,无论多爱我们的人也会忍无可忍,最终我们还是会意识到,我们根本什么都控制不了。

失控的感觉会集中在一个时间爆发出来,很容易造成焦虑抑郁的情绪,甚至有人会做出过激的行为。

我们对他人的控制源于我们对自己无法掌控的那种不安全感,越是内心恐惧的人越希望控制别人。当我们无法控制自己的内心,于是转而控制他人,控制事态的发展。

控制是弱者的心理,是示弱的行为,是控制者为了抚慰自己的焦灼与不安。事实上控制对对方是无效而有害的,最直接的后果是破坏关系,于事无补。

Tip:

面对那些生活中我们无能为力的事和留不住的人,承认任何外在的事物都是不可掌控的,你唯一能掌控的只有你自己的想法和行为。当你产生不安全感或者想要去左右他人的时候,试着去客观的看待自己,陪伴自己的情绪。当我们能够控制自己,对自己负责的时候,也就不再需要通过控制他人来满足自己。

真实案例分享:

我从小跟外婆长大,外婆是一个特别擅长控制的人,尤其是对外公。外婆年轻的时候很漂亮,所以外公一直非常的疼爱她,无论物质多么的匮乏,外婆都能得到自己想要的。

那个时候,我每天都在看着外婆在什么情况下用什么样的行为去跟外公讨价还价,并成功达到她的每一个目的,对她的孩子们和在她身边长大的我也是这样。

我现在还能清楚的记得,她经常会跟我说爸爸讨厌我是个女孩子,让我千万不要回家跟爸爸妈妈住,我的爷爷奶奶也不喜欢我是个女孩。同时,她非常的纵容我,我不想上幼儿园,就让我长时间的在楼下疯跑。我想要的一切都能得到,所以偶尔跟爸爸妈妈住两天就会觉得非常的憋屈,哭着闹着要回外婆家。

当我的要求无法被满足的时候,我就会软硬兼施、又哭又闹、或者以分手做威胁来换取他的让步。

慢慢的,我也学会了用这样的方式去操控身边的人来达到自己的目的。尤其是在谈恋爱

以后,我的男朋友就成了我控制的主要对象。我会提出各种各样无理取闹的要求,要求他按照我的标准去分配自己的资产,要求他走到哪里都跟我报备,要求他停止跟那些我不喜欢的人做朋友。

当我的要求无法被满足的时候,我就会软硬兼施、又哭又闹、或者以分手做威胁来换取他的让步。我们都因为我的行为付出了惨重的代价。

当我回头去梳理自己的家庭图,我意识到我和外婆控制的背后有着一个相同的原因,就是“不把人当人看”。无论这个人是谁,多爱我,为我付出多少,在我看来都只是满足我需要的工具而已。

我对他们连最起码的尊重都没有,更别提理解对方了。当我得不到自己想要的,就会用各种方式去闹腾,直到把对方逼跑。

我想要的只是对方能够证明他爱我,并且他原本的确也爱我,是我不断的试探把这份爱消磨掉。

在我意识到这点以后,每次再遇到对方无法满足我需求的情况,我就会问问自己,我想要的到底是什么,是给我买什么礼物、多花些时间陪我,还是仅仅为了证明他很爱我,很在乎我。我认识到,我想要的只是对方能够证明他爱我,并且他原本的确也爱我,是我不断的试探把这份爱消磨掉。

过去的我要求对方有爱,自己却不知道什么是爱。现在的我在遇到矛盾的时候,会站在对方的角度去体验对方的感受,我能感受到他的失望、悲伤和愤怒,我也能感受到他所有的情绪背后都是因为爱,这才是我真正想要的东西,无论事情做成什么样子,我们的心都连接到了一起。

恐惧和爱是相对立的,当我们懂得了控制自己,为自己负责,也就是真正的爱自己,当我们学会给自己内心填满爱的能量,恐惧就会渐渐消散,爱也会越来越多的聚集在我们身边。

文:知己主义

论大学生的亲密关系

心理学与生活大作业 论大学生的亲密关系 内容提要:行为是由强大的内部力量驱使或激发的,人的行为是由继承来的本能和生物驱动力中产生的,而且试图解决个人需要和社会要求之间的冲突。亲密行为的主要目的是降低紧张度。经过校园考察,近8成的同学拥有和他人的亲密关系和行为(包括朋友、恋人、婚姻等),生活的比较愉悦,但仍有小部分同学和他人没有建立亲密关系。拥有大学生之间适宜的亲密关系可以改善他们的情绪,缓解他们的压力,促进他们的人格发展和身心健康;这种关系在交往过程中可以使他们适应不同的社会角色,增强他们的交往和表达能力,从而推动大学生的毕生发展。 关键词:大学生亲密关系朋友恋人婚姻 一、大学生为什么会产生亲密关系和行为? 根据津巴多《心理学与生活》一书,行为定义为有机体适应环境的方式。行为就是行动,是由强大的内部力量驱使或激发的。这种观点认为,人的行为是从继承来的本能和生物驱动力中产生的,而且试图解决个人需要和社会要求之间的冲突。行为的主要目的是为了降低紧张度。根据这一解释,大学生的亲密关系的产生可以从以下方面来解释: (1)对于友情的需求 大学生活不同于中学时代的生活,每个人都有自己的一套生活方式,没有了一大群一起学习、一起嘻嘻哈哈的伙伴,平时接触最多的人也就是自己的老乡和舍友。作为一个独立的个体,我们也需要丰富而多样化的友谊。因此,大学生普遍参加各种社团,参与各种活动,认识越来越多的有

着共同兴趣的朋友,在彼此的交流中见证着自己的价值。互相接触熟悉的过程,就是友情发展的过程,关系发展到一定程度时,朋友间就会做出一种少有或没有顾忌的行为,譬如勾肩搭背、打打闹闹等这种不会对陌生人之间做出的行为,就称为朋友间的亲密行为。 (2)对于爱情的需求 汉代词语词典释义:爱情,即男女相互爱慕。 中学时代,绝大多数学校都把学生谈恋爱当作令行禁止的事。然而进入大学校园以来,随着心理和生理的不断成熟,异性的吸引以及相对宽松的学习生活氛围,许多大学生便对爱情有了美好的憧憬,大学生的恋爱也成为了他们身心发展的需要。经过校园内的调查统计,在大学阶段,有过或者考虑过恋爱的同学占到百分之七十,是一个相当大的比例。康德认为,性冲动是具有周期性的,所谓恋爱就是我们借助了想象的力量,把他从周期里解放出来,而成为一种有延续性的东西。因此,恋爱行为一旦发生,说明人的性欲望这个基本动力已经足够强大,恋爱的本质是满足恋爱双方的心理需要。双方的恋爱关系确立后,这种异性间的相互吸引使得他们共容易做出一些亲密的行为,比如牵手、搭肩、拥抱、接吻抑或是性行为。这些都是爱情带来的力量,大学生对爱情的需求很容易促进亲密关系的发生。 (3)对于婚姻的需求。 恋爱的进一步结果就是婚姻。每个人都对自己的婚姻有着不一样的看法和憧憬。有的喜欢轰轰烈烈,有的喜欢平平淡淡,有的喜欢充满浪漫,有的喜欢细水长流。在大学校园里,还有众多适龄的研究生和博士生,总

