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10则品质相关的经典笑话

10则品质相关的经典笑话
10则品质相关的经典笑话

10则经典笑话

1、从前有一个跳伞兵,没有什么经验,而且特别胆小。有一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人:“很抱歉,太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:“地……地……地球……”

2、一个穿着整洁的小女孩奋力跑得很快,赶着去上读经班。她不希望自己上课迟到,所以一边跑,一边祈祷:“敬爱的上帝啊,请不要让我迟到!请不要让我迟到!因为她一边跑又一边祈祷,稍不留神就失足跌倒,把衣服弄脏了。她赶快站起来,拍一拍衣服,然后又一面跑,一面说:“敬爱的上帝,拜托别让我迟到,但是也不要推我。”

3、两位棋手已经一动不动的在棋盘前沉默了五个钟头了。他们全神贯注的盯着每一粒棋子。

突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问。究竟谁该走下一步棋了?”

4、一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗,大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。

后来发现了,院方问患者:左腿没事他给你打石膏你也不问问?患者说:我以为他先用我的好腿做个模子呢!

5、一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧,我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

6、三人买早点。第一个说:一个煎蛋,不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个说:一个煎蛋,不要蛋白。老板照做了,有点不耐烦。轮到第三个,老板吼:你呢?不要什么?第三个胆怯地说:我……我的不要蛋壳……

7、有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的。

8、精神病医生问初次求诊的年轻女人:

“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”

“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”

“这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”

“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”

9、军训结束后,学生们接受校长检阅。校长说:同学们好。学生说:校长好!校长说:同学们辛苦了!学生说:校长辛苦!校长一高兴,多说了一句:同学们晒黑了!下面鸦雀无声,没标准答案不知道该不该接。这时,一个声音弱弱地冒出来:校长更黑!

10、小松问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

经典冷笑话合集(免费)

经典简短则精选幽默 、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了.下午回来,看见老公保持着早上地造型,眼神幽怨地看着我.他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住…” 、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女:”爸爸你吃“.”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“.小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似地还不吃饭,你累死了,会有别地叔叔花你地钱,住你地房子,睡你地老婆,打你地宝宝地!吃!赶紧吃!!”个人收集整理勿做商业用途 、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来地小姑娘英语不好,她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途 、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住,小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了,边整着腰带边拿起小刀要切豆腐,大婶忙说道: 喂,小伙子,你怎么不讲卫生,我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途 、一个小孩领着一条大狗逛街,经过一个抱孩子地女士时,抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地,他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途 、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步,来了一群顽童:快来看呀,这个老头没嘴,这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了,他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途 经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天 一、许多在别人看来不般配地一对,其实很幸福;许多在别人看来很般配地一对,往往很痛苦. 二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事,记住这一点,也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条. 三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐?回答是:因为这个小伙子仅仅是漂亮. 四、有时爱情地缺陷不是来自对方,而是来自旁观者地闲话. 五、奇怪地是,许多择偶条件相当优越地人,往往是终身品尝爱情苦果地人. 六、在恋爱时,男女双方或许有这样地心理:换一个或许比身边这一个更可取.其实,对那另一个你并不了解,真正相处起来,也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途 七、爱情是一种感情,也是一种理智,它地魅力或许正在于两者地巧妙结合. 八、月光下令人倾心地东西,未必在白日里使人陶醉,爱情亦然. 九、有趣地是,婚后生活地美满程度,往往同婚前对它想象中地美满程度成反比. 十、爱情是什么?有人说:>,你同意吗? 十一、上帝安排一门好亲事,就如同把红海分成两半一样难. 十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时,他变得年轻了——她却衰老了. 十三、可以少爱我一些——但要长久些. 十四、爱人类是容易地,爱一个人却很难. 十五、在与某人结婚之前,应该很好地了解一下对方;而要很好地了解对方,则首先就要和他(她)结婚.

