撩人搞笑有内涵的对话段子
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撩人搞笑的对话段子(热门篇)
1.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小萝莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…
2.天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理。
3.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道：“不!我是她妈妈!!!”
4.《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。
5.前段时间图好玩在手腕上纹个条形码。今儿去买东西，收款的小姑娘看见我的条形码纹身，随手就拿扫码器扫了一下。“滴”，小屏幕上多了个项目。杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感3支装。纹身师，你妹啊!(@lzaiting)
6.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦!再跌，就一点也没有感觉了!如果还继续跌……` 靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌，都跌出快感来了!
7.师妹们，师姐走了，小心师兄。
师兄，师妹走了，师弟和师妹都是你的了。(@songxiaomei)
8.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她
们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……(@我们爱讲俏皮话)
9.要考试了，咱们把楼炸了吧!土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的负责安抚，政法的善后(打官司)，就这么定了!
10.一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了…
撩人搞笑的对话段子(经典篇)
1.甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
2.昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么? 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
3.“学姐们离校前如果想要放纵下自己，学弟们愿意奉献下自己。”跟帖：“学长们离校前如果想要放纵下自己，学妹们愿意奉献下自己……的男朋友。”
4.“说说为什么抽烟? ”——“为了等一个劝我戒烟的女人。” (@喆猫勉勉)
5.女浴室着火，众人赤裸外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处，裸女捂不过来。老者又喊：捂脸就行，下面都一样。众悟……感悟：智者都会抓重点!
6.一对中国夫妇去澳大利亚工作，小儿子也留在了当地的幼儿园，一日园长问小盆友们1+1等于几啊，众小盆友迷惘，这时小儿子郁闷了，“这也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2吗?第二天，园长神情严肃的来到夫妇家，说道：”你看看你们把孩子折磨成什么样了!1+1=2是他现在就应该知道的吗?
7.一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗?大汉说：少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
8.前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为
学校捐款吗?一过路人填到：学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子!
9.你说我胖，我减肥!你说我丑，我去整容!你说我穷，我发奋去挣钱!当我瘦了美了有钱了，你说我干嘛还要选你。。。(@时尚女性)
10.建2年投2亿的石家庄子龙大桥400米石护栏被狂风吹倒。土生阿耿认为，狂风遇到政府工程时，本应减低风速风力或临时停吹。此风却不留情面，一扫而过，现通报批评。希望各有关狂风暴雨从事刮吹.瓢泼活动时，务必辨明对象，躲开政府项目，以防风过大桥塌.雨过石栏断，吹毁政府公信力。(@土生阿耿)
11. 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
12. 机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
13. 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
14. 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”
15. 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!
16. 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!
17. 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
18. 跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的!”结果说了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!”
19. 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。
想要弥补过失的请选择回复1.请我吃大餐，2.请我看电影，3.直接送人民币!
20. 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞.约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
撩人搞笑的对话段子(精选篇)
1.二次元的天然呆叫萌，三次元的叫蠢;二次元的病娇叫黑化，三次元的叫可怕;二次元的傲娇很可爱，三次元的很心烦;二次元的腹黑很英俊，三次元的叫笑里藏刀。二次元的宅到最后都会有软妹子/找你签订契约/多金，三次元的宅到最后会有人拉你去相亲/人际交流困难...分清次元啊,亲!(@暮樱)
2.毕业季，师兄师姐们纷纷卖书，某天一好心的师弟提醒：学姐，你走光了。。。学姐幽幽的说。。。。学姐不走光，买书的人就走光了。
3.当北京和武汉正在房内温存的时候，突然传来了一阵敲门声。门开了，南京一身全湿的站在门外，雨水顺着她的面颊滑落，只是她的目光一直紧紧锁着武汉。武汉低语：你怎么…南京一字一顿地说：并不是只有她才可以陪你风雨同舟，如果我们不能一起打伞，我愿意和你一起淋雨…
4.大爷说，章子怡，我是你的粉丝!章子怡流汗说，大爷，我是你的粉条!九旬老夫妻看《功夫熊猫2》的浪漫背影，原来是因为章子怡的《最爱》排片太晚!