如何培养你的神秘感,提高他对你的兴趣

https://www.doczj.com/doc/816161597.html, 如何培养你的神秘感,提高他对你的兴趣 当两人相处时间久了,就会逐渐产生审美疲劳,对对方不再有当初的探索欲,感情变得越来越淡,你们的矛盾开始增多,甚至经常吵架,这时候是很容易出现感情危机的,其实这时候你们还需要进行磨合,为了平稳度过这段时期,你们需要提高自己的神秘感,同时学会为感情保鲜,才能让感情更平稳发展。 一、教你做一个有神秘感的女人 要如何去做一个有神秘感的女人了,接下来就需要你认真看了,本篇内容就是教你如何去做一个有神秘感的女人。方法不求多,五个即可,需要你认真看以及体会。 One如何去做一个有神秘感的女人之少说话 不知道你有没有听过一句话叫做“逢人只说三分话”?不要说太多,不要去跟别人透露太多关于你自己的事情,如果你把你从以往到现在所有的一切,无论开心也好伤心也罢,全部都跟别人坦白的一清二楚,那么你觉得你对他还会有神秘感这样的玩意存在吗? 因此,不要去说太多,就算是提到自己的事情时候也需要坚持不说,上演一场无人知晓的过往。当别人提起你,让你说的时候,你也可以装作惊讶的样子回问对方“难道我没有跟你说过吗?” Tow如何去做一个有神秘感的女人之拒绝送到家 一般情况下,在双方约会完毕之后,男生都会选择送女生回家,每当这个时候若是想要有神秘感,你可以让他送你到一些地方,例如车站或者街口等。但不去跟他去说明原因。这种方式是很有效的去吸引着对方对你的好奇,同时也能引发你的神秘感。然后过一段时间后,随便找个理由去解释为什么不让送到家,例如:怕人说闲话。

https://www.doczj.com/doc/816161597.html, Three如何去做一个有神秘感的女人之讨厌的事情 每一个人都会有几个小癖好,但这个不是重点,重点是有不能去做的特殊癖好。例如不去做某件事,不去逛某个街道,不要去解释,也能让对方觉得你有神秘感。这些奇奇怪怪的癖好是可以去编的,不需要太离谱,问起来也可以解释一下。 Four如何去做一个有神秘感的女人之道别方法 每个人在特定的某一个时间总是需要去道别的,有时候多次在同样的地点同样的时间去跟对方道别,也可以触发你的神秘感。例如在晚上约会的时候,无论两个人相处的多愉快,只要一到某个特定时间你就需要告别,那么对方会觉得很奇怪并且感到很不可思议。 Five如何去做一个有神秘感的女人之制造偶遇的假象 当一个人不停的不经意去碰见,就会引发人的好奇。例如在对方回家或者去买东西的时候假装不经意的碰到,给对方制造“经常会偶遇”的假象。这样可以使得对方觉得你们之间隐隐约约有一条红线牵引着。 二、如何增强男人的神秘感 男人也有很多种类别,但是无论是哪一种,总有一天都会失去新鲜感,想要有持久稳定的爱情,男人应该学会增强自身的神秘感。 首先,要做到含蓄深沉 男人的雄性力量是厚积薄发式的深沉,要让自己想一个真正的男子汉,就要学会收敛情绪,含蓄地表达,深沉地思考。男人有男人的样子,爱情挽回的话,就要尽量展现自己含蓄深沉的特质,只有做到这点,女人才会对你改观,重新审视你,给你一个机会。男人一旦深沉,就容易让人猜不透,刚强女人也有征服欲,你越猜不透,她越想了解探索,而柔弱的女人则安全感不足,你一旦表现深沉,她就容易患得患失,神秘感就出来了。

肖然著作《七种体型隐藏的心灵密码——身心能量整合的秘密》第4章

第六章和平型:我不重要 和平型是最有人缘的人,因为她们总是在“无怨无悔的”地为身边的人做着一切力所能及的事情。她们不希望身边的人有冲突,有矛盾,她们总是以自己的行动换取身边人的和平。她们是贤惠的妻子和任劳任怨的母亲。对她们来说,孩子很重要、爱人很重要、父母很重要……所有的人都很重要!她们可以为所爱的人付出一切,却唯独忘记了自己也很重要!他们的情绪被压抑得很深,她们不断为别人付出,内心却总是觉得很委屈。因为那个付出的背后,有着深切的渴望:请你爱我! ◆李萍的故事 ◆向心胖——和平型的外在表现 ◆我不重要——和平型的内心世界 ◆自我调节——如果你是和平型 ◆李萍的故事 李萍是我在上海开课时遇到的学员。我记得那年夏天特别的热,课程的前期推广不是很顺利,所以我在开课之前加了一场沙龙活动。李萍当时被朋友邀来听沙龙,我对她有些印象,是因为在上海人多半喜欢穿颜色丰富的衣服,而她却一袭黑衣。她一开始对我讲的内