被误会不想解释的句子大全

被误会不想解释的句子大全 被误会不想解释的句子大全 1. 所有的东西,都无所谓了。那些坚持和决断,像一个笑话。 2. 谁没有被误会的时候,可是也有被承认的时候。 3. 被堵住嘴,憋屈在心里,被背叛,被误解,解释变得无效了。 4. 百般被伤,被误解之后,终于明白,与其一个人成熟,不如两个人一起幼稚任性,至少不懂如何爱,就不会那么痛。 5. 人与人之间在交往时发生碰撞和接触会产生一定的火花,但这火花同时也带来了一个副作用-误会。 6. 误会一旦发生,只有尽释前嫌,才能化险为夷。 7. 误会折断了多少感情之帆,使爱情的航船无法如愿到达对岸;误会抹杀了多少亲情的温馨,使本应精彩的生活变得痛苦不堪;误会扼杀了多少人性中真诚,善良和美好的本性,使本应和谐的人际关系坠入黑暗的无底深渊! 8. 误会是残酷的,它昭示着人的苍白,动摇着人的意志,折磨着人的心灵。 9. 我们擦亮理解之窗,敞开包容之门,聆听心灵之音,从而洞悉生活之真,弘扬人性之善,回归生命之美!让我们永存虔诚之心,共同追求没有误会的人生境界! 10. 一个误会能够改变人的一生。

11. 当产生误会时,我们需要去解释吗?绝大部分认为是需要的。他们不甘心就这样平白无故受委屈,觉得自己一定要讨回公道,而有少数人会觉得没必要,他们认为真相终有一天会大白,只要自己保持有好的心态,任别人误会去吧。这些人往往都是独行者,比较脱离社会群体,也比较会保护自己。 12. 误会是一种心灵的隔阂,它与默契分道扬镳。心灵的隔阂由误会产生,它使心灵之间无法自由连通。误会割断了默契的脉搏,使人们之间的微妙关系,不再散发出生机勃勃的活力。 13. 误会是一种心胸的狭隘,它与包容格格不入。心胸的狭隘制造了误会,也产生了怨恨。园囿于自己的个人世界,陶醉于自我的意志观念。狭隘与包容绝缘,她点燃了误会的导火索,终于爆发了误会的冲突。 14. 误会往往给人带来痛苦和委屈,甚至乎绝望。 15. 误会的代价,甚至演变成生命中不能承受之重! 16. 误会,在深邃的自然面前,它的存在如此渺小,以致常被人们忽视;在复杂的社会之中,它的存在何其繁多,几乎遍布每个角落。 17. 一个原本善良的人会因为误会而成为罪犯,一个充满正义的人会因为误会而错怪了好人,一个至情至性的人会因为误会而变得冷酷无情。 18. 爱情,是种误解,比咖啡因危险一点。 19. 最讨厌被误会了,但越解释越觉得难过。 20. 爱情,总是在太多说不出口的理由中一再被误解,从而一错再错,最终变成错过。

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

二货经典笑话

二货经典笑话 1、单位聚餐,同事们挨个给领导敬酒,轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时,她端起杯子对领导道:领导,我用我的奶跟你碰一下吧! 领导一愣笑道:现在也不是时候啊! 场面顿时。。。就安静了。 2、女:你昨天晚上是不是把我给。。。 男:对不起,昨天晚上我们两个都喝多了,事情就这样发生了。 女冲过去猛捶男,还边打边骂“你个臭流氓,就知道自已爽,也不叫醒我”。 3、刚进小学的时候,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白,结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说:“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年,高中也没有放过我。 一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子:“爸,你能叫后妈别说了嘛!”~ 4、那天和哥们一块上厕所,他在边上叨叨的说:“对,就是这样,再往前一小步,对,不要洒出来,对对对,就是这样~再抖一抖~” 大爷的,你TM真体贴啊! 5、刚和闺蜜聊调理身体,我问她大便怎么样? 她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我,给我造成了很

大的心理阴影。 6.“这栋大楼是你的50倍。” “怎么说?” “这是百货大楼” 7.二货同学感冒了,去诊所拿药。 医生问:有20吗? 同学:没有,只有一张100的! 医生:我是问你年龄! 同学:哦,我18! 医生:发烧了? 同学:嗯! 医生:多高? 同学:165。 医生:我是问你烧多少度!!! 8.连续几个月,阿呆只给公司做了几笔不到一万元的生意。 眼见阿呆总是不见起色,老总终于忍不住了:“阿呆,你要是不能给我们公司拉一笔上百万元的大合同,我就吵你鱿鱼!” 阿呆默默地记住了。 过了几天,阿呆兴奋地给老总说,他终于为公司拉到了一笔大合同。 “啊?你说说,是什么合同?”老总兴奋地问道。 “我把我们公司变卖了200万,对方立马就同意签约了。” 9小王在加班回家路上出了事,很快被送到医院抢救。 在医院里,小王家属和小王公司的代表打了起来。

