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夫妻笑话
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【基本信息】
作者：北创星辰（北京）科技有限公司更新时间：2013-12-18
版本：5.2.3.1系统：Android 2.1.x以上
语言：中文
【更新内容】
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家庭爆笑夫妻笑话段子 1、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。 老婆：既然没电，就饶了你! 老公如蒙大赦! 耳边却传来：把衣服脱了吧! 老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢! 老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果! 2、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。” 老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱!” 我TM也是醉了。。。 3、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。 第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听，点
了点头。 第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼!”吝啬鬼见了，又点了点头。 第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下!” 另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢?”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声?!” 4、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。 决斗一触即发之际，其中一个发现了问题：自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说：“我的刀短了一截，这么比我亏大了!” 另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规!” 5、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大!” 乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎!” 6、5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张，让弟弟跟着模仿。 一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多
内涵夫妻笑话爆笑抽筋 内涵夫妻笑话爆笑抽筋1 1、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 2、买车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了… 3、一哥们，最近刚当上交警。这天，我和他在路上闲逛，我正准备横穿马路，他一下把我拉住说道：“别乱走！过马路一定要走斑马线！”我一惊，说：“小样，当了交警果然不一样了啊。”结果这货笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑马线被撞了，赔的多些！” 4、那天跟一哥们抽烟，哥们才买的烟，发了我一根，点烟的时候，我放了个无声的臭屁，朋友吸了一口烟，来了句，今天这烟感觉买到假的了，怎么吸起来有股味…我顺口问了一句什么味……哥们又吸了一口说：“好像是屁味”....... 5、一同事在网上买了手机膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”..... 6、去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。。。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。
7、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，办公室几哥们组织去KTV happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？” 这女孩脸一红：“不看！” 8、昨天上课偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5千万，还上什么学！” 同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“滚你XX的！” 9、父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？” 儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。” 10、一记者问大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？ 大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外汇，一天四包烟，天天吃泡面。 记者：啊？？大爷您今年高寿？ 大爷：27。 内涵夫妻笑话爆笑抽筋2 1、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……” 2、昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！我心想就你初中毕业出去能干啥！然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！老婆我错了！！！！
夫妻笑话大湿经典夫妻笑话段子 1、给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！” “你啥意思吧？” “我想买件毛衣！” 。。。 2、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！ 我高兴的说，好啊好啊。 中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？ 我说，好啊。 下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？ 我说，好啊。 晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。 老婆说：方便面。 3、气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和”。。
4、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。” 5、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？” 我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！” 6、老婆：妞，过来陪大爷玩玩。 老公：你是不是又皮痒了？ 老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！ 老公。。。 7、老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。 8、惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。” 我去。。。好深的心机。。。 9、门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。 老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度
英国品牌 阿斯顿·马丁 阿斯顿.马丁（AstonMartin）原是英国豪华轿车、跑车生产厂。建于1913年，创始人是莱昂内尔.马丁和罗伯特.班福德。公司设在英国新港市，汽车产量现为美国福特汽车公司子公司。 马丁是一个有钱的赛车手，班福德是一名工程师。1913年两人合作开始制造高档赛车，公司当时的名称是马丁.班福德公司，1914年他们生产出自己的第一辆汽车。马丁曾驾驶自己制造的赛车在阿斯顿.克林顿山举行的山地汽车赛中获胜，为了记念胜利，1923年马丁把公司和它的产品都改名为阿斯顿.马丁。胜利带来荣誉却没能带来利润，公司业绩不佳被反复转卖。（戴维.布朗的名和姓的前两个字母）为公司的汽车命名，这一命名方法持续至今。到60年代阿斯顿.马丁曾有过一个辉煌的时期，但好景不常，公司很快又陷入了困境，负债累累。1972年戴维.布朗不得不把占有了25年的公司出售。在这之后公司又开始频繁更换主人，1987年公司终于被美国福特公司相中，收购了75％的股份，1994年7月又收购了其余的股份，从此阿斯顿.马丁成为福特汽车的品牌之一，和美洲豹、陆虎一起，成为福特的英国“豪华车三杰”之一。阿斯顿.马丁跑车多采用前置式的V8或直列6缸发动机，马力强大，车型空气动力性能优越，加速性能优异，是阿斯顿.马丁跑车的最大特点，从静止启动加速到时速100公里，仅需6秒。 宾利 于1920年创建了自己的汽车公司，开始设计制造他多年来梦寐以求的运动
车。1931年由罗尔斯-罗伊斯公司将本特利公司买下了。兼并后的本特利公司也生产豪华轿车。“罗尔斯-罗伊斯”和“本特利”两个车名实际上似乎同一种车，只不过根据不同的用户将两中车做得各有特色，魅力不同而已。本特利轿车是为了满足富有的年轻人，追求高速驾驶、寻求刺激的需要。 捷豹 JAGUAR是深具历史荣耀的英国汽车公司，1922年成立JAGUAR前身 -Swallow Sidecar Company，於1945年易名为JAGUAR Cars Ltd. JAGUAR汽车公司於英国拥有3座装配厂及研发中心，提供全球销售服务需求，八十年来在欧洲汽车史上创造出许多赛车荣耀及经典车款，1990年起，JAGUAR积极开发新型车种，如X-TYPE、S-TYPE、XJ、XK、"R"-Derivate等。并投资大笔资金於厂房改建、设备更新、引进先进技术全力提升产品品质，藉此频频获得J. D. Power评选品质大奖。
超级搞笑夫妻笑话句子 1、我在看电视。老婆凑过来：“亲爱的，我想买个包。”“嗯。” 她看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买?” “嗯。” 老婆：“明天就是周末，我们什么时候去?” 我看了她一眼：“为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。” 2、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我? 老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。 老婆很感动。 老公又道：小样跟我比懒! 3、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗?” 老公说：“不像。” 老婆开心了，又问：“真的啊?” 老公说：“是呀，现在不像，以前很像。” 4、这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。 老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。 老公：没事，脱了我能看出来就行。 5、老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，503号房间。。。” 我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来!” 正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候!