容没怎么在意,但后来我现场讲解了几位学员的身体和行为模式的关系之后,她有些入迷了。我在沙龙中很经常做的一件事,就是请学员上来,看着他的后背(插图1),然后说出他的家庭关系、童年经历、行为模式等等。这个环节通常很能吸引人,我说的准确程度让当事人瞪大了眼睛,也让台下的人啧啧称奇。有人形容我像个算命先生,其实我只是读出了身体上的纪录而已。说实话我个人并不太喜欢这种太过戏剧化的呈现方式,但如果这样做能够引起人们对身心能量整合疗法的兴趣,那么充当一下算命先生也没关系。 在我讲解了几个学员的身体之后,我注意到她似乎很想上来试试,但又还有点犹豫。我知道,对于像她这样第一次接触身心能量整合疗法的人来说,这种切入内心的方式可能太快、太不可思议了。她最后还是决定现场报名来参加初级班的课程,她的朋友说她之前已经进行了好几年的心理咨询,她虽然不是很明确自己的问题,但一直希望探究自己的内心世界,所以对各种心理治疗的技术都保持着学习的兴趣。有心理咨询基础的学员学习我的疗法,既有好处,也有不利的地方。好处在于他们对人的心理有了一定的了解,对于我讲的理论部分会接受的比较快,但也是他们的不利所在,因为他们对于心理过于理智化的思考,使得他们对于自身感觉和情绪的隔离比一般人多。 正式上课那天,李萍还是穿着一件黑衣服,虽然是宽松式样的,仍掩不住她腰上的赘肉。 “生活中,我们经常会看到这样一类人,他们有一种共同的情

亲密关系的神秘力量

亲密关系的神秘力量 三岁的女儿已经女孩儿味十足,晚上想要听故事的时候,只要手臂一张 幵,她就会乖巧地找一个舒服的姿势躺在我怀里,把脑袋自然而然地靠在我肩膀 上,心里顿时会被幸福感充盈。这幸福感会让一个爸爸舍弃许多酒局,只为回家给 女儿讲故事。 十多岁的儿子已经到了青春期,他已经不可以像妹妹那样撒娇了,但有的 时候他听见我经过他房间的时候,就会轻轻咳嗽一声,十多年父子,已经心领神 会,他是希望我能去他床边陪他聊几句,拍拍他的脑袋,这个身高已经快要接近我 的孩子,在那一刻仿佛又回到童年的样子。 这是大人和孩子的亲密关系。有人问男女之间理想的亲密关系是什么样 的?我的回答是,像对孩子那样,额头抵着额头,轻声地说着话聊着天 … …这 样的形容,未免太童话了些,其实我想说的是,恋人也好,夫妻也好,保持最佳亲密关系的方式是像两个孩子那样相处。孩子的世界只有简单的对错判断,没有成人世界的压迫与裹挟,虽然也有争夺与碰撞,但整体上都是舒适的。 恰好这几天重读《悲惨世界》,雨果花了很多篇幅来描述马吕斯与柯赛特的感情,比如这一段,他们相爱,相对微笑,撅起嘴来做小丑脸,相互交叉着手指,说话你来你去,这并不妨碍时间无尽期地推移。夜晚,两个情人和鸟雀、玫瑰一同躲在昏暗隐秘处,把满腔心事倾注在各自的眼睛里,在黑暗中相互吸引注视,这时,太空中充满着巨大天体的运行”。 大师就是大师,雨果用简单的笔触,很直白地告诉读者,人类的情感世界和太空中运行的巨大天体一样,神秘莫测,充满未知,但大多数时候都维持着固定的运转轨迹。爱一个人,会不由自主被某种神秘主义所包围,我们要做的,就是找到那个能和自己同轨运转的人,保持一致的节奏和步骤,就像春天到来时,田野不约而同地保持鸟语花香一样。 有的人毕生都在寻找亲密关系的存在,找到了一颗心便安宁下来,找不到就焦躁,如受困的马,要四处突围。有时候我们会抱怨这社会压力太大,大环境太差,其实不妨想想,是不是自己的小环境出了问题,有了亲密关系的存在,人会变得积极而勇敢,外界的众生喧哗根本不算什么,因为你只听得到一个人的声音。 每个人想要寻找到的亲密感觉不大一样,这和不同人的童年经历、情感模式、心灵感受等都有微妙关联,但亲密关系的关键词无非这些:信赖、温暖、包容、牺牲……可以完整地站在对方立场考虑问题,可以为对方的快乐而快乐,会觉得对方的存在让自己充满创造力。 许多人不是没有过一个值得付出所有热忱去喜爱的人,相反,大多数人都拥有一次以上与人建立亲密关系的机会,可惜,太多人不懂珍惜,人们常犯

小度写范文亲密关系的秘密 epub [秘密(节选)]模板

亲密关系的秘密 epub [秘密(节选)] 一位澳洲电视工作者,有一年,父亲突然身故、工作遭遇瓶颈、家庭关系也陷入僵局,就在人生跌落谷底、生活即将崩溃时,偶然间读到一本百年古书,发现了一个生命中的重大秘密,而过去知道这个秘密的竟然都是历史上的伟大人物:柏拉图、莎士比亚、牛顿、雨果、贝多芬、林肯、爱默生、爱迪生、爱因斯坦……她不禁要问:“为什么不是每个人都知道呢?” 于是,她开始组织一个工作团队,寻找当今世界知道这个秘密的人。他们都是各行各业的佼佼者,并且现身说法告诉你:了解这个秘密,就没有做不到的事!不论你是谁,你想要什么,这个秘密都能给你!《秘密》这本全球畅销书提到人体是由原子构成的,而原子里有电子,所以人体是一个能量体,处于宇宙的能量场里。当人处于正面乐观积极的思想状态时,就会向宇宙发射一种正面的频率,从而吸收更多正面的东西。反之亦然。无论吸引力法则是否真实存在,至少它提到一个心态问题,这很关键。如果你的心态是乐观积极的,你会生活得更舒坦,你的光芒会吸引更多美好的事物。人们都喜欢和积极向上的人相处,感染快乐。所以每天早上醒来的时候,感恩一下生命吧,想想我们何其幸运,至少这一刻,我们还呼吸着,这意味着我们还有能力去创造自己的生活。本节内容节选自本书第一章《秘密的揭露》。――Lavender 1)Like Attracts Like [1]John Assaraf The Simplest way for me to look at the law of attraction is if I think of myself as a magnet, and I know that a magnet will attract to it. You are the most powerful magnet in the Universe! You contain a magnetic power within you that is more powerful than anything in this world,

尔雅.最新电影与幸福感答案

尔雅.最新电影与幸福感答案积极心理学与幸福感研究(一):课程概况已完成成绩:分 1 【单选题】下面哪个选项是侯老师认为的幸福感里面的第一要素?() A、信仰 B、活力 C、自信 D、乐观 我的答案:D 得分:分 2 【多选题】下列关于习得性无助的说法中,正确的是()。 A、基于生活体验 B、主要受先天因素影响 C、会产生无望、无可奈何的行为、心理状态 D、由重复失败或惩罚造成 我的答案:ACD 得分:分 3 【判断题】 倡导心理学的积极取向,研究人类的积极心理品质、关注人类的健康幸福与和谐发展的心理学是积极心理学。() 我的答案:√得分:分 积极心理学与幸福感研究(二):积极心理学1已完成成绩:分