5.周迅：“李亚鹏满足了我对男人所有的幻想”;刘烨：“我非谢娜不娶";姚晨："最适合我的人是凌潇肃";梁洛施评李泽楷：“他和我还有孩子们就是一家人呀”;谢霆锋：“我爱她，愿意用生命去拼”。周迅单身了，刘烨娶别人了，姚晨离婚了，梁洛施分手了，霆锋柏芝也解散了。
6.我对高数老师说：“你给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师看了我一眼说道：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了……
7.70岁的大妈开车，被交警拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。”大妈说：“那个招牌不是写20吗?”交通警察说：“那是20路公车!”大妈说：“喔……不是限速啊!”交警说：“咦?你后面3个大妈脸色这么难看啊?!”大妈回答：“我们刚刚从245号公车开过来呀!”
8.北京理科状元和榜眼是情侣!今年北京高考理科前两名是RDFZ的一对
couple，状元男生是先保送北大然后高考着玩的;榜眼女生更牛，先是拿了全国数学奥赛女子第一名保送北大，再拒了Stanford全奖去了MIT然后同是考着玩玩…这才叫爱情学习两不误!很期待他们将来的后代…拯救地球人类的希望!(@毕玉V)
9.北京是中国的首都，也是中国重要的港口，2011年6月23日被评为世界水城。北京建于渤海4公里的海边浅水滩上，平均水深1.5米。由公路.桥与陆地相连。由118个小岛组成，并以 177条水道.401座桥梁连成一体，以舟相通，著名的岛屿有积水潭岛.安华岛.陶然亭岛等 (@Moon---Star悦)
10.北京风光，千里波涛，万里泥沼。望二环内外，惟余莽莽，三环上下，洪水滔滔。电舞银蛇，雷惊帝都，欲与武汉试比高。须舟楫，看水帘洞里，一片哀号。风雨如此撒娇，引无数市民全挨浇。昔印尼海啸，略输风采，美国飓风，稍逊情调。一场暴雨，些许水量，泽国之称不着调。俱往矣，数天灾人祸，还看天朝。
11. 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
12. 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
13. 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!
14. 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办?答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好?答：买两副象棋吧，四个车呢!还有四个宝马。
15. 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫?一同学回答：今天是情人节…
16. 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐.凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐!
17. 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀
无声。
18. 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
19. 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊?阿呆：我还能怎么看啊?我就是爬窗户上看……
20. 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
21. 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?
22. 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动!我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错!乙：这么说，你是一位著名拳击手了?甲：不，我是牙医。
23. 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡.9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
24. 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗?窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
25. 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥?”他说：“世界上只有两样我不会!”老板说：“这么厉害!?哪两样不会?”小猪说：“这也不会，那也不会!”
26. 学生：到XX的卧铺.硬座还有吗?售票员：没有了。学生：站票有吗?答：有但不售学生票。问：为什么?答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家!
27. 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗?
28. 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙!去，把这盆胡萝卜切成肉丁去!”
29. 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛?”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光!
30. 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊?
25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门 排行榜 25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门排行榜 最经典的笑话荟萃，最经典的笑话精选，最爆笑的笑话段子热门排行榜。微博笑话排行榜之最，2016最值得看的热门笑话榜。 1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”
5.一天，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 6“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！ 8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹
经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明（2021.03.07） 导读：1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对此次设计，但凡你说出一个你真正理解的工具出来，我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究，然后我我辩论的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，年夜喊：“撤离！” 5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元办法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 7、寝室在6楼，爬上来后发明钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不合毛病，纠正说：“铁是我打的！” 9、正
所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐，2、请我看片子，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就年夜叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的工具！14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？会场里马上变得鸦雀无声。
适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 我一点也不酷，但是十分帅气。 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 小树不修不成材、小孩不打不成器。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 我不但手气好,脚气也不错! 是镜子总会反光的! 交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 别紧张,我不是什么好人...... 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道! 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 够不着吧,左脚踩右脚上试试 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 青山依旧在,只是有点红. 你的长相很提神。 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种
就是你这样的。 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 不是我不笑，一笑粉就掉! 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
微博上最近很火的搞笑段子说说很有意思 的好玩内涵说说 1. 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。 2. 走，我们一起去奈何桥上卖孟婆汤去，生意肯定好得很。 3. 收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度冲上平流层 720度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。 4. 可上九天揽月，可下五洋捉鳖。 5. 突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。 6. 人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。 7. 每一扇门的后面都有一根绷直了弦儿的手雷，每一片草丛的里面都蹲着一个盖伦。 8. 等冬天到了，我就把自己埋了，埋在被窝里。 9. 拖一日海阔天空，延一天世界和平。 10. 你知道你是什么鱼吗？多余。 微博上最近很火的搞笑段子说说很有意思的好玩内涵说说1 11. 他刚说了句喜欢海，你就开始了浪。 12. 是的，我慢热，但很保温。