老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开! 然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快!” 6、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?! 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 7、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了! 2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉! 他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了! 由此证明蜘蛛的听觉在脚上! 8、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 1.跳过我们给你的一个火盆 2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
娶老婆的夫妻笑话大全 1、在女友家，一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：“混账!劳资TM废了你!”。。。原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉!瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊。。。 2、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉!”“哼，练肌肉又怎样?”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动” 3、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 4、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用? 5、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 6、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。” 7、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。我不满的说：
人家电视里女孩都这么睡的。老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟TM洗淋浴一样! 8、在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗?”“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。” 9、"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。 10、老公：“有一天，我死了你咋办?”媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢?”老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉。。。” 11、一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”
汽车车型大全 轿车(Sedan or Salon) 封闭式车身，固定式刚性结构车顶，2-3排座位，可容纳4-7人，4个侧门，或增加一后门。两门轿车(Two Door-Dedan) 顾名思义是指两个车门的小轿车,通常是封闭式车身,固定式钢性结构车顶,有1-2排座位.这容易与双座轿车混淆,两种车型的差别在于后座的空间上,两门轿车的后排座无专用车门,需 从前座位进去,其他的则与双座轿车相同. 双座轿车(Couple) 单排座小轿车,封闭式车身,固定式刚性结构车顶,2个侧门,1-2排座位,即人们常说的2+2排座轿车. 这一车型与双门轿车的最大区别是后排座为非主座的两门小轿车 开蓬车(CONVERTIBLE) 可变换车蓬顶的小轿车,敞蓬式车身,侧围框架为固定式,刚性结构或活动棚架,车顶为蓬布或金属硬顶,可折叠或移动,通常为1-2排的4座,2个或4个侧门.这种车型结合双座轿车和双门轿车的特色，是硬顶车型的衍生车种。 敞蓬车(CABIOLER) 两门敞蓬小轿车将B柱保留下来成门形,车顶为蓬布或金属硬顶,可折叠或移动,有1-2排2-4座位,2个或4个侧门. 它与开蓬车的不同之处在于为全敞蓬型式。 赛车(RACING CAR BODY) 具有方程式赛车型式.典型的特征是长长的车头配合向外凸出的四个轮胎,看起来具有十足 的赛车风格. 豪华轿车(LIMOUSINE) 驾驶室与乘客舱之座间设有隔板或加长车身长度,封闭式车身,固定式刚性结构车顶,有2-3排座位,4-6个侧门,或增加一后门,内部配备豪华,为保证车内舒适的空间,加长车身故有"加长型豪华轿车"之称,有些车取名时经常用LUXURY 轿跑车(ROADSTER) 蓬顶双座轿车。美国人对双座跑车的称呼，以兜风娱乐为主。 轿跑车(SPIDER/SPYDER) 欧式敞蓬的双座小跑车,通常为无顶蓬设计。 轿跑车(SPEEDSTER) 敞蓬的双座跑车。这车型是强调跑车风格与速度的版本. 跑车(Sports Car) 双门运动风格的小轿车。Sports Car是人们经常使用的术语,跑车的范围相当广,双门是跑车的基本特征,可是双门的又不全是跑车.跑车与双座轿车就有重复的地方,法拉利是典型的跑 车而保时捷911既是跑车,又是双座轿车。 旅行车(STATION/WAGON) 旅行车。早期的四轮运货车，后演变为载人休闲的风格刚性结构车顶，车厢有较大空间,有2排以上座位,4个侧门或增加一后门。 厢式车(VAN) 休闲旅行车或称客运工作车。这种车型改进了卡车让货物餐风露宿的缺点，同