爆笑笑话大全
1、回家路上,老婆打来电话,让我给她买包夷妈巾回去。来到超市,正愁买哪种好呢!热心的导购美女过来给我推荐了一款,我问:“这种好吗?”“好用,我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了:“我不信,你拿出来我看下。。。”
2、“嫂子,吃完饺子,我想跟你一起睡”“行啊,正好你哥不在家。”“都说坐着不如倒着,好玩不过嫂子,我也体验一把我哥的感觉。”“你这么坏肯定跟你哥学的。”如今我也快结婚了,不能再跟嫂子一起睡了,唉!到哪儿去找我这么好的小姑子…
3、结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。”他皱眉:“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了司仪的手。
4、女神嫁给了屌丝;于是屌丝问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!”女神答道:“那年我生意失败!走头无路,路边准备喝药自杀!你路过,扔给我两元钱!于是我拿着两元钱买了一注双色球,中了一千万!为了报答你!我先去了泰国,又去了韩国;回国后,我第一时间偶遇你,嫁给你...”
5、今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说:考,还没你昨天讲的黄!!
6、晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣:不许动!把衣服脱光!男:放过她!要糟蹋就糟蹋我吧!歹徒:我说的就是你!
7、美女有男朋友吗,如果没有,介不介意有一个,如果有,介不介意换一个,如果不换,介不介意多一个?
8、这年头,胸大说你是隆的,脸美说你是整的,型正说你是练的,活好说你是卖的,做女人太难了!幸好这些我都没有。
9、以前我特别自卑,都不敢和女的一起玩,于是我每天激励自己:“你行的!你是最棒的!”。。。一个月下来很有效果,现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
10、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
11、男友和我都数羊,我二月,他十二月,他说我羊头,我说他羊尾,他怎么生气了?
12、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆,老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去,
我很痛苦,又很担心老婆,于是跑回家想道歉,却发现她被我打破了。也没气了。
13、一天我实在是闲得无聊,就给移动发了个短信,内容是“我爱你”。不一会儿,移动给我回了个短信,“亲爱的联通用户,你骗我!”
14、请一妹子看电影,妹子叫我把身份证带上,我就笑妹子:“土包子,看电影还要带身份证!”
15、女神脸色微红:“今天情人节,我可以和你一起回家么?”
哥是谁啊,什么场面没见过,自然是一摆手回绝了她的好意,随后留给她一个潇洒的背影。马蛋,今晚老妈做红烧肉,我自己还不够吃呢再把你带回家?真以为我傻啊!
16、情人节那天,有一个很要好的女妹子来找我,她问我:“今天是2月14号,你知道今天是什么特殊的日子吗?”
作为一个资深的IT单身狗,我会被这种问题难倒吗?
我就答:“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”
17、今天约女神出来打乒乓球,我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧,如果我输了随你处置。
这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。
我当时就把拍子摔了,赢了输了都一样,那还打个屁啊!!!
18、男:我们去开房吧。
女:开房干什么?
男:宾馆WIFI信号特棒,玩游戏爽到爆啊!
19、一女天生腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了。
只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长埃。。
20、MD,今天收快递,快递员在门口问我:“是姓肖吗?”
我:“不是啊!”
快递员:“可地址是错啊!肖表砸不是你吗?”
我:“。。。是我。”
21、公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说“我怀孕了!”
那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼镜看着我,空气瞬间凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。
我继续说:“让个位呗!”
22、“骚年,看你骨骼惊奇,将来定是块料!”
“啊?那你说说会是是啥料啊!”
“肥料。。。”
23、有同学发说说:“滚烫的开水洒在手上,好肉痛埃”
有神回复:“是啊,现在开水好贵,我们学校要2毛一壶,你那呢?”
24、公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股,那女的把他手推开了好多次,结果那大叔还是继续摸个不停。
我忍不下去了,我也去摸了一下,没想到那女的说老公他摸我屁股。。。不说了刚从医院出来。
25、一屌丝长相平平,喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊?
屌丝说:“不是啊,帅哥身边美女多。看能不能捡个漏!”
26、女神:你平时都喜欢哪些运动?
屌丝:篮球!
女神:那你最喜欢哪支球队?
屌丝:啦啦队!
27、边境线上,两国士兵隔河相遇,A国士兵向B国士兵打了个招呼:Hi!然后指了指天,又指了指河,最后身体往前一顶,指了指裆部!
B国士兵回头就跑,回去对老班长说:对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……
老班长一巴掌拍过去:你个SB,人家问你是空军,海军还是炮兵…
28、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊,太TM贴心了,不要问我是怎么知道的!
29、要过年了,接到一同学的同学聚会通知,我就随便问了一句初中还是高中。
那损B说:“在我的记忆中你貌似没上高中吧?”
我:。。。
30、我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个校
他居然回答:“没有,我就觉得一个小一个更小而已!”
