开心海笑话大全笑话十则
1.一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚
钱。
下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？
那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
2.一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。
等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。
老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。
说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？
老李不好意思地说道：你老婆给的。。。
丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？
老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。
3.“多少钱？“小青年提好了裤子，问厕所管理员。
“5块。”
“怎么这么贵？”
“小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。”
一会儿，一个胖子走了出来，问: “多少钱？”
“10块。”
“这么贵？”
“老板，如今的楼价你还不清楚。以你的占地面积。这只是廉价房的价格了。”
受不了，我指了指边上的移动厕所，问: “这个怎么算？“
管理员，瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。起步价+行程公里+燃油费。”
4.穷人离婚。
第一次结婚，老婆十八岁。
第二次结婚，老婆三十六岁。
第三次结婚，老婆四十八岁。
为什么？
每离一次离婚，财产就会缩水一半。
干部结婚。
第一次结婚，老婆二十四岁。
第二次结婚，老婆二十岁。
第三次结婚，老婆十八岁。
为什么？
每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。
5.一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？6.曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫
及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。”
如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来！”
7.女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双
飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。
女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。
唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。
于是婉言谢绝，继续上路。
唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！
8.一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，
于是拿出手枪问路人，你看这是什么，
古代路人说:手枪嘛，
学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么，
古代路人说:平板电脑啊，
学者说:这是古代么，
古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年
9.一只蚂蚁掉进了女人的胸部，爬了一半，坐地哇哇大哭起来：这是个什么沟，怎么深不
见底呀!
10.警察问死刑犯：“你后悔吗？”
死刑犯回答：“非常后悔！”
警察：“早知如此何必当初！”
死刑犯：“是啊，早知道我就多强J几个MM！”
警察：“。。。。。。”
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100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
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开心一刻笑话集 师生在课堂上的爆笑： 1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！” 2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课”阿呆疑惑地回复：“你是谁”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！” 4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。 搞笑的糗事： 1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。”我：@#$@!@*^#。 2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。” 3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！” 童年时代小笑话： 1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。” 2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！” 后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?
超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？” 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？” 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。 他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!”
5、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！ 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！" 8、女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远 9、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙 1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。 朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！ 2、甲开着一辆宝马。 乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。 于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50 万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50 万是骗人的，不过主管允许有3 万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。 有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗 了两万！操！ 4、今天早晨化妆的时候，3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化
妆，化得很漂亮，像个鬼一样！ 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。 我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？ 6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“ 去给爷爷端洗脚 水。” 只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：“怎么 了？”“土豆呢？”“土豆??被??被收购了。”服务员讪讪 的回道 9、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！” 10、记得去年的一天晚上下了一场小雪，阿牧早晨起床一看，很薄的
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
开心一刻幽默笑话 1、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。” 2、一对小情侣闹矛盾。女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？”男孩无奈地说行行行，让你让你。女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。 ---------------------- 1、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。 2、老妈：下班没，晚饭吃了吗？我：还没，家里有啥？老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。 3、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。” -------------------- 1、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科
学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！ 2、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。 ---------------------- 1、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。 2、数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子。。。 3、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 4、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！ ----------------------- 1、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。 2、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。 3、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。 4、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。 5、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
[简短幽默笑话大全20字]简短笑话大全20 字内5篇 【班组建设】 简短笑话大全20字内篇一:冷笑话简短超级冷笑话大全 1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗?” 老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗?”
2、两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。 我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?”