关于“误会”的材料作文(6篇)

关于“误会”的材料作文(6篇) 关于“误会”的材料作文 故事、事故 有一则谜语:谜面是:顺着念好听,倒着念要命。谜底是:故事,当然也可以说是事故。 今天老师给我们讲了一个由于误会而造成的一次重大的车祸的故事。故事中的一个货车司机好意提醒另一位司机前面有猪,但那位司机却以为他在骂他,反而以骂声回击了那个好心的货车司机,所以造成了一次惨不忍睹的车祸,这让我又想到另一个似笑话又令人深思的的故事。 一天,一位女子,坐上了出租车,手里拿着一部新买的相机,随手放在了车上的空座上。不一会儿,到站了,那女子急匆匆地下了车,却不想自己的相机被落在了车上,司机发现后立即摇下车窗,斜着身子,对她喊:“你相机,你相机!”可那女子却听成了“你像鸡,你像鸡!”她心想:“这不是骂我呢吗?”于是勃然大怒,对那个司机喊道:“你才像鸡呢!”便头也不回的走了,那司机便摇了摇头,没有再追问下去。那位女子走了一会儿,一摸兜子,忽然发现相机不见了,这才明白自己的相机落在了刚才的出租车上了。于是疯了一般,转过身去,开始追她刚才坐过的出租车,嘴里还一直喊着:“我相机,我相机!”

我想说,人们之间如果有猜疑,故事就会变成事故;如果没有猜疑,事故就能变成故事。所以缩短心灵的距离,真的很重要呢! 教师评语:作者通过老师提供的材料,联想到自己知道的一则内涵相同的故事,并表达了自己的独特的观点,充分说明了在孩子眼中和心中,社会公德却是有着另一种解读,呼唤社会公德,呼唤人们之间的相互理解,这是一种多么美好的期望,相信也是我们每一个人的期望,小作者的心声代表着大家的心声! 偷来的谢谢 今天,大大的太阳早已探出了头,天空的白云呈现出各种各样的形状,有的成了棒棒糖,有的成了奔跑的大马,还有的像起飞的火箭。蝴蝶和蜜蜂早就出来工作了,花儿和草儿也在悄悄地对话!多好的美景,但我的心里却有一丝紧张,我要从储蓄罐里偷五毛钱,因为妈妈从来不让我动小猪储蓄罐,就更不会让我拿钱了,可是如果我再有五角钱,加上我的手中的五毛钱正好是一元,就可以买我梦寐以求的小猫笔了! 中午,妈妈睡着了,我蹑手蹑脚地从储蓄罐里拿了五毛钱,我的心怦怦直跳,既害怕又感到快乐,因为我害怕妈妈发现我偷着拿钱,可又一想马上就可以买到我想要的小猫笔了,那咱害怕就淡了!下午一上学,我就去文具店买笔,没

开心一笑_经典笑话大集锦

开心一笑_经典笑话大集锦 经典笑话大集锦一1,一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!” 2,曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。” 3,电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 4,老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” 5,英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:“咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。 6,新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。” 7,男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友! 女友说:“不行,我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么

关系?” 于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?! 8,一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5…… 经典笑话大集锦二 1、甲:“我是个穷屌丝,找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙:“为什么?” 甲:“因为丑的要的彩礼少!” 乙:“不要只看眼前的利益,如果娶了个丑女,结婚后,拉双眼皮5000块,隆胸15万,垫鼻梁8万,腹部抽脂5万,参加各种减肥活动每月3000块,你算算哪个合适!” 甲:“……” 2、现在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。 比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累! 3、蜘蛛老公回到家里,发现老婆把蜘蛛网都染成了红色,于是问妻子:“老婆大人,这蜘蛛网怎么变成红色的了,难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道:“你懂个屁,老娘要做网红!” 4、你所不知道的历史真相: 商鞅在秦国变法,使秦国强大,自己却被车裂而死;

经典内涵笑话段子内容

经典内涵笑话段子内容 经典内涵笑话段子内容篇一1、甲乙约好今天晚上下班后喝酒,乙最近痔疮犯了。下班后,甲对乙说,你屁股还疼不疼了,要不今天就不整了吧。乙霸气的说,没事,我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。 2、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟! 3、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,哥一拍大腿说:“坐这儿”。妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回话:“没关系,我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有! 4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻!求下联!! 5、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO!突然电话响了,是他老爸打过来的!问他在干什么!答曰:在做作业!然后闲聊了两句,其间这哥们调整姿势动了一下!其女朋友小叫一声!挂电话时他老爸经典的来了一句!让你的课本小声点!注意安全... 6、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明 7、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的,纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫的”!指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人,吃饭睡觉都是和男人在一起,我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。 8、“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 我挂断电话,轻描淡写对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,