13. 我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦。 14. 考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 15. 我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更健康和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。 16. 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！ 17. 一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。 18. 在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。 19. 最讨厌别人劝我从良了，从小到大，年年都是优，你叫我怎么从良？ 20. 人善被人欺，不爽就撕逼。 微博上最近很火的搞笑段子说说很有意思的好玩内涵说说2 21. 下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了 引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……” 1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了..... 2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！ 7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。” 8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
经典内涵搞笑段子 1、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去 2、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝 3、女子无才便是德，你一定是太缺德了 4、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠 5、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木 6、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸 7、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了 8、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。” 9、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀 10、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！ 11、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天 12、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病 13、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你 14、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉 15、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病 16、人生自古谁无死，你死我死都得死
17、你若不离不弃，我将必死无疑 18、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走 19、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎 20、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了 21、倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死 22、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒 23、一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我热！"我答：你如果想红就忍着 24、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的 25、无数次的相逢，我们都没有相爱，我晕我就不明白了我的衣服都擦破了，怎么就没和你擦出火花 26、我们真应该走别人的路，让他们停在半路 27、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了 28、你说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等 29、这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵 30、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心 31、水浒都看了好几遍了，可曹操在哪呢
2020经典搞笑段子 导读：1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。” 2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。 3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。 4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？ 5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！ 6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！ 7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚
踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！ 8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。 9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！ 10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。” 11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。 12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！” 13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一 句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！
世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄!” 2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我 就是武松他哥。” 4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是 锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
两人的搞笑对话小段子 2. 话说我一同事叫张运富，一日坐公交，我先上了找了两个空位，于是便招呼：“运富坐这边。 前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边，我凌乱了……3. 我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯，而跟我聊QQ时经常说“哦。 我问她为啥，她说，打字的时候“嗯要按两下，“哦要按一下，打电话时，“哦要张嘴，“嗯不要张嘴。 4. 某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂!博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊?!会场一篇寂静，遂全票通过答辩。 5. 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。 6. 女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说：我可是当初游的最快的那一个。 结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去，所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。 医学院女生你们伤不起啊……7. 当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水的眼睛闪闪发亮对视，只等另一个吃货兴奋地说