1 【单选题】下面哪项是宾州大学心理学系关于积极心理学的研究主题?() A、快乐的人生 B、真实的幸福 C、开怀大笑的幸福 D、有意义的人生 我的答案:B 得分:分 2 【多选题】下列属于积极情绪表现的是?() A、激励 B、自豪 C、敬佩 D、骄傲 我的答案:ABC 得分:分 3 【判断题】 人们很快适应积极情绪,也很容易改变积极情绪。() 我的答案:×得分:分 4 【判断题】 和其他人相比,幸福人的唯一的区别在于他们非常善于和人相处。() 我的答案:√得分:分

积极心理学与幸福感研究(三):积极性理学2已完成成绩:分 1 【多选题】提升积极情绪可以依靠以下哪种途径?() A、感恩的拜访 B、为自己设计快乐的一天 C、优势约会 D、辛勤地劳动 我的答案:ABC 得分:分 2 【判断题】 人生观可以看出一个人的人生是否有意义。() 我的答案:×得分:分 3 【判断题】 《麻辣教师》这部电视剧讲述了鬼冢老师如何追求有意义的人生的故事。()我的答案:√得分:分 乐观与幸福感(一):乐观的研究已完成成绩:分 1 【单选题】在1964年开始了“习得性无助实验”的下面哪位专家?() A、马丁·塞利格曼 B、约翰·梅迪纳 C、爱德华·科尔

《亲密关系—通往灵魂的桥梁》笔记 第四章

《亲密关系—通往灵魂的桥梁》笔记 第四章内省 1、真理并不在外面。没有人会满足我们的需求,没有人会让我们快乐,也没有人该为我们所受的伤负责。除非我能对亲密关系中的所有事情百分之百负责,否则我永远不可能快乐。 2、亲密关系让你必须再次面对那种渺小的感觉,并驱使你了解真正的自己。 3、当你在幻灭的阶段将自己磨练成为沟通专家并能平静面对痛苦之后,你会变得更成熟、更自觉。内省的阶段,亲密关系的精神生命开始。 4、内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程,其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处,并且用爱来面对它们。 5、如果无法承认丑陋事物是自己的一部分,就没办法去爱它们。因为我们无法爱跟自己无关的事物。 6、诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界,可以让你真正的、心平气和的了解你自己。在你心中,没有什么事是你不能去爱的。爱能让从前你觉得丑陋的事物也转变成爱。对自己百分之百负责,不但能让你的亲密关系起死回生,还能让一部分的你——你认为早已死去,或从未存在过的那部分——也活过来。 7、亲密关系是不能一人一半的,因为这表示你只需付出50%的努力,也就是说你只有一半的时间在为亲密关系努力及付出。这样是不够的。如果你相信对亲密关系你只需付出一半的责任,那么即使你能付出100%,实际付出的也只有50%。既然你所看到的一切都是你内心世界的投射,你将会发现伴侣也只付出50%,这样一来,那么两人都会坚持自己已经做了自己该做的那一份,却指责对方不肯尽全力。 8、你对待伴侣的方式,事实上,就是你对待自己的方式。你接下来的首要任务,就是接受并整合自己不好的那一面,停止争执并提供支持,在伴侣有无力感时诚心的鼓励他/她,并且在相处时保持明辨是非的态度。不要让自己变成迫害者,不要好坏不分;要给予伴侣力量但不是同情,和伴侣分担人类共有的空虚感。内省的阶段让我们了解的讯息是:“你对伴侣付出什么,就是你对自己付出什么”。 9、当强烈的无力感压得人喘不过来气时,几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明的,甚至是救人一命的抉择。最能让人有这种念头的,正是亲密关系。因为亲密关系能让人回想起最深刻的生活体验。你和伴侣越亲近,就越可能想起小时候的无力感——这种感觉的形成,是因为你相信自己不够重要,所以妈妈,爸爸,或其他家人才不爱你。 10、在亲密关系中,因为失败和无力感而想要放弃的这种经验,是一个清楚的指标,表示内省的过程已经开始了。如果你是把伴侣当作提供你个人满足的工具,那么你现在就很可能会下一个结论,认为你要表示选错了人,就是爱的火花已经熄灭了——总而言之,是该离开的时候了。但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径,那么你的决心就能让你渡过“不可能的难关”,而体验到更美好的快乐和亲密。 11、停滞、死气沉沉、缺乏兴趣,或燃烧殆尽的感觉是亲密关系遇到墙壁时,最早出现的信号,这时候我们必须开始内省——或“寻找灵魂”——才能让亲密关系继续成长。亲密关系出现停滞状态,意味着你的生活即将发生很大的变化,变的更好。 12、受害者的监牢,是我可以不必一再逃离亲密关系、辞职,或逃离让我觉得受到阻碍的事物,这条路可以“穿越”障碍,是我在身处两难境地之外的另一条路。

亲密关系发展的五个阶段

亲密关系的五个发展阶段 正常的亲密关系的发展有五个阶段,分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期! 1、任何关系在开始时,通常都没有建立人对人的关系,而是和彼此的形象建立关系。 任何关系中最刺激的时刻就是浪漫期,世界似乎变得更明亮,陷入热恋的人觉得自己充满能量,有更明确的目标感,对生命充满热情,愿意去做不寻常的事,每一刻都觉得新鲜。事实上,浪漫期是生命的香料! 初期阶段(浪漫期和权力争夺期)的特征是充满能量(热情、着迷、性兴奋和愤怒),后期阶段则较平静、满足。初期阶段的伴侣对彼此的了解不多,越来越亲近的特征是越来越了解自我和他人。随着了解增加,亲密的可能性也增加;在袒露、脆弱、好奇与承诺中,双方就能建立成熟稳定的关系。 2、好奇是权力争夺期进入整合期的催化剂,通过沟通模式的运用,经历我们所谓四个A的过程:觉察、承认、接纳、行动。举例来说,“你迟到时,我了解自己想责备你,我承认刚才又责备了你,我接受自己会这样做,也很想知道你为什么晚回家,你能详细告诉我怎么回事吗?我想和你谈谈这件事,而不是大发脾气。” 当态度转变,就不会试图控制、改变或责备对方,而开始以真诚的兴趣和好奇倾听对方。关系越来越深,越来越了解对方和自己,用接纳取代抗拒时,亲密之花就能盛开。 所谓七年之痒是指权力争夺期平静下来,随着关系的平稳,以为关系已经死气沉沉,原有的能量需要另寻刺激。其实并非如此,这时的伴侣对彼此已有某种程度的了解,可以不必证明谁对谁错。依赖环境的人认为能量代表活力,可能会想有外遇或寻找全新的关系,以再度激发能量。