这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身离去,深藏功与名。 9、以前,大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了,孩子要还是不要!”这就是时代的变化啊! 10、一男一女周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。 11、论坛楼主:写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复:开始了吗?(喘气)....已经结束了! 12、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙,我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙( )? 13、一个小镇的商人,在一座大城市里参观展览,乘机和几个男友看了一场脱yi舞。第二天,他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生:“当我昨晚看完表演后,我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他:“当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。” 14、有人说,“笔者”这称呼不符合时代潮流,现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么?”“键人。”“那使用触摸屏的呢?”“叫触生!” 15、今天和我妈在家聊天,突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来,手里拿着一抓米说,叔叔给,给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说,我家没养鸟啊,小萝莉说,你骗人,我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是,这小萝莉竟然跑去摇我妈手说,叔叔不给他看鸟。

经典笑话段子集锦100条

经典笑话段子集锦100条 1、雾锁青山云悠悠,烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖,一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我,就像是从长长的睡梦中被唤醒,才开始有了动静。你真的是在我眼前吗?你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗? 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。 4、注意:请看看你的左边,再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人,他的特征:拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了,她可惜的说,城里人也太浪费了,不就长的有点抽象嘛,就当成垃圾了~~ 6、怎么回事?刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候,我又打提示说还在接吻请在等一等,我等了一会儿又打,结果提示说对不起,用户已吻晕!太过分了吧你 7、语文课,老师叫起一名昏睡的同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开,相思树只为你栽,满天星只为你摘,忘忧叶只为你裁,诉衷情只说你坏,做老公只为你乖。 9、那天我看见你了,在超市,你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪踢8元,你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点,因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食,听见喜洋洋骂懒洋洋,再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果灰太狼等了一夜说:懒洋洋,你说话不算数啊!

12、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批:为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女,几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊,可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“是后妈” 16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:这是我的男朋友。”母鼠乙:太丑了!”母鼠甲:可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员:你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人! 17、彩云追月有无情,一霎儿雨,一霎儿晴,一霎儿云遮月儿脸,一霎儿云消九天清,闲看风月无人问,临轩听雨到天明。 18、有时我会幻想自己是有翅膀的小天使,在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻,可是我会失去魔法,只能待在家里。呵呵 19、"如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、上帝是个大骗子,因为他把所有的人都骗了,原来地狱才是最美的,所以佛经常说:“我不入地狱谁入地狱!” 21、父亲:这次数字考得如何?儿子:就只有一道题不会做。父亲:什么题呀?儿子:三乘以七等于多少?我不管它三七二十一,答了个18 22、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了! 23、某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。他说:我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔!

异性之间经典笑话集锦

1.裝修房子,施工隊太不負責,於是男友跟他們吵起來,我見狀趕忙跑過來勸架。 男友:正好你來了,快靠牆站直嘍——看見了嗎,這才叫平!你那牆上貼的磚也敢叫平?!! 施工隊:……(日月光華) 2.一女生晾的文胸丟了,怒!遂在樓下小黑板上挑釁道:我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓裏還能有女生戴得上?!!! 結果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上……(小百合) 3.辦公室裏,導師咆哮道:“現在的大學生也太沒素質了,上我電腦裏拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開) 4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了,就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人,而且座位之間的空檔裏也站滿了人,要是換我站這麼擠的地方我站不下啊……正猶豫著呢,MM實在是累狠了,什麼都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然後一屁股坐了下來,為避免尷尬,她還一邊跟我聊天一邊打趣道:“其實這樣也不錯,還能混個軟座呢……”話音未落,MM起身驚呼道:“啊,看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名) 5.剛才去辦公室答疑,見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子,問何故,怒曰:“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情,不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)

6.現任mm掐著偶的小JJ拷問偶道:說~以前你有幾個女朋友? 偶:兩…兩個……(日月光華) 她小手一緊:真的??? 偶疼得滿頭大汗討饒道:真的真的——從09年到現在,不算你,真的只有兩個~~~ 7.MM:前幾天我生你氣了! 我:為啥?貌似我沒惹到你啊…… MM:那天我問你500萬和戀人之間只能選一個,你選哪個,結果你選了500萬,於是我就生氣了! 我(囧):然後呢?印象中我好像到現在也還沒跟你道歉吧? MM:嗯!不過後來我想想,我也會選500萬的,所以我就原諒你了~ 我:……(水木社區) 8.GG(緊張地):你對俺們寢室老大有感覺嗎? mm(局促地):沒有…… GG:那……你對老二有感覺嗎? mm:這個…是有…還是沒有啊?