31、“哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。
喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。
要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没?先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
32、以前闺蜜经常跟我说,要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的,免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了,请我去做伴娘……
我纠结了一上午,该不该答应呢?
33、一女吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了。。。
34、昨晚和女朋友开房,电话响起,我接到问:“什么事?”
对方娇滴滴地说:“先桑,要不要按摩的?”
女友抢过电话说:“你打晚了,我正在按摩。。。”
凌晨时,Pol.ice敲响了我们的门。。。
35哥们新买一辆车去4s店提车!
各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜,
我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!!
哥们要不要这么直接!销售都傻了。。
36、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”
男:“是啊,雪花分好几种呢!”
女:“是吗?有哪几种啊?”
男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。”
37、女友:1+1等于几?
男友:等于二
女友:你不关心我
男友:???
女友:难道我问你的问题不无聊吗?
男友:有点
女友:那你不关心我为什么无聊?你就是不关心我!
男友。。。。。。
38、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男:“那么倒霉?”
女:“后来拼命找,居然找到了。”
男:“我靠,人品大爆发埃”
女:“我的意思是,买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”
39、某男:“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。”
女友:“滚!”
40、男:“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”
女:“没看出来你还是个文化人,能把没钱打车说的这么讲究。”
41、一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。
女:说人话。
男:旁边有个宾馆。
42、女:“你干嘛一直打哈欠?”
男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”
女:“那你干嘛要传染我这个?”
男:“因为我想和你睡觉嘛。”
女。。。
43、他问她:“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋,什么最疼?”
她:“哈哈哈,当然是我脑袋最疼。”
他摇摇头:“我的心最疼。”
44、女:“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男:“真的,那你就戒网购吧。”
女:“来,我给你点上。”
45、今天一屌丝准备好礼物,准备好鲜花说:头一次跟女神过七夕,好紧张埃。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句:是啊,过头七是紧张啊!
46、霸道的女友在外面让我丢了面子,我抱怨说:“你就不能做一件让我脸上有光的事吗?”
于是我给了她一个耳光。
47、“我们分手吧。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈!”
“你还笑?”
“都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”
48、我和女友计划国庆去哪玩,我想要去大连,他想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候,女友说:“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”
49、男孩:“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!”
女孩儿露出了胜利的笑容。。。
男孩继续道:“但是你那么平有什么好挺的?
50、出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”
对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!”
我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。
51、暗恋发小好久了,我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子,我就答应你。我同意了。
她:用“小便”造句。
不按套路出牌啊,还好我机智:“我从小便喜欢你。”
她:“大便。”
我:“我长大便立志要娶你。”
她:“小便”和“大便”!
我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你!
52、飞机上,我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪:“小姐,有多高?”
她白了我一眼说:“1万2千米。”
53、终于明白了一个道理,人丑就该多读书,难怪大家都说一看我就不是读书的料。
54、今天妈妈看了小时代,然后对我说:你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是,我像他那么高的时候还在玩玻璃球了!
55、同学毕业后做起了完美的直销,我不忍心看他陷进去被骗,经过我苦口婆心的规劝,他终于答应跟我一起做安利了。
56、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。
57、我乘车从来没让过座,吃饭从来没洗过碗,上班从来没准过时,玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。
58、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完,别人不给面子我自己给自己面子。。。
59、今天在路上碰到前女友和她现任男友,我主动上去问好,她表情冷淡,说和她男友已经准备结婚了,对方有车有房,脸上满是讥讽。
呵呵,三年了,你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝?
我掏出车钥匙,默默走到路边一台拖拉机旁,把车摇响,喷了他们一脸灰然后扬长而去~真TM解气!
60、大的才叫撸管,你那顶多叫抽签。
61、A:暧昧是什么意思?
B:朋友:暧昧是爱日未日的对象。。。
62、唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。”
悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。”
63、好朋友就像你的内裤,包含你的大起大落!更好的朋友就像TT,一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥,当你抬不起头的时候,他会赐予你力量!
64、去女友老家提亲,女友安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
我立刻拒绝了。然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
我愣了一下问道:刚那个人是?
女友说:那是我哥。
65、男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。
准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”
于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。
男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
66、今天跟女朋友说:“在我心里,我一直把你当做女儿疼爱。”
她说:“为什么?”
“因为这样的话,我们不仅这辈子是情人,上辈子也是。”
67、闺蜜的老公是她自己追来的。
我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”
闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”
我:“那婚后呢?”
闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”
68、早上去买现做的奶茶,一妹子点了三杯。
封口的时候,妹子说:“等下,把奶茶给我下”
店员说:“还没封口呢”
妹子说:“我加点东西再封”
然后妹子接过奶茶,从包里拿出了一瓶老干妈,边倒边说:“叫你们秀恩爱,叫你们秀恩爱”
完了拿给店员说:“好了,封吧”
69、陪女友逛商场,女友喜欢上了一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说:“想刺激一下么?”
我兴奋的疯狂点头,于是女友翻开新裤子上的吊牌,上面印着:售价3888。
70、朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。
婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月。。。
媳妇不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?”