如果在亲密关系里双方选择分离,最好能有足够的时间处理痛苦、哀伤、内疚、愤怒和怨恨,平静地结束关系,不要把冲突带入下一份关系。并且做到通过这一段关系更好地认识自己,有更深的自我觉察,避免在下一段关系重复制造类似的僵化、冲突与破坏行为。 在亲密关系的权力争夺中,会有三种形式的偏航:冷漠、超越、分离。冷漠和超越会把关系冻结,分离是一种逃避和幻想,希望一段新关系可以拯救自己。 当我们越来越透明,如实呈现自己的原貌,而不是自己期望的样貌,人生的奥秘就会突然完全闪现,有如重生的光芒。人生寻常琐事散发出的灵性,能全然呈现一生的本质和命运。 冷漠表示感情已经麻木,冷漠的人会筑起心墙,不再接触自我与他人。在冷漠状态中,人会转向使自己麻木的行为,以避免权力争夺的混乱。这种人在白天显得精力充沛,晚上回家和伴侣在一起时却陷入安静的顺从;他们全心投入的活动其实是一种耽溺,只为了填补冷漠状态的空虚感。 权力争夺期是无法避免的,也没有什么不好,它其实能令人兴奋;与人争吵可以是刺激的经验,借以激发内在的力量。在权力争夺中,伴侣可能开始看见彼此的差异,只是还不想接纳这些差异。试图控制自己或对方,却无法成功时,常常出现身体和情绪的症状,如头痛、背痛、沮丧和其他身心问题。 人常常不愿接纳伴侣的独特性,坚持要对方符合自己内心的形象,以满足内在的不安全感,于是开始责备、抱怨,试图把伴侣推入设计好的角色;如果不愿接受已知的事实,就会一直试图控制对方,而不是面对彼此接纳所产生的亲密感。 争夺权力的伴侣间其实没有对话,而是全心攻击和防卫,当防卫过强时,就不可能产生亲密。在这个阶段,伴侣会隐身在角色和义务背后,以内疚、责备和防卫行为激起冲突。

亲密关系发展的五个阶段

亲密关系得五个发展阶段 正常得亲密关系得发展有五个阶段,分别就是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期与共同创造期! 1、任何关系在开始时,通常都没有建立人对人得关系,而就是与彼此得形象建立关系. 任何关系中最刺激得时刻就就是浪漫期,世界似乎变得更明亮,陷入热恋得人觉得自己充满能量,有更明确得目标感,对生命充满热情,愿意去做不寻常得事,每一刻都觉得新鲜。事实上,浪漫期就是生命得香料! 初期阶段(浪漫期与权力争夺期)得特征就是充满能量(热情、着迷、性兴奋与愤怒),后期阶段则较平静、满足。初期阶段得伴侣对彼此得了解不多,越来越亲近得特征就是越来越了解自我与她人。随着了解增加,亲密得可能性也增加;在袒露、脆弱、好奇与承诺中,双方就能建立成熟稳定得关系。 2、好奇就是权力争夺期进入整合期得催化剂,通过沟通模式得运用,经历我们所谓四个A得过程:觉察、承认、接纳、行动.举例来说,“您迟到时,我了解自己想责备您,我承认刚才又责备了您,我接受自己会这样做,也很想知道您为什么晚回家,您能详细告诉我怎么回事吗?我想与您谈谈这件事,而不就是大发脾气.” 当态度转变,就不会试图控制、改变或责备对方,而开始以真诚得兴趣与好奇倾听对方。关系越来越深,越来越了解对方与自己,用接纳取代抗拒时,亲密之花就能盛开. 所谓七年之痒就是指权力争夺期平静下来,随着关系得平稳,以为关系已经死气沉沉,原有得能量需要另寻刺激。其实并非如此,这时得伴侣对彼此已有某种程度得了解,可以不必证明谁对谁错。依赖环境得人认为能量代表活力,可能会想有外遇或寻找全新得关系,以再度激发能量。

如果在亲密关系里双方选择分离,最好能有足够得时间处理痛苦、哀伤、内疚、愤怒与怨恨,平静地结束关系,不要把冲突带入下一份关系.并且做到通过这一段 关系更好地认识自己,有更深得自我觉察,避免在下一段关系重复制造类似得僵化、冲突与破坏行为. 在亲密关系得权力争夺中,会有三种形式得偏航:冷漠、超越、分离.冷漠与超越会把关系冻结,分离就是一种逃避与幻想,希望一段新关系可以拯救自己。 当我们越来越透明,如实呈现自己得原貌,而不就是自己期望得样貌,人生得奥秘就会突然完全闪现,有如重生得光芒.人生寻常琐事散发出得灵性,能全然呈现一生得本质与命运。 冷漠表示感情已经麻木,冷漠得人会筑起心墙,不再接触自我与她人。在冷漠状态中,人会转向使自己麻木得行为,以避免权力争夺得混乱。这种人在白天显得精力充沛,晚上回家与伴侣在一起时却陷入安静得顺从;她们全心投入得活动其实就是一种耽溺,只为了填补冷漠状态得空虚感。 权力争夺期就是无法避免得,也没有什么不好,它其实能令人兴奋;与人争吵可以就是刺激得经验,借以激发内在得力量。在权力争夺中,伴侣可能开始瞧见彼此得差异,只就是还不想接纳这些差异。试图控制自己或对方,却无法成功时,常常出现身体与情绪得症状,如头痛、背痛、沮丧与其她身心问题。 人常常不愿接纳伴侣得独特性,坚持要对方符合自己内心得形象,以满足内在得不安全感,于就是开始责备、抱怨,试图把伴侣推入设计好得角色;如果不愿接受已知得事实,就会一直试图控制对方,而不就是面对彼此接纳所产生得亲密感。 争夺权力得伴侣间其实没有对话,而就是全心攻击与防卫,当防卫过强时, 就不可能产生亲密。在这个阶段,伴侣会隐身在角色与义务背后,以内疚、责备与防卫行为激起冲突。