老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!” 4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!” 我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!” 5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 6、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。” 丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。” 7、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得
1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~
小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的？ 答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的？ 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说；我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！ 3、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟
透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：那你问气象台去！ 6、五岁的弟弟跑过来对我说："哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？" 我无语。哪知他尝了一口，说："不对，好像是老鼠屎。" 7、儿子："妈，什么叫唯唯诺诺的人？" 妈妈："就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说'对，对，对'的人。孩子他爸，我说得对吗？" 爸爸："对，对，对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼："王叔叔，你怎么还在这里啊？ 王叔叔："怎么了，小明，有事吗？" "王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我
超搞笑20个短笑话大全 在朋友圈发一些搞笑的说说句子,能够给他人带来好心情。下面是精心为你们整理的关于超搞笑20个短笑话的相关内容，希望你们会喜欢! 1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞 3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。 4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。 5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。 6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。 7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~ 8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。 9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了…… 10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也! 12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃! 13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧 14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。 15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--! 16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。 19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的 20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈! 超搞笑20个短笑话推荐1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。 2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。 5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
校园笑话大全开心一刻 导读：本文是关于校园笑话大全开心一刻，希望能帮助到您！ 校园笑话大全开心一刻一： 1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?” 学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。” 教官：“女的!” 学生：“人工呼吸!” 2、室友是一名二B青年。 一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?” 3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机? 小明回到：你是谁? 班主任又说：你看窗外! 小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢! 4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室! 5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?”
“因为…时间会给我答案” 校园笑话大全开心一刻二： 1、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。 3、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤! 4、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试” 5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。 6、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。 7、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心! 8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别! 9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱，其实我是在炫富!懂不啦!
开心短笑话大全爆笑 开心短笑话大全爆笑1 1、女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。 2、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。 3、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。 4、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。 试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地! 还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐! 5 在好友群里发了几张自己的照片! 一男说：已存! 我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊! 谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。 妹的。。。群主，把他踢出去!!!哼，不踢老娘退群! 6、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。 有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”
我。。。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。” 7、男：“你谈过几个男朋友?” 女：“一个，你呢?” 男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。” 男：“真的就一个。” 开心短笑话大全爆笑2 1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。” 女神：“那就请你们排着队离开。” 2、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了?” 男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗?” 3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来! 男：为什么? 女：方便我去烧烤摊借酒消愁! 4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬， 于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。” 呃。。。 5、粉条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束
开心一刻笑话大全带图 【篇一：开心一刻笑话大全带图】 爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让 自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。 开心一刻(一) 降妖 一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：降妖问问你敢不敢? 孙悟空 一愣：像、像你说过那样的爱我? 醉汉 有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨 晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!! 就只见他妻子一巴掌打过来：你又tm给我尿冰箱里啊! 你俩搞基的? 两男是同桌，关系较好。某日a生病了b陪同一起出去，然后一起 回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：你们搞基的啊? 两人当场石化，一阵寒风吹过 a小脸儿憋屈，说了句：大爷，我喜 欢的是女的. 这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，b才反应过来，原来 大爷问的是：你们高几的啊! 非主流情侣 去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。 吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男 的一把拉回那个女的，说了一句让老子抽搐到现在的话不是说好要 一直当对方的天使么我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按 到脸上去。 开心一刻幽默笑话(二) 观音菩萨 小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下 面拜我。。。。 贵的东西
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼!我要 去买个贵的东西! 我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。 报复 一姐们，手机被偷了! 咯咯那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块 大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一 下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让 你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你!!! 诺亚方舟 课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹 死了。阿呆问老师：你确定? 老师说：确定。 再问：那鱼呢? 老师：出去! 开门 跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办? 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：有!快!递! 门豁然洞开。 棉花糖 街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：刚 买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话小孩不管，赖在原地继续吵 着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。 小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：大圣爷你看，你的筋 斗云来了! 您可能感兴趣的文章： 10.
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命 1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米 烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是 排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。 4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一 个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。” 5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命 里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷 纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于 是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？ 8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对
此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！ 10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了, 装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是! 11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿 温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 12、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。” 13、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业？蚊 子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的！ 14、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了 一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 15、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不 正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才
开心一刻爆笑小笑话大全，让你笑到抽筋 1、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。 2、儿子大龄未婚。父：你都这么大了，到了该找老婆的时候了。子：是呀，我知道。但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？ 3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！ 4、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！ 5、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。 6、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。 7、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，
李说：;造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长;。 8、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。 9、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。 10、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。 11、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！ 12、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌！ 13、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！ 14、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！ 15、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于
经典笑话大全爆笑100条 1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你? 2、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的 3、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒," 4、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。 7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉
掉了！”祝周末快乐！8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！9、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！" 10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 15、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！16、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风