2018年年会表演相声联创建筑设计院
表演人：（李彤煜, 赵耀煜）编剧：（池海）
甲：呦，今天人来的很茂盛嘛！
乙：什么茂盛，你说的那是树，咱公司人才多，这叫济济一堂，长江后浪推前浪！
甲：你我杵在沙滩上！
乙：嗨（无奈）
甲：你看这十年树木，百年树人，这楼上楼下的树人，加起来得有万把棵吧？……
乙：你先停下吧，哪有那么些树啊，啊不，瞧我这也给你带沟里了，这就一层！
甲：就一层也行，我不嫌少，都是精英！大伙您说是不是啊！
乙：你可就别废话了。
甲：今天啊我俩给大家说段相声
乙：头次登台，说的不是很好。
甲：要是大家觉得不好笑呢，一会儿欢迎把他喝倒（手指着乙），以谢天下！（抱拳状）
乙：你倒是不傻。
甲：今天呢我想隆重的推销一下赵耀煜同志！
乙：推销？
甲：哦，介绍，介绍一下儿赵耀煜同志。
乙：不敢当不敢当。
甲：大家可能对他不是很了解，小赵啊画得一手好施工图，一根钢筋造大楼！他乃是师出名门，宦官之后啊，他……
乙：哎哎哎，您先等等，什么叫宦官之后啊？宦官可就没后了！
甲：嘿，你看我吧，不太会说话，您也别往心里去，我就是想给您包装一下儿。
乙：行了，继续说吧！
甲：大家可能不知道，小赵是个满族人。
乙：以前是，那都是老黄历了！
甲：他们家祖上可了不得哦，人家是纯种的爱新觉罗氏，正儿八经的皇亲国戚。
乙：低调，低调
甲：他父亲还按家谱给他起了个霸气又不失文雅的满族名字——爱新觉锣巴啦啦
乙：要我给你来一个小魔仙变身吗？
甲：当年他们家跟着清太祖打天下，皇太极为了表彰他们出生入死，封了八个铁帽子王，他们就是其中一家，
乙：（昂首挺胸晃脑袋骄傲的）嗯，那是
甲：他们家被封为啊，绿帽子王，世袭罔替，代代相传。
乙：绿帽子王？还世袭罔替，这我可受不起。
甲：您太客气了，您当之无愧（推就）……哎哎，就说你们家吧，那可是当地的豪门大户！
乙：一般一般
甲：哎呀~那院子占地几百亩啊~院墙都是六、七米高！
乙：大气！
甲：墙头上满布高压铁丝网
乙：安全！
甲：四周还有岗楼，整个晚上，开着大探照灯。
乙：敞亮！
甲：最气派的要数那几丈高大铁门，（乙疑惑状复述大铁门）门边上挂着牌，上书9个大字。乙：写的什么？
甲：钓鱼岛第一人民监狱！
乙：好么，这好歹也算是为国争光了！
甲：你看看人家这生活条件，真是让人羡慕嫉妒恨啊！
乙：哦？就你还很羡慕我么？
甲：那可不，可我的生活，那是相当的悲惨啊。
乙：那赶紧把你不开心的事说出来让大家开心开心。
甲：那是我刚上大学的时候，喜欢上了我们学校的一女生，可是我不敢和她说话。
乙：那你得想办法呀！
甲：是啊，我就请教我表哥啊，我说表哥你是怎么认识表嫂嗒。他跟我说啊，“当时表嫂一个人坐在球场上，表哥拿了一百块钱去问是不是她丢的，她说不是，表哥就说，反正也找不到失主了，要不我们拿这个钱一起去看场电影儿吧？就这样认识的。”
乙：这方法好啊。
甲：后来啊，在一个阳光明媚的午后，我看见我喜欢的那个女孩儿，在步行街上散步。我掏出100块钱就跳上去“美女，这一百块是你丢的吗？”
乙：那您成功了？
甲：美女冲我一乐，“啊，是我丢的，谢谢。”拿了钱转身就走！
乙：霍，你这真是赔了夫人又折兵。
甲：谁说不是呢，这法子成本太高。回去我吃个了一个星期酱油泡饭。
乙：哎，你瞧这折腾的。要不你换块板砖试试，这个便宜。
甲：我后来也试了呀~
乙：啊？那你还真试过啊。结果呢？
甲：这次她非常礼貌的接过砖头，对着我就是一阵猛拍。
乙：这也算是为民除害了。
甲：虽然没成功啊，但这打不到我。从小语文老师就教育我，遇到困难要上，没有困难创造困难也要上。
乙：呵，这语文一听就是体育老师教的。
甲：咱甭管谁教的，总之自那以后，满学校都是我和女生搭讪的背影。
乙：那您成功了？
甲：嘿嘿……..反正我被她们很多人打过。
乙：就你这样子还美呢，就你这样，谁不打谁遗憾。
甲：您看我这女朋友没找成，脸皮啊明显比以前瓷实了。
乙：你这样要是找到女朋友那简直天理难容啊。
甲：哎（拉长音）
乙：又怎么啦？
甲：我的生活还是相当的悲惨啊。
乙：那把你不开心的事说出来让大家再开心开心。
甲：后来大学毕业了嘛，在家待业闲得慌，就下载个APP看电视剧吧，居然要100多秒的广告，这不浪费生命吗？
乙：成天在家看电视剧，就不浪费生命？
