【内涵】各种内涵。。乃懂的。。。（转）
肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，女孩邀请男孩进去坐坐。开了门，两人坐下，女孩翻出一副象棋，摆好局（如下），然后看着男孩。结果男生惭愧的说：“对不起，我不会下象棋。”然后女孩就把他赶走了。
象棋中红“帅”是男孩，黑“将”是女孩，这棋是红的先走。
其实会下棋的人都能看明白，如果红子不趁这机会吃掉炮，等马一出来红方就死定了。
女孩的意思：
如果相（想）打炮就快一点，否则，等我马（妈）一出来就麻烦了。
你没士（事），但我有士（事），以后给我妈锁我在家里就很难再见面（“将”被困）。
如果你不想我死（黑方死）就快闪！
给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？” 半分钟后她回：“你很在乎这个吗？那分手吧。”膜问题
一女和BF一起睡的时候喜欢把窗帘拉得严严实实的，窗帘的遮光效果又确实太好，白天黑夜都分不清，经常一觉醒来不知道何年何月的说。终于终于！她发现，要知道天亮了有个很方便很快捷的方法！！
有人说，大S和富二代结婚之后就变成了大＄，这真是太邪恶了
女孩到女人的变化过程：人、个、八
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了。”
8个男人想要过河，他们全部是红果果的。在河里面存在一种很怪异的鱼。它们专门吃小JJ。8个男的又必须的过道河的对岸去，河上没有桥，也没有工具渡河，8个人必须从水里走过去。最后他们想了个办法，顺利的过了河。
今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个JC叔叔，我想起来郭德纲说的问JC票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟JC说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，JC叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原来
是无间道～
宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（我和舍友不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”
第三天我输了50
小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师. 老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.
这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?
后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈
的...我恍然大悟
当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.要知道,一群小孩子,大家都有所谓的" 好孩子"称号而你没有的时候,是很自卑的.
于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).老师接过我的"失物",表情很难形容.终于,我也有了一朵小红花,"花不在多,不是空白就好".
很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套
和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。
后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：“怎么办？”
于是，我深吸一口气。大声的喊了句：
“啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～”
楼上顿时鸦雀无声。。老公雷倒。。
我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。
老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好兄弟见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识．．．．
某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问你想打他们哪里？男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！
男人的腿长和女人的腿长,分别猜一样食物和一样用品。这个实在是．．．太内涵了．．．
蛋糕..唇膏
有个男的晚上用自行车送自己的女友回家，女友坐在前面的大梁上。第二天中午女友去男的家谢谢他，却发现他还在睡懒觉，院子里只有一辆自行车，可奇怪的是这车子没有前面的大梁。XD 明白了没？
我们还是不要涂指甲油了，很容易导致不孕不育的，我妈骂我好多次了！！！！！OTZ我竟然
看懂了？？？我实在太邪恶了！！！！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”这么邪恶，懂的举手！
我给大家讲个故事。晚上的日本。床上。妹妹对哥哥说：哥，你比爸爸还厉害。哥哥说：恩，妈妈也是这么说的。
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。
吴宗宪：“少林寺的和尚手上都生茧子” 阿雅：“是因为练功么？” 吴宗宪：“不，因为他们晚上都很寂寞……”
一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊！看懂的人很邪恶！！！
我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？求高手解答！
女子月月有（友）
村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再果体，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……（内涵啊内涵）
小狼追到小兔屋门外。小兔：小狼，你要不要进来？小狼：要！小蘑菇跳出来说：我也要！！看的懂的好邪恶～
小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了．一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。
一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。
1月31日么。1个月日31天，天天都要日，谁受的了啊……
12月1日么，12个月才一日，很难忍受寂寞的说……
公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。我对他的才华佩服的五体投地．．．
中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我：”皇叔”
导师出了一道考题：牙疼、萝卜烂地里、女友怀孕有什么共同点？考生A答：都是虫子惹的祸。导师曰：尔可读研！考生B答：拔晚了。导师曰：汝可读博。
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。看懂了吗？
一对情侣嘿咻完之后。男的问：“你觉得如何？” 女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得．泰森。”
月下，一对情侣在操场上锻炼。女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀～男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女（愤怒）：你流氓！！
女色狼语录:
1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！
2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃！
皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣。
油田基地里，一对新人刚完婚。队长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明．．．松。【把明字分开念】
男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
轻轻的草，怕女的叫
昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊鞭！那个男的就问：是不是想让我补补啊？只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味。换换口味．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
盘点最不正经的汉字：最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的:炅；最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。
女子监狱发生暴动，眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”
男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：
懂了，好邪恶。
戒指=戒掉手指
虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”
心里想一个数字，用它加上52．8，再乘以5，然后减去3．9343，再除以0．5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！！
换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…
某男有一位女网友，她有一个很奇怪的昵称，叫151．他一直没有问她为什么叫这么奇怪的名字，他们聊得很愉快。很快，见面了，那晚… 第二天回到家，发现她的昵称改成了152。我艹！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
男书记和女县长下乡，见一窝满月狗十分可爱，就各要了一只，书记要的是公的，县长的是母的。书记想占便宜就说:一男一女就住在一起吧。县长说:可以啊!要是小狗怀孕了,我就说是书记那个GOU日的。
刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！
今天去体检，量血压时老是偏高，量了三四次都没正常，眼看医生神情越来越凝重，哥实在忍不住了，噙着眼泪对那女护士说：大姐，您能不能穿上外套再给咱量血压啊？
走出浴室，姑娘正躲在被子里冲他笑，第一次带陌生女孩来酒店总会有些忐忑。被角探出一个桃红色的遥控器。他坐下来把旋钮拧到HIGH档，强烈的震动声便从被子下面传了出来，一抹潮红瞬间爬上了姑娘的两腮。半晌，女孩咬着嘴唇娇嗔到：你还要傻愣着多久？他早已惊恐万分：你！你是个机器人？！（这则笑话只有去过那种酒店的淫才看得懂）
分别来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，
自信地拍着胸脯说：浙财大！
今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”姐瀑布汗
同学说，我们这一代，可以用八个字总结：生的计划，死的随机。
出差的时候坐火车，碰到一妈妈在训儿子，balabala，骂他笨，结果小孩华丽丽的来了一句，我们全车厢的人都笑死了。小孩委屈的说：谁让你老给我买三鹿喝。。
据说昨天福州新闻，JZ把镜头对准一个骑电动车载着一个妇女的中年人，问他：电动车可以载人吗？中年人立刻回头对后面那个女人说：“快下去”。然后他对着镜头说：“电动车是不能载人的”。接着又回头对那女的说了句：“跟你又不熟，怎么自己蛮爬上来！（太欢乐了。。。）
有一天，在一个酒吧里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」
今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表哥，所以和他一起回我家吃饭，结果刚进门老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！……
学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了。
群里有一哥们问“女朋友发来短信：wmzyqmyjgd 什么意思啊？求高人解答！”A：我们在一起没有结果的B：我妈只要钱，没有就滚蛋C：我们在一起卖淫价格低于是大家就都凌乱了。。。
刚在校内看到的状态：我最羡慕的生活就是CCTV播的那种：北京月房租77元，工资年增长11.2%，大学生就业率99.13%，官员不分昼夜学习八荣八耻，大学生食堂就餐平均每顿两三元。我有一个梦想，就是能永远活在新闻联播里。
一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗??
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-上帝允了，幽灵一觉醒来，发现自己变成了护舒宝……
马云去美国进修一年终于在8月份的时候找到一件看起来不错的公寓。问了房东租金多少，房东说押金一万，每年租金6000。交了租金后。折腾了两个月，所有家电器具，全部买好。正准备舒舒服服的享受着美国生活的时候。
10月10日，房东来敲门，对马云说：“房租涨价，押金15万，年租金6万。年底之前交足，不交的话就给我滚出去。”
马云还在为了收购雅虎无处筹钱时，听到房东这番话。双手紧握房东，对他说：“谢谢您！
新闻ing.........
主播A：XX出现了惨绝人寰的分尸案，1为女大学生被分成10快
主播B：似的，现在让我们连线现场的专家，耳东陈，陈主任你好
主任：对不起，我姓张
主播B：对不起，耳东张，张主任你好
主任：是弓长张
主播B：哦，弓长陈，陈主任你好！。。。。
沉默5秒后，小声说：是不是错了......
主播A满脸黑线，主任沉默......
主播B：请问这真是一起分尸案吗？
（废话）
主任：是的，死者被分成16块
主播B：真是惨啊！那么警方有没有什么新发现，我是说，比如这起案件是自杀还是他杀？主播A直接爬在桌子上笑了......
主任：（汗ing）根据现场一般人（一般人这三个字语气很重）的判断，这应该是一起他杀案...
主播B：（才反应过来，吞吞吐吐滴说）呃...根据尸体的分散情况来看，自杀的几率几乎为0%....
和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊！MM 自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”
樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”
渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。
樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”
于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追猎着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强奸了……
下面羊死了
精子说：“oh shit！！！”
白雪公主脱衣服——（打一饮料）
七喜
我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM 面色凝重地命令我：“往回开！快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥
匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田。
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了