结果,彩礼全免!
71、老姐男票给她买了几盒巧克力,我就凑她旁边说:“姐姐带我吃一个呗!”
她却说:“吃了会死。”
我不解,就问她。
她:“狗不能吃巧克力。”
我。。。
72、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了,于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”,心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上,我发现整栋楼都连上了。
尼妹,我有那么不堪吗?
73、“最近国足球不错啊,你有看吗?”
“是啊!每场都看。”
“我就说嘛!足球和女朋友对于你来说还是足球重要,别人还不信。”
“哎,都是充气的哪有重要不重要的。”
“。。。”
74、新买的娃娃终于到货了,兴致冲冲的打开说明书,两种选择,充气和灌水,灌温水可以有体温感!
于是我赶紧跑到浴室灌水,灌满之后那个兴奋埃。。。
准备抱回卧室享用,然后我发现我TM抱不动了!
75、同事剪了个非常2B的发型,我就嘲笑他说:你这头发在哪剪的,告诉我打死我也不去那家店剪头发了!
同事:不怕,我女朋友喜欢就行。。。
一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。。。
76、女:“我们分手吧。”
男:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧!”
女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么,大骂:“玛蛋,送我的戒指你TM还撸回去了!”
77、“跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”
“很简单,看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢?”
“那就看你自己的脸。”
78、“你和前男友是在哪认识的?”
“微博。”
“他收入高么?”
“微保”
“那是为什么分手?”
“微勃。”
79、女的知道男的很喜欢她久了,一天女问:你喜欢我那么久了,怎么不追我?
男:觉得没可能。
女:你不追怎么知道不可能。
男一听感觉有戏,于是天天在她面前献殷勤。。。
一段时间以后男的向她表白,不料竟被拒绝了,他愤闷的问她为什么?
她却冷冷的说:我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。
80、去闺蜜家吃饭,我对闺蜜说,要是有天我被男人甩了,你会不会像现在一样管我饭呀?
结果这丫的回过头来对我说:就说的跟你自个儿有人要似的,我竟无言以对了。。。
81、我教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”
小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。”
82、去面馆吃饭,我质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊!”
老板看了看说:“就是这么韧性。”
83、A:“你为什么长这么矮?”
B:“因为我恐高。”
A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?”
B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”
A。。。
84、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!
这时候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”
我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!”
85、昨晚做了个梦,一小孩叫我救救他,我问怎么救你?
他说:这段时间有人问你借钱你不借就行了!
第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。
86、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。
保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。
我:我不会用唉。
保安:我教你吧。
走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对埃。。
87、屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?
女神:穷B,滚好吗!
屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!
女神:我给你300你滚好吗?
屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。
88、今天去医院,护士给我清洗伤口,包扎的时候。
我对护士说,看您这熟练地操作,我总觉得跟您算是本行。
护士说,你也是做护士的???
我说不是啊,我补胎的。
89、隔壁大婶:“有对象了吗?”
我:“咋了,你要和我处?”
90、刚刚听两同事对话,同事说:“我女朋友气消了。”
另一同事说:“又TM来借气筒的吧!”
91、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男友抱怨。。。
这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”
92、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢。。。”
93、女:“小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮。”
男:“哦,那是不是现在爱吃饭了,导致你又胖又矮。”
94、一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?”
我说:“好养”
她还不满意:“说说我怎么好养了?”
我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘!”
95、女友跟男友撒娇:亲爱的,我的购物车满了哟!
男友:知道了。
过了几分钟他说:好了宝贝,我帮你清空啦!
96、哥们儿几个喝酒,打电话叫我也过来一块儿喝。
我:“有啥好吃的?”
哥们儿:“四菜一汤。”
我:“好,马上来。”
我到了一看,两包花生米,一包开心果,一包蚕豆,只是装在四个盘子里而已,我问:“汤呢?”
哥们指着酒,道:“这不是吗?”
尼妹啊,这帮坑货
97、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里,河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的,樵夫说都不是,我的斧头是铁的,河神非常感动,把金银铁这三把斧头都给了他,樵夫暗喜!
第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去,结果水里冒出来一句话:“不就是捞把斧头吗,还送什么礼!”结果他老婆再也没上来。。。
98、昨天听见一朋友说他去相亲,和女娃子看的挺对眼的,两人见完面过后就决定在路边走走,结果碰见男的几个哥们,这几个坑货一拍这朋友肩膀,道:“好呀,叫小姐玩儿都不叫我们。”
然后就没有然后了。。。
99、我:傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友:我就很可爱。
我:你是傻,一点都不可爱。
朋友:切,不跟你聊了88。。
我:别走。。。
朋友:怎么,又觉得我可爱了是吧?!
我:用滚快一点。
朋友:你妹!
100、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了,就回去了。
过一会老王烟瘾犯了,小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。
又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小刘一口鲜血喷了一地。。。