全球十大经典笑话

1.《等车》 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 2.岂有此理》 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 3.《弄巧成拙》 酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。” 4.《验算》 考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍:“你在干什么?” 学生答:“我在验算。” 5.《到哪里》 某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” 司机:“到哪里?” 小姐:“到膝盖。”司机:“。。。。。。” 6.《破车》 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”一位听众同情地说:“是啊,我也有过那么一辆破车。” 7.<达到死为止》 从前,有两个探险家去探险。到了丛林中,遇到了食人族,被食人族酋长抓了起来。酋长对他们说:“你们现在只有两个选择,1:被我打脸100次~~~然后放你们走:2:死在这里.....”第1位探险家选了第一个选择,他被食人族酋长打脸100次后已经血肉模糊.....不成人样。第2位探险家见了第1位探险家的样子就说:“算了......我选择第2个选择......就算或著走出这里是三分像人七分像鬼......让我死了算了......至少还可以保留一个完好的面貌~~~”食人族酋长听了高兴的说:“好,我就成全你,来人啊~把我们族里最壮的4个壮士带出来......打他脸打到他死为止~~~” 8.蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了;

开心一笑经典笑话

开心一笑经典笑话 [标签:栏目] ,开心一笑经典笑话 1、一天,一个胖子牵着一只猴子做公交,快到站时胖子说,师傅,停一下车,司机毫不耐烦的说,八戒,你就不能跟你猴哥学学,再忍耐一会儿!胖子看看猴子哭笑不得。 2、公交车上听一恐龙妹大喊,你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机,是手机,看见你我也硬不起来…众人内伤! 3、我对你可谓柔情似水,关爱备至。一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,养好你的胃。我在河边等你约会,都投了这么多诱饵了,鱼,你怎么还不上钩? 4、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!” 5、老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当产品推销员。 6、坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了! 7、公交车里拥挤不堪,一年轻女子道:你看你,踩到我脚连个屁都不放。男:踩到你脚已很对不起了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?顿时,车厢里一片哄笑。 8、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。 9、好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的,银行卡密码! 10、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:妈妈,我们来干嘛?妈妈:打针啊。女儿:干嘛要打针,针做错什么事了嘛?打针不疼吗?五分钟后女儿开始咆哮:这是针打我,这是针打我! 11、说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮

逗趣经典的爆笑笑话大全集

逗趣经典的爆笑笑话大全集 班主任无论冬夏都穿裙子,有次我好奇的问室友:为什么班任都不穿裤子啊?他幽幽的说道:下水道通风都不懂...有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看逗趣经典的爆笑笑话大全集吧! 逗趣经典的爆笑笑话大全集:这尼玛不是天线宝宝吗 逗趣经典的爆笑笑话大全集1、英语课上,老师问:发射的英文怎么说?我看向同桌,只见这货沉默了许久,很认真的对我说:biu... 2、同桌在班主任的课上睡着了,班任说:那谁,23题的答案是什么?我在一旁小声的说选B,同桌笑了笑说:老师,选B。班任嗖一下的走过来说:恶狠 狠的说,23题是填空题,就你这智商还是睡觉吧!! 3、同桌的头发有点自然卷,我老说他的头发像狗毛,有一天,我拔了他的 一根头发问后桌的女同事说这是什么毛?突然,她给我一巴掌说:臭流氓...我擦,我说错了什么? 4、上课吃方便面,老掉渣,我就把掉在衣服上的捡起里问同桌:你吃渣吗?同桌手捏着我的胸说:吃... 逗趣经典的爆笑笑话大全集1、女友发现我给她买的手机是山寨的,又哭又闹的问:手机为什么是水货,伦家要正版的...我弱弱的回道:正版说了,每天一打开你的自拍照怎么也睡不着... 2、前女友结婚请我去,婚礼上我给了他们两万的礼金,新娘很开心的问: 怎么随这么多?我悠悠的说道:每次咱两在一起也不止这个数,只见一旁的新郎 脸都绿了... 3、早上开车载女友去上班,突然,女友大喊一声:小心前面。那家伙给我 吓的,仔细一看人和动物都没有,就问她:什么都没有,你瞎叫唤啥?她可怜兮兮的看着我说:你没看到香蕉皮吗,我怕滑倒。 4、每次和吃货女友冷战的时候,只要你嘴巴一动一动的时候,她都会萌萌哒问句:你吃啥呢?

