1、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死！想吐吐不出来！巨难受！ 上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！ 刚伸进嘴里。我妈进来了！
她惊恐万分，一把打掉我的筷子，“再饿你也不能吃屎啊！” 2、我和老婆外出就餐。 “啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？”她质问我。 “呃，你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌。。。” 3、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。 朋友：“你找片树叶不就解决了！” 我：“尼玛，这是松树林！！！” 4、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。 他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。” 5、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。 到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上。。。 6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。 看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为是咱们把这儿糟蹋成这个样子的。” 7、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！” 吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。。。我什么时候空过腹啊？” 搞笑吝啬，抠门到没法说。 1、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。 他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！” 2、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。 妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。 妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。” 3、一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。 不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病。。。” 4、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。” 乙点头同意，挨了甲一拳。 乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。” 甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。 酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！ 开心囧语，一笑而过。 1、“你为什么会爱我？”“因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。” 2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。 3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。 4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！ 5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！
作文专用稿纸 班级：姓名：学号：
400 600
800
高考议论文自我评价指标 1、卷面和字迹 A、卷面整洁,字迹工整，标点规范。 B、有少量涂改，字迹工整，标点较规范。 C、卷面涂改较多，字迹比较潦草，只有逗号和句号。 D、卷面有多处涂改，字迹几乎难以辨认，随心所欲的写。 2、题目和字数 A、题目新颖，扣住话题和材料，且800字以上。 B、题目是所给话题，且800字以上。 C、题目看不到话题和材料的影子或751字以下。 D、没有题目或701字以下。 3、文章结构 A、五段以上，每段开头都是中心句，是并列、对照或层进结构。 B、五段以上，每段开头几乎是中心句，基本是并列、对照或层进结构。 C、五段以下，是随手分段，个别段落开头是中心句，谈不上什么结构。 D、五段以下，是随手分段，每段开头不是中心句，谈不上什么结构。 4、文章立意 A、立意准确：能透过现象深入本质。步步深入，开篇或结尾点题。 B、比较准确：基本能透过现象深入本质，开篇或结尾点题。 C、立意一般：只谈现象和自己的评价，在文中某处点了一下题。 D、没有立意：随手写来，写到哪算到哪，也没有点题。 5、材料选用 A、非常恰当（或绝对新颖）,且剪裁合适，每则材料不超过100字。 B、比较恰当（或比较新颖),且剪裁合适，每则材料不超过100字。 C、比较恰当（或比较新颖）,剪裁不是太好，超过了一百字。 D、不够恰当（或不够新颖),剪裁不是太好，超过了一百字。 6、语言文采
A、语言流畅，使用五个以上名句或五处以上准确使用修辞手法（或有诗意、幽默、犀利等特点）。 C、语言流顺，使用三个以上名句或三处以上准确使用修辞手法（或比较有诗意、幽默、犀利等特点）。 C、语言通顺，只有一两个名句或修辞手法（或语言干巴巴的，很普通）。 D、有几处句子不通，后有几个错别字，且语言干巴巴的，很普通。 评分说明：六项指标每项10分，满分为60分。A等为10-9分，B等为8-7分，C等为6-5分，D等为4-0分。
字作文稿纸A打印模板Prepared on 21 November 2021
上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！ 我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！ 刚伸进嘴里。我妈进来了！ 她惊恐万分，一把打掉我的筷子，“再饿你也不能吃屎啊！” 2、我和老婆外出就餐。 “啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢”她质问我。 “呃，你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌。。。” 3、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。 朋友：“你找片树叶不就解决了！” 我：“尼玛，这是松树林！！！” 4、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。 他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。” 5、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。 到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上。。。 6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。 看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为是咱们把这儿糟蹋成这个样子的。” 7、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！” 吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。。。我什么时候空过腹啊” 搞笑吝啬，抠门到没法说。 1、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。 他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！” 2、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。 妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。 妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。” 3、一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。 不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病。。。” 4、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”