道“听起来就很好吃呢时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。 国足一准儿出线。 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。 9. 老婆：“鱼香肉丝味道怎样?老公：“一般吧。 老婆：“烧茄子呢?老公：“还行。 老婆：“那麻婆豆腐呢?老公：“凑合吧。 老婆：“你TM说个好字你能死啊? 老公：“米饭好硬!10. 刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话11.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。 一天晚上，他们俩人又在花园里相会。 姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧! 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。 12. 丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。 妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我?13. 某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同
原文地址：微博搞笑段子，一句话笑翻你作者：新派藏茶 1、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着. 2、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信,那就是老师来了! 3、每次看到正在输入,可是却没收到回复,尼玛腾讯公司你能不能精准点! 4、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾! 5、[ 生病的时候最烂的安慰是多喝点水最好的答案是开门] 6、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人 7、请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的。 8、我没冲你笑的时候,你别跟我闹, 9、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。。 10、我吸烟的理由很简单, 我爷爷吸烟, 我爸爸也吸烟, 轮到我不能断了香火 11、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。 12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。 13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。 14、你的身旁是否有一个挑拨离间的贱人，哪怕一个都好，安慰一下我 15、婚姻就是一错再错我只能一错再错 16、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。 17、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你 18、俺从不写错字，但俺写通假字。 19、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。 20、感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸 21、女汉子,真霸气,装逼带范儿真给力。 22、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。 23、悟空,柴火不够.多拿点经书来..悟净.你看看八戒熟了没有。 24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人 25、我很想打扰你可是没有话题也没有勇气
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听 了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 3.中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 5.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 6.跌倒了，爬起来再哭~~~ 7.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 8.生，容易。活，容易。生活，不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖， 给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威，大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃 地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎，除非一公和一母 16.钱不是问题，问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。
21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡，死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝，不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 25.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着！ 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 29.老子不但有车，还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 32.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 33.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便，违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 37.猪是的念来过倒（倒过来念） 38.走别人的路，让别人无路可走。 39.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
两个人1分钟幽默段子 两个人1分钟幽默段子(热门篇) 1.据说这一晚，很多中国家庭都要囤积大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次拯救了地球。 2.好多年前同事聚会，有两个同事喝高了，骑一辆自行车回家。半路上摔倒了，跌进路边的水沟里，两个人在不到1米深的水沟里用了15分钟才爬出来(喝太多了)。惯例这不是GC，GC是两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车，一边用脚踹车一边骂“谁TM乱放的自行车绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了!(@糗事百科) 3.老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。” 话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种?” 4.女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖瘦了。矮油，你发型怎么怎么怎么。矮油，你皮肤怎么怎么怎么。矮油，你这衣服怎么怎么怎么。矮油，你气色怎么怎么怎么。……男同学读大学回来之后见面：我艹，你个傻x，更傻x了。我艹，你TM又更YD了。我艹，你TM又更猥琐了。我艹，你个贱人终于死回来了。 5.扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“走两步，没病走两步!”
6.一四川人说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：这房做得妙(庙)。主人说：做庙?不!只能做公用厕所罢了。此人问：为啥这样说?主人笑道：不是厕所，为什么您一进门就放屁? 7.除夕晚上最大的愿望就是：哪个亲戚给我一个特薄的红包并说：“钱太多了装不进去，里面有张卡，密码你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊…………… 8.昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了，好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛吗... 9.今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说：妈的!我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽! 10.有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗” 两个人1分钟幽默段子(经典篇) 1.某年广院某学院专业面试，考官张老师问道：你认得我是谁吗?学生盯看半晌，摇头：老师，我没见过您。张老师皱眉：怎么?难道你中午都不看中央台的吗?学生大喜：啊!您是撒贝宁老师!从今往后，张老师可以大胆地提问这道考题啦!(@刘羽央视) 2.昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大
幽默搞笑内涵达人段子推荐 所谓段子,就是一段套话、顺口溜、笑话或隐含寓意的短故事。下面是小编为大家整理幽默搞笑内涵达人段子的相关资料，供大家参考! 幽默搞笑内涵达人段子推荐 套路 小的时候不爱上幼儿园，有天早上老妈照例来叫我起床，然后我就装睡。 于是我妈说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。” 然后，我就拼命点头。 差别 年轻人和老年人的思维区别：工作地点迁到离家20分钟的地方，有老年人问我比以前路上省多少时间，我说一个小时吧。 他说那你早上可以多睡一个小时了，而我想的是晚上可以晚睡一个小时了。 阴谋 早晨六点，我妈就鬼鬼祟祟来我房间，我没理她。 我刚起来发现停电了，再找我的充电宝，不见了。 难题 今天被女同事一个问题难住了：美国大选最后是特朗普赢了
还是川普。 穿越 “你是从2016穿越回来的?说一下2016会发生什么大事吧。” “小熊队夺冠，鲍勃迪伦获得诺贝尔文学奖，莱昂纳多迪卡普里奥拿到小金人，英国脱欧，川普当选美国总统。” “骗谁呢?滚!” 需要 真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。 智障 晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。 老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗?” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。” 幽默搞笑内涵达人段子 重视 美国大选开始后，我国网民高度重视，第一时间启动紧急预案，在各微信群纷纷成立了美国大选工作指导小组，迅速部署落实各项应急响应举措，有的还派出工作小组奔赴现场指挥抢险救灾工作，并对美国人民表示亲切的慰问和良好的祝愿。目前，美国人民情绪稳定，已经陆续开始灾后重建工作。