笑死人的笑话

笑死人的笑话 1、回家对老妈说:“现在有些人真是狗眼看人低。” 老妈顿了顿,道:“那是因为你太矮了。” 2、我:妈,我今天可倒霉了。 妈:你有我倒霉吗? 我:咋了? 妈:我生了你这么个儿子! 3、女儿:新买的衣服吗? 妈妈:是啊,我穿这个有点儿显老,给你吧。 4、和爸妈一起看电视,见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停,我便对爸爸说:“你都没这样疼过我!” 还没等我爸开口,我妈就说:“你长得有电视上的小丫头好看吗?这么丑,没把你扔掉就不错了!” 5、老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。 老妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的,靠不住!” 我很忧伤地说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?” 我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:“也是,我想多了。” 6、姐:妈,要多注意身体靠你头发都白了,近来也瘦了,眼睛。。。 老妈:五百够吗? 姐:谢谢妈,老妈最好了! 我:妈。。。。 老妈:上个星期不是才给你五十块吗? 不是亲生的也不用这么明目张胆吧!!! 关注每天一笑官方微信(微信号:mt2325)每天为你精选最新、最经典、最热门的幽默笑话,让你生活充满乐趣! 由微信公众号mt2325收集整理分享,关注每天一笑微信公众号mt2325 每天接收最新最热门的笑话!分享更多有爱,有价值的文章。 关注每天一笑微信公众号mt2325 每天推送最新笑话,分享世界各地有趣,有爱,有价值的故事,内容都是精挑细选的,每天学一点,每天进步一点点,每天都保持快乐好心情,亲,关注我吧! 1、物以稀为贵,除了拉稀。

2、决定和女友分手,因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗,她明明早就知道我出轨了,却一直瞒着不告诉我。 3、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。 4、时间就像海绵里的水,只要愿挤,总还是有的,但最终都会耗在手机上。 5、我们那么相爱,可因为我穷,却被你父母活活拆散,所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。 6、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好,因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。 7、他只温暖你一个人,对别人冷若冰霜,这才是暖男,暖一堆人的那叫中央空调。 8、最悲伤的莫过于:人家的脸是脸,你的脸是脸plus 。人家的胸是胸,你的胸是胸mini。 9、从小奶奶就教导我:摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。 10、是金子一定会发光的,是银子一定会花光的,是裙子一定会走光的,是节操一定会掉光的……

误会法

误会法 误会法,即在文章的开头部分有意识地设置误会,把生活中的一种行为、一种现象、一件事件、一个细节误设为另一行为、现象、事件、细节,把读者的思维引向相反的方向,从而造成悬念,到文章结尾时才点明真相。 误会法的好处主要是使文章产生戏剧性的效果,使情节扑朔迷离,令读者读来饶有兴趣。 误会法主要形式: 一是正误,即本来是好人好事,误会为坏人坏事; 二是反误,即本来是坏人坏事,误会为好人好事; 三是一般误会,对生活中的某人某事产生误会,由此产生故事情节; 四是互误,即甲误会了乙,乙误会了甲。 “误会”源于人与人之间的错误理解。这种错误理解使得人物之间的对话、行动、感情等等都朝着意外的方向发展,从而掀起事件的波澜。应该说,误会的产生大多是出于偶然,但如果能用偶然的误会来表现某些必然的事物,往往会有非常好的效果。 铺陈误会就是借助人物之间的各种误会造成一定的矛盾冲突,从而铺排情节。如《红楼梦》中写到,贾宝玉从父亲那里回来了,此事是吉是凶,黛玉放心不下,便来看望宝玉。这时刚巧宝钗已在宝玉的院里了。黛玉叩门,院里的晴雯以为来的是丫鬟,又因与碧痕拌了嘴,心里正有火气,加上宝钗来访心中更是不快,于是听到有人敲门便不加理会。黛玉再敲门,晴雯索性拒绝:“凭你是谁,二爷吩咐了,一概不许放人进来呢!”黛玉被拒之门外,自然对宝玉产生了误会。接着,她又在墙角边看到宝玉送宝钗出门,越发气恼,越发悲戚。这样,直接牵制并引发出下文黛玉以残花自况、荷锄葬花和桃花坡上宝黛二人见面和解的情节,引起了读者的心理期待,揣测宝黛的爱情纠葛和黛玉的命运归宿。 了解了铺陈误会是什么,我们来看看怎么去铺陈误会。 先来看一组笑话。 从前,有位县督学来到县立中学视察工作。他一进校门,便见到该校的壁报上写有杜牧的诗句:停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。 督学的文学底子很厚,看到杜牧的诗句,油然想起《阿房宫赋》,于是顺口问起了学生:“你们知道阿房宫是谁烧的?”学生们一脸惶恐,不住地摇头:“不是我烧的,不是我烧的!” 看到眼前的窘迫情景,督学啼笑皆非。他立即来到校长室,对校长指责道:“贵校学生国文程度低下,居然说阿房宫不是他烧的。” 校长心平气和地说:“本校学生一向诚实,既然说不是他烧的,就一定不是他烧的。” 督学非常气恼,他万万没有想到大名鼎鼎的校长居然不知道阿房宫是怎么一回事!他一气之下,写了一封呈文,给教育局长,禀明原委。 不久,督学收到局长复函:“烧掉就算了,再拨经费重建阿房宫。” 督学看后,目瞪口呆。