言语理解完整解析--花生十三

2012省考备战材料第一期 2012国考行测真题言语理解解析----花生十三 言语理解答案为: 26-35 CDABD BCBBA 36-45 CADDC CBDAA 46-55 DACDD ACCBA 56-65 DBACD CBCAC 第二部分言语理解与表达 (共40题,参考时限35分钟) 本部分包括表达与理解两方面的内容。请根据题目要求,在四个选项中选出一个最恰当的答案。 请开始答题: 26.怀特海说:科学研究的概率是999个想法会没有任何结果,可是,第1000个想法也许会改变世界。可见,好想法的产生不是______的。填入划横线部分最恰当的一项是()。 A.随心所欲 B.轻而易举 C.一蹶而就 D.信手拈来 答案为C 【花生十三解析】随心所欲带有贬义,信手拈来多形容写作诗文时运用材料、驾驭语言随意自如,故AD项排除;看题干想表达的意思,好想法的产生前面必然有挫折,有999个没有结果的想法,所以,一蹴而就更合适,答案为C。 27.很多人认为动力是一块馅饼,会从天而降,幸运地砸在自己头上,他们意识到自己缺少动力,却还在______,期望动力哪天能无缘由地突然撞到自己身上。填入划横线部分最恰当的一项是()。 A.望眼欲穿 B.翘首以盼 C.浮想联翩 D.守株待免 答案为D 【花生十三解析】通过横线后的“哪天无缘由地突然撞到自己身上”,可知横线处为守株待兔,答案为D。 28.语言在代代相传的过程中会发生改变。在人口众多的族群中,语言倾向于保持______,原因很简单,因为有更多的人能记住上一辈说话的方式,然而在规模较小的族群中,语言有可能更快地发生变化,在世代交替中有些音素将会_____ 。依次填入划横线部分最恰当的一项是()。 A.稳定流失 B.传统异化 C.活力消亡 D.原貌式微 答案为A 【花生十三解析】作者将人口众多的族群和规模较小的族群进行对比,一个是更快发生变化,相反,另一处应是不变化,即稳定;第二个横线前有“音素将会xx”,搭配流失更合适,故答案为A。 29.一个民族的文化与精神的健康发展,最重要的标志就是敢于并善于______所有优秀的文化,如我们常常讲,大唐时代长安流行胡乐,并没有使我们的文化出现______。依次填入划横线部分最恰当的一项是()。 A.吸收断裂 B.接纳蜕变 C.借鉴浮躁 D.融合停滞 答案为B

心理距离:抽象思维的10种神奇力量

心理距离:抽象思维的10种神奇力量 阅读原文| 2013-2-27 8:00:00 心理导读:常言道,旁观者清,当局者迷。心理学家发现抽象思维与心理距离能拥有10种神奇的力量。——https://www.doczj.com/doc/816161597.html, 灵活运用心理距离的方法很简单:想象你自己进入了未来世界,或者生活在另一个国家,甚至成为另外一个人。这样做的目的是制造疏远感,走出你自己的小天地,可以采用任何你能想到的办法。 这种方法可以将你置于抽象的或心理距离的心智框架中,从而会以各种方式影响你对外部世界的知觉。举10个最常见的例子。 1. 让挑战性的任务看上去更容易 如果你发现某项任务很困难,增加你与此任务的心理距离,你就会觉得它更容易: “激活抽象的思维模式可以减少任务的困难感。直接操纵任务与人的距离会产生同样的效果:当参与者倚靠在座位的后背上,拉远他们与任务的距离时,他们会发现任务不再那么困难。”(Thomas & Tsai,2011) 所以可以说,实际距离和心理距离一样真实。 2. 产生自我洞察力 当你的生活变得一团糟,而你想找出原因,心理距离也能帮上忙: “……从自我远离的角度(即从旁观者的角度思考自我)分析自己负面经历所带来的情感,与自我浸入的角度(即第一人称角度)相比,从短期来看,前者带来的情绪和生理反应更少,

能保护他们免受自怨自艾带来的负面结果的影响。”(Ayduk & Kross,2010) 3. 增加说服力 人们在考虑购物时,如果思想处于心理上的远距离,更容易被人说服: “两项实验研究一致表明,处于决策之前思维定势的消费者(即仍在对一项未决的决策仔细考虑的消费者)更可能受到导向心理疏离的信息的影响,这类信息强调未来或者指向遥远的其他目标……”(Nenkov,2012) 4. 获得情绪自控力 心理距离能赋予我们情感距离: “……如果我们想象自己远离负面情境,则此类情境通常显得不太消极,情绪唤醒也较少;而如果想象自己走入负面情境,情况刚好相反。”(Davis et al.,2011) 如果你是个非常情绪化的人,心理距离是控制你情绪的非常实用的技巧: “针对个体习惯性的依恋方式,辩证地匹配使用心理距离,通常能导致更好的情感调节;对亲密的依恋关系不敏感的人,习惯于疏远亲密的经历,那么他们可以从想象与别人的亲密场景中,让心理浸入从而得到改善;而对亲密的依恋关系非常渴求的人,则习惯于沉浸在自己的经历当中,所谓当局者迷,他们可以从心理距离的疏远中获得帮助。”(Wang et al.,2012) 5. 当心解释性深度错觉! 抽象思维的结果并非都是正面的。抽象思维的危险之一是,它会导致我们以为自己很好地理解了某些事物,事实上未必。这种现象叫做解释性深度错觉(the illusion of explanatory depth): “……很多人都模糊地知道,地震的发生是因为两块地质板块碰撞,彼此相对移动造成的,但对于最初造成这种碰撞的机制,还是知之甚少。尽管如此,人们相信自己对这些概念理解非常深刻,当提请他们详尽地描述这些概念时,他们就会震惊于自己解释的浅薄。”(Alter et al.,2010) 因此: “虽然民间智慧提请我们注意,不要一叶障目不见泰山,有时更值得担心的情况是只见森林不见树木。”(Alter et al.,2010) 6. 真诚地面对自我 心理距离能让我们不太容易受到社会力量的影响,因为:

亲密关系

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》 克里斯多福·孟 作品 张德芬 译 目录 推荐序1、张德芬 这是我少数读过两遍以上的书 推荐序2、吴英慧 十二年来,这本书改变了我的家庭,也改变了数十万的家庭 推荐序3、Robert Yu & Mavis Wang 这是真实婚姻成功见证者的生命经验 推荐序4、高贤峰 海浪、鞋子与亲密关系 中文版前言 体验真正的幸福 前言 第一章:亲密关系之圣杯 “寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。” 19 第二章:月晕现象 “会发光的不一定是黄金。” 25 第三章:幻灭 “我结婚的对象只是一个幻觉,药效退了之后,我觉得他简直糟透了。” 49 第四章:内省 “我对镜中人说话,问他能不能改变自己的态度。” 141 第五章:启示 233 第六章:灵魂关系 243 内文摘录 作者序 体验真正的幸福 我写这本书的动机出自于,我心里面的三个不同层面:作家、老师和丈夫。 数十年来,在聚焦于带领亲密关系的工作坊之后,作家层面的我被灵感授意去认真地写出一本是,它既是能帮助人们走出亲密关系中错纵复杂的情感迷宫的指南,又是具有娱乐性,读起来蛮有趣的读物。所以我写了这本书,除了希望能在被一般人看来很严肃的主题上,添加一点幽默之外,也能为那些面临亲密关系的困难及危机的朋友,在他们摸索着如何走出迷宫的时候,提供给他们一份关怀与支持。基于这样的一个出发点,这本书在十八个月中,前后被我从头到尾重写了至少有六次之多。 我内在的老师角色,想创造出一个既简单,却又涵盖整个亲密关系旅途上,每个可能性层面的模型:从兴奋浪漫的起点到情感上的突破,从关系到达令人窒息的死角,到几乎所有的亲密关系都会在某个阶段撞到的,那一道看来几乎不可能去穿越的“墙”另一端所呈现的种种不可思议的可能性。

九型人格与亲密关系Ⅲ

九型人格与亲密关系Ⅲ 怡含:亲爱的家人们,晚上好,又到了我们线上微课学习的时间。一路走来呢,我们的微课进行了将近一年时间,非常开心,也很感谢各位一直的陪伴和支持。在我们身边有各种各样的学习、成长的方式,你选择了这里,默默地坚持,给予无声的力量。也因为有你们,而显得更加温暖。 今天那是亲密关系微课的第三次分享了,也是最后的一次。前两次呢康瑾分别分享了九型人格腹区八号、九号和一号,脑区五号、六号和七号的亲密关系表现,不知道呢前两次分享之后,大家回去有没有观察一下你和你老公的相处模式呢?有没有觉察自己是哪一种性格类型?爱人又是哪一 种性格类型呢?在学习之后,你又有哪些收获呢?对于亲密关系的一些行为有没有一些理解呢?等等等等。 那么接下来呢,就让我们一起邀请康瑾,康瑾会用他温暖有力量的声音来开始今天的分享。 我们成长的学习呢是需要带有觉察的。那么接下来,就让我们带着这份觉察来开始今天的分享。在开始之前,我邀请大家在分享的时候保持安静,用心去感受这难得的时刻,彼此给予无声的力量和支持。 康瑾:各位亲爱的朋友,大家晚上好,我是康瑾。刚才在群里面也看了一下我们各位朋友都来自哪里,那我看到有我们的很多老学员,是和我一起参与我的老师Ahmad潘俊先

导师的工作坊的很多老朋友,也有很多新朋友,让我特别特别的感动。不仅仅有我们郑州的朋友,还有来自一些省外的,上海的、广西的、哈尔滨的,等等等等,来自全国各地的朋友。非常的开心,我们可以用这样的一种方式,在这样一个清爽舒适美好的夜晚,相聚在一起,探讨这样一个很美好的话题,关于亲密关系的课题。 这是我们第三次九型人格与亲密关系的分享,经过前两次分享之后呢,我有一些感叹,还有一些尊重,就是感叹。经过前两次分享之后,很多人就在私下与我分享,很多人都处在他自己比较困难的这种处境里面,跟情况里面出现。我自己也感觉,很有负担的感觉,有这种感受。那我另外的一种感觉呢,就是我很尊重,我很尊重各位愿意开放自己,把自己的困难说出来,而且我也看到你们在这个困难之中所做出的努力,这是我经过上两次分享微课之后,很深很深的一种感受。 所以,在正式开始之前,我会把最重要的各个部分分享给各位,因为这是我们最后一期亲密关系的微课。那我有三点想法,第一点呢就是不管你碰到多重要的困难,我希望你都要记得回到你自己身上。回到你自己身上的意思呢就是,最重要的是你要爱你自己,你要看重你自己,你要欣赏、感谢你自己,要用一个新的眼光、正向的眼光看自己,而不是认为这一切都是理所当然的,我邀请你们要去追求一个完整

超星尔雅课《电影与幸福感》平时测验和期末答案

积极心理学与幸福感研究(一):课程概况已完成成绩:100.0分1 【单选题】下列关于习得性无助的说法中,不正确的是() 窗体顶端 ·A、主要受先天因素影响 ·B、基于生活体验 ·C、由重复失败或惩罚造成 ·D、会产生无望、无可奈何的行为、心理状态 我的答案:A得分:33.3分 窗体底端 2 【单选题】侯老师认为,幸福感里面的第一要素是()。 窗体顶端 ·A、活力 ·B、信仰 ·C、乐观

·D、自信 我的答案:C得分:33.3分 窗体底端 3 【判断题】积极心理学倡导心理学的积极取向,研究人类的积极心理品质、关注人类的健康幸福与和谐发展。() 我的答案:√得分:33.3分 积极心理学与幸福感研究(二):积极心理学1已完成成绩:100. 0分 1 【单选题】下列哪一种情绪不是积极情绪的表现?() 窗体顶端 ·A、自豪 ·B、激励 ·C、骄傲 ·D、敬佩 我的答案:C得分:20.0分

窗体底端 2 【单选题】决定积极情绪的因素是()。 窗体顶端 ·A、遗传 ·B、学习 ·C、培养 ·D、环境影响 我的答案:A得分:20.0分 窗体底端 3 【单选题】宾州大学心理学系关于积极心理学的研究主题是()。 窗体顶端 ·A、真实的幸福 ·B、快乐的人生 ·C、有意义的人生

·D、开怀大笑的幸福 我的答案:A得分:20.0分 窗体底端 4 【判断题】人们很快适应积极情绪,也很容易改变积极情绪。()我的答案:×得分:20.0分 5 【判断题】幸福的人和其他人相比,唯一的区别在于他们非常善于和人相处。() 我的答案:√得分:20.0分 积极心理学与幸福感研究(三):积极性理学2已完成成绩:100. 0分 1 【单选题】下列哪一种方法不可以提升积极情绪?() 窗体顶端 ·A、为自己设计快乐的一天 ·B、感恩的拜访