有趣又搞笑的经典段子大全 我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。 他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。 搞笑段子2一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。 爸爸说：“正好你来了，快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?!搞笑段子3大学的时候，班里有一男一女，性格上就是那种小孩子脾气，每天必有一吵，不吵不舒服。 一次，班级聚餐，两人又吵起来了。 女：你脑子里都是屎啊!男：我脑子里都是你!当时，两人脸红了。 全班同学也都笑了。 今年五一，他俩要结婚了，要我们都去喝喜酒。 搞笑段子4昨天，我出差回来，刚下车，一个大姐就招呼我。 大姐：小伙子，去哪里的?坐我的车，便宜啊!我摆了摆手，说：不用了，我认识路啊!谢谢啦!大姐不甘心，她紧追着我，说：可以再便宜一些，我是本地人比较熟，可以抄近路。 我：我要去厕所。 大姐：好吧!你自己去吧!搞笑段子5某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...结果某人漂亮的把题解出来了。 。 。 搞笑段子6昨天晚上，老丈人来我家，把我训了一顿。 原因就是上午的时候，我和媳妇吵架，我一时冲动就打了她一巴掌。 老丈人说，打自己媳妇算啥本事，有本事你打我媳妇去啊!我瞬间明白了，老丈人这么多年来，也很不容易啊!谢谢你老人家，让我找回了自信。 搞笑段子7一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了!开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了!!!搞笑段子8谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。 有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!搞笑段子9今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。
史上最经典的幽默笑话 史上最经典的幽默笑话1、 "短信传情网元旦到祝福到，祝您：打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。到时候可别忘了我哦!" 2、小烏龜對媽媽說：”媽媽，有人給我發惡意短信了，我回不回?“龜媽媽說：別上當啊孩子!豬才回呢?是烏龜就不回。” 3、某人下馆子了..鱼香肉丝里没有鱼...当场就给盘子摔了.我说，鱼香肉丝里没有鱼老婆饼里有老婆吗? 4、有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭 5、地理老师辞职原因：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)，我国的煤都是(黑的) 6、这次给你信息有三个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，三是问问你吃饱吃不饱。噢，对了，天气冷了别忘了往窝里多铺些草! 7、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈 8、病人：我失眠了;医生：这些药，黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢?医生：那就
能见张国荣 9、1.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。2.刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。3.亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦!嘿嘿，夏(吓)到没? 10、除了你，谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日，不爱你，爱谁谁! 11、际不打小孩日，随访随记：a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打，记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。 12、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。 13、甲：同学，你知道鲁班是谁吗?乙：鲁班是7班班长。甲：什么?乙：真的，7班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平?乙：咋，你和鲁班有过结? 14、沉默是金，固然不错;会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。 15、愚人节希望的1.老师：今天不用上课!2.老板：这个月加薪!3.税务局：今年减税!4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了!6.美国：不打了!7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，
生活中搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" 2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。 4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！ 6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.. 10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧
史上最搞笑的笑话故事大全 1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了." 2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思? 3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧. 4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上. 5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的? 6、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止…… 7、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!" 8、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天
歌."周围的人都笑死了. 9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了. 10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……" 11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子." 12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢." 13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有." 14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块. 15、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,
两人对话爆笑笑话100字 1、“越来越感觉你是个女汉子！”“卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！” 2、大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家， 你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~” 3、北京妹子吐槽：“暴雪终于来了！” 屌丝男道：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。” -------- 1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃， 那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！ 2、昨天宿舍两哥们儿聊天。。。 A：哥你说我长得怎么样？说实话 B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？ A：什么意思？ B：要不怎么长得跟遭天谴似得！ 3、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？” 我：“人有三急啊！”
同学：“不会饿了吧？” 尼妹 --------- 1、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。 小红：努力一阵子，受益一辈子。 小兰：同学一阵子，朋友一辈子。 小明：舒服一阵子，后悔一辈子。 老师：滚出去。 2、老师：小明，你知道米吗？ 小明：能吃的就是米啊！ 老师：那厘米呢？ 小明：一粒米就是粒米啊！ 老师：那毫米呢？ 小明：没被虫子咬的就是好米。 老师：滚…… 3、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！ 小明站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！ 班主任。。。 4、课堂上，老师愤怒的吼道：“你们考试成这样，是要气死我的节奏吗？” 角落里的小明道幽幽的道：“不是节奏，是前奏。”