经典笑话合集

经典笑话合集 本文是关于经典笑话合集,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 生活太漫长,多给自己找点乐子,下面是小编给大家整理的经典笑话,欢迎大家查看! 1)上帝缺少了什么呢 李小龙死了,是上帝缺少保镖。 迈克杰克逊死了,是上帝缺少舞者。 张国荣死了,是上帝缺少演员。 保罗沃克死了,是上帝缺少车手。 那么问题来了,我死了,是上帝缺少了什么呢? 2) 大姐差点晕倒 就在刚刚,一大姐开宝来刮倒了一个骑自行车的小伙子。 宝来车漆被刮掉一块,自行车被压的变形了。 还好人都没什么大问题,大姐看到自己车被刮,下车就骂骂咧咧。 骑车的小伙儿没有吭声,直接报警。 警察来了看现场,判大姐全责,接下来谈赔偿。 没想到自行车德国进口,加上改装配件,一共20来万,大姐差点晕倒。 3) 我也不去叫他来 爷爷因病去世,政府把钱报销了让我去民政局领取。 去的时候我说:“领钱。” 那个女的说:“让本人来。” 我说:“你下去和他说吧!我宁可不要钱,我也不去叫他来。” 4) 今年的春晚解决了众口难调的问题,大家一致觉得很烂。 总看见有南方人抗议春晚都是北方的,南方人看了不笑。 我特此声明,北方人看了也不笑。 最后一点,我希望大家不要再吐槽今年春晚了,我特么赞的手都麻了。 5) 你就放过爸爸吧 今日父亲节,老公一下班宝贝女儿就围在他身边,又送礼物又说祝词的,那叫个腻人。

吃晚饭老婆准备让老公刷碗,熊孩子来了句:“麻麻,你就放过爸爸吧,今天父亲节!” 老婆幽幽的来了句:“那是你爹,又不是我爹!” 老公当场笑喷! 6) 堵着我的车啦 一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车,有这么停车的嘛,堵着我的车啦!” 把强哥从梦中吵醒,强哥火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊!” 那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了,反正又不是强哥的车。 7) 都玩到五百多关了 昨天正在上课,突然老爸就打电话给我说让:“闺女赶紧回家,你弟弟出事了。” 我一听就心慌了,请了个假就奔回家。 到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上,我问爸爸:“爸,怎么呢?” 老爸说:“你弟把你妈的开心消消乐删除了,你妈都玩到五百多关了!” 我:“……” 8) 搅不动你那大水缸 昨晚上,我和朋友吃完地摊。 走小路回宿舍,当我们俩路过巷子时,有一小姐叫到:“两位帅哥来玩玩呗。” 我想拉朋友走快点,没想到朋友竟然回头看了一眼。 然后幽怨的说了句:“不差钱,倒是咱这牙签小,搅不动你那大水缸。” 9) 什么味道这么臭 可可平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。 因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。 过了会,领导问:“什么味道这么臭?” 可可淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。” 听完,领导果断把车窗关上了! 10) 什么时候领证