亲密关系里的爱恨情仇,都是我们内心世界的折射

亲密关系里的爱恨情仇,都是我们内心世界的折射 亲密关系里的爱恨情仇,都是在折射我们的内心世界。 亲密关系是我们众多关系的核心真相,是淋漓尽致展现彼此内心世界的舞台。如何使爱情与婚姻这条生命之船驶向幸福远方,最重要的是学习修炼两颗平和喜悦的内心,遵循爱的规律,体验情绪起伏背后的真正诉求,表达爱和珍惜的感受。醒觉的夫妻,会把每次的碰撞都看成是共同成长的过程,因为,两人终究是走在成为“灵魂伴侣”的路上。 一、暴力、否定让彼此越来越远 爱的方向,是让对方有更多的成功快乐,而暴力的方向却是伤害,终极是毁灭。所以,两者是背道而驰的。因此,每当暴力出现时,爱便消失。暴力后求宽恕的,说明两人关系中的一方仍有爱。但尊重是爱的基础,暴力打碎了尊重,应处理好投射或创伤才能回到关系里。 二、不要肆意地批评否定伴侣 伴侣的批评和否定特别的刺耳刺心。因为夫妻是平等的,无须对对方设防。突然出现的批评和否定会让被批评者感觉受到攻击,并且有身份降低感,会自然作出抗拒反应。就算对方所说的有理,也不甘心承认和接受。 想想看,哪怕你最能接受的人,他给了你多少次肯定,你才能平静地接受他的一次否定?由此可见,每个人都需要更多的肯定,最好少甚至没有否定。很多时候,你的伴侣若受到别人否定时,你才是第一个能伤害他或者让他产生力量的人。其实,说“谢谢”便已是肯定了。 赶走你伴侣不一定要感情不忠、没房、没车、没钱。下面的可能更快更有效:批评(否定)、抱怨、说教、冷漠、不愿谈、不在乎对方感受、说一套做一套及坚持自己总是对的,是为“赶伴八招”。 三、“我们”共同成长

两人关系中,把本人需求放在对方身上,会增加对方压力;把需求放在“两人共同经营”的平台上则会增加沟通、关怀、互动和在一起时的乐趣。前者是“你照顾我”,后者是“我俩明天想怎样度过。” 若两人经常对立,请提醒自己,两人之间有三个方面:我、你、我们。只要坚持照顾其中两方,便有解决方向。这思维技巧对“舍我”者或自私性格的人都管用。 还有第四方面:与其他人的关系。这方面比较容易处理:坚持所做的事不会伤害其他人便可。若不这样,必然会有后遗症要处理的。 两个人在一起的唯一意义,就是相互帮助对方提升:你帮助我做更好的学生,我帮你成为更棒的导师。情感关系中的两人也是一样。当相互提升的意义终止了,两人也就到了该分开的时候。这是说,当1加1小于2时,之间的黏力已经荡然无存。 四、清晰识别“投射” 绝大部分婚姻关系中“造成”的创伤都不是原创伤,而只是成长过程产生的创伤被激发出来而已。所以,婚姻中出现的问题,绝大部分都只不过是投射现象。婚姻中造成的创伤都是很严重的事,例如暴力、不忠、犯刑、死亡。所以,“家暴”是严重问题。 对父母的需求投射在伴侣身上(及其他人身上)的讯号是有委屈的情绪及抱怨的心态。有委屈和抱怨的人,把本人放在低位,对方在高位。委屈和抱怨的意思是“你没有给我你该给我的”。实际上,除了父母,没有人该给你什么。 与父母的关系,如果有以下三种情况,都可能产生情感关系或婚姻的问题: 1、小时候与父母聚少离多,没有良好的沟通(现象多是把需求投射在伴侣身上); 2、对父母有怨恨(投射+暴力或暴躁); 3、把自己放入父母之间,名为照顾两老,实已放弃本人成长后的权利(不能谈恋爱、不愿结婚)。

8号性格亲密关系

8号性格亲密关系 从某种意义上说,8号性格者是天生的孤独者,而不是亲密爱人。一个孤独者一生只关注一个人,只保卫一块领域。在亲密关系的初期,8号对于爱和性的接受都是基于一定条件的: “我们可以睡在一起,但是日常活动要分开。” “我们是很好的性伴侣,但我们还不是最要好的朋友。” 对8号来说,亲密关系和友情是在两条线上联合发展的。双方需要在不断接触中交换观点,表明立场,然后把双方的关系建立在冒险、性爱以及双方共同感兴趣的活动上。 随着朋友关系朝着亲密关系发展,8号发现自己不能完全按照个人意愿行事了,他们要去征求对方的意见,这是他们不习惯的。伴侣的意见成了他们必须认真考虑的内容,这让他们觉得自己受到他人情绪的影响。保护者向来把自己看作力量的源泉,依赖他人绝对有违他们以自我为中心的力量体系。 8号会慢慢变软。在他们放下自己的心理防御之前,他们会选择为自己搭建一个安全的平台。搭建的方法就是让自己成为双方关系的控制者。他们会想要知道对方生活的一切信息,他们对于自己的伴侣要见什么人,在什么时间、什么地方做什么事情,都会有强烈意见。事实上,当8号发现自己已经离不开伴侣的爱时,他们还是不愿承认自己是依赖者,他们会把自己塑造成双方关系的强大保护者。他们会让自己变成双方关系的主导者,这很容易就发展成对伴侣生活的监控,他们通过这种方式掩盖实际的脆弱。 如果伴侣屈服于他们的监控,一种有趣的矛盾就出现了。8号当然很想成为主宰者,但是另一方面,如果伴侣拒绝他们的控制,他们会觉得对方更有吸引力。这种明显矛盾的思想,源于8号性格者对权力的天生态度。对于那些愿意屈服、接受控制的人,保护者可以预测到他们的行为,因此觉得他们是可信的。但是,保护者很容易就会对那些轻言放弃的人感到厌倦,如果对方不能成为有价值的敌人,他们就会失去兴趣。 因此,8号建立亲密关系的道路实际上也是对权力的不断考验,因为8号同样相信那些经历了考验,能够公平使用权力的人。那些反击的人,在开始会遭到粗暴对待,但是如果他们能够坚持立场,保护者就会像尊重自己一样尊重他们。

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