甲：我也懂呀！所以我狠下心，一咬牙、一跺脚，花了十五块钱（咬牙）买个了VIP会员。乙：那这回没广告了吧？（反问语气）
甲：是啊，我高高兴兴地点开啦，人民的名义……（使用ipad状），（生气音：嗯嗯嗯嗯嗯，哇呀呀呀呀呀）
乙：（轻拍甲）你什么毛病？
甲：“Vip专享，您的专属会员广告！”（电视音）
乙：啊？就这还vip专属广告呢！
甲：我就寻思吧，这生活过的不如意，可能主要还是没钱！
乙：嗨~~~那您别胡思乱想了，您应该踏踏实实的找点事做。
甲：我一捉么有注意了。您就拿这瓶儿矿泉水来说，河里灌的免费，（乙：嗯）自来水几分钱，超市里买一两块，机场呢？（乙：嗯，多少？）卖二十，酒吧里就敢卖三十五，要是到了沙漠里就是无价之宝！同样是水，放到不同地方价值就不同。
乙：对，人，也是这么个道理。
甲：于是啊，我去沙漠里摆摊卖水了……
乙：哎哎，您真跑沙漠去啦？
甲：摆了十多天啊……一个人没遇到！
乙：那地儿是要没人！
甲：坚持，单身二十七年，品质始终如一
乙：体育老师教的语文又来了！
甲：你还别说，大半个月之后终于遇到一大妈来买水。
乙：在沙漠里还真有人来买水啊！
甲：就是结账的时候有点不对。
乙：怎么不对了？
甲：大姐，你给假钞也算了，那起码是张印的，你这居然是画的！
乙：呦。
甲：画的就画的，最起码也上上颜色啊，您用的是铅笔！不但是黑白的，还是用卫生纸画的，这手感（苦愁脸）
乙：嚯。
甲：退一万步讲，你也得用剪子把边剪齐啊，这用手撕，就算毛边我也能忍，可你也撕个长方形啊，这三角形儿您逗着玩儿呢？
乙：好么——这叫什么事！
甲：诶（上扬语气），不过这也触发了我赚钱灵感。
乙：什么灵感
甲：造假币啊！我看那个制造游戏币的机器就可以造假币
乙：什么歪灵感，净什么不好，你做什么！
甲：不过买机器也要成本啊。（右手背拍左手心）
乙：多新鲜呐！
甲：哎呦，捂着脸不说话。
乙：你脸咋肿了？
甲：这不要买机器嘛，赚钱赚的……你看，说着拿出一叠钞票……
乙：这脸肿，跟赚钱什么关系啊？
甲：就前些日子在街上啊，一个人迎面走来，突然给了我一耳光，我一看不认识啊，我就急了：“你干嘛啊？”那人赶紧说对不起认错人了……然后赔我一百块钱……
乙：那才是一百啊，你手里可是一叠钱呢？
甲：是啊，我看他给我了一百（窃喜状），就有主意了：“有钱了不起啊？有本事朝我这边再来一下……”
乙：再来一下不过就二百啊？
甲：是啊，然后我灵机一动，也甩了他一嘴巴，扔给他两百五：“哥也有钱，一下两百五……”他不服，又甩了了我六七下，这不就有了……
乙：好——不怎么样！整一个二百五。
甲：这回租游戏币机器的钱是有了。放手干吧！
乙：瞧这折腾的！
甲：我花了三天三夜不眠不休，终于只用2500块的原材料，造出了总值1500的假硬币。
乙：嘿！就这还亏了啊，整一缺心眼！
甲：看起来特别像是真，就是硬币面值有点问题。
乙：什么问题？
甲：15块钱1个~（拿出一个15元硬币这个可以其他国家货币装下）
乙：丢人了吧，瞧你怎么花出去！
甲：去穷乡僻壤，钱币普及不到位的地方。“来大妈，给来盒火柴。”
乙：那你花出去了？
甲：大妈用疑惑的眼神看着我，收下了。
乙：真缺德.
甲：紧接着大妈找了我2个7元硬币（眼镜瞪大）！
乙：该！
甲：大妈还说:小伙子你这智商就别走了，送你副镯子，包吃包住，留下来吧。
乙：大妈这是看上你了要招你做女婿！
甲：哪儿，大妈是便衣警察,把我带进局子里了（手被拷住带走状）。审判的时候法官问我，你这个人，年纪轻轻，怎么能造假币呢？
乙：那你怎么回的。
甲：真的我也不会造啊！
乙：就这还贫嘴啊！
甲：通过这些事和几年艰苦的监狱生活，我彻底悔悟了，做人还是该踏踏实实的工作创业。靠自己勤劳的双手。一切从踏实的劳动开始，劳动增长才干，劳动创造财富。
乙：哎这就对了
甲：所以我最终也变成了一个富人。
乙：小子可以啊。
甲：富人有三种，第一种靠拼搏赚钱，第二种靠知识赚钱，第三种靠关系赚钱。
而我，就是传说中的第四种富人。
乙：那您靠什么赚钱？
甲：靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
乙：嗨，作梦啊
甲：哎（拉长音）
乙：又怎么啦？
甲乙同：我的生活那是相当的悲惨啊。
甲：你也学会了
乙：去