十大经典笑话段子

十大经典笑话段子 以下是关于十大经典笑话段子,希望内容对您有帮助,感谢您得阅读。 十大经典笑话段子一: ◆恭喜这位美女,经过不懈的努力终于取得了长足的进步:过去你开车走的线路是小S,现在突飞猛进,走的线路是大S 了。 ◆兄弟,你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多,熄起火来太专业了! ◆叫你系安全带,不是叫你系领带,干吗这样斯文,系了整整五分钟都没有系好! ◆妹妹,稍微开快点好不好,不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有,要把方向盘把稳点,莫让它左晃右晃,免得有人说我们的车喝的不是汽油,而是酒。 ◆叫你给点油,你一下给这么多,太大气了,请问你们家是开加油站的吗? ◆让你打半圈(方向盘),你却偏偏要打一圈,你以为是打麻将啊? 十大经典笑话段子二: 1、近段时间天天熬夜看欧洲杯,那天晚上,我准备好香 ·

烟、浓茶和水果,迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋,老妈起来上厕所。 她看了看墙上的挂钟,关心地问:“半夜三更的咋还不睡?” “妈,我看球赛呢。” “别骗妈了,我数来人,你爸年轻的时候也睡过沙发,”老妈一本正经地说,“可我没像你媳妇那么狠心,这么多天了还让你睡沙发……” 2、这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。 老婆抗议:“你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!” 我找理由:“老婆,我在倒时差。” 老婆反驳:“你躺在家里还用倒时差?” 我继续狡辩:“这些天我出国到欧洲神游,你来就一块儿看球,不来就别打扰我!” 老婆气急,收拾东西就要走人。我急了,忙爬起拦住她:“你这是要去哪儿啊?回娘家?” 老婆愤怒地说:“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要‘回国’了!” 3、一位老太太来到医院。 医生忙问老太太哪里不舒服,老太太说:“这几天电视里播什么欧洲杯,楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的,吵得我 ·

故事会笑话13则(2013年第11期)笑话大全段子冷笑话

故事会笑话13则(2013年第11期) 胶片没用 一大早,老婆见老公拿着一卷胶带,就问他:“你拿着胶带干什么?” 老公说:“别提了,刚刚去买早饭,人家找给我一张一块钱纸币,上面撕了个口子。我就去买了卷胶带,想粘一下。” 老婆问:“那粘好了吗?” 老公一脸沮丧地说:“买胶带时,我把那一块钱花掉了。现在拿着胶带,不知道干什么用。” 老婆一听,乐了。 (天天娃哈哈) 何必要问 一个贫穷的小伙子问一个特别有钱的姑娘:“你真的那么有钱?” 姑娘告诉他:“我有100万美元的财产。” 小伙子问:“那你可以嫁给我吗?” 姑娘说:“不可以。” 小伙子感叹道:“我料到是这样。” 姑娘笑了:“那你又何必问呢?” 小伙子说:“我只是想体验一下失去100万美元是个啥滋味。”(溜溜) 过把瘾 甲乙二人讨论彩票。甲问:“如果你中了500万,怎么花?”乙坚定地说:“全给我爸。” 甲夸奖道:“真孝顺啊!” 乙告诉他:“咱也过把富二代的瘾!”

(李彦锋) 爸爸问儿子:“这次考了多少分?” 儿子说:“为了不影响您的好心情,别问了。” 爸爸忙说:“我心态平和,不会受到影响的。” 儿子说:“知道了这个分数,您会变得不平和。” 爸爸怒了:“没时间跟你磨嘴皮子,快说多少分!” 儿子又说:“您都生气了,我哪还敢说啊?” 爸爸赶紧摆出一副笑脸,问:“到底多少分呀?” 儿子却说:“您这么喜怒无常,我更不敢说了!” (太阳不下山) 宝物 当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法,也挪不走那两个神,无奈之下,只好求助于智叟。 智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。 愚公赞叹道:“好厉害,这是什么宝物?” 智叟说:“这是咖啡,能提神。” (张建中) 误会 局长的岳父去世了,大家纷纷前去吊唁,没想到仪式都快结束了,大勇才捂着腮帮子来了。一个同事轻声问他:“你咋回事,这种场合也迟到?” 大勇说:“我牙疼,早上先去了趟医院,然后赶紧就打车来这儿了。” 同事说:“打车咋还这么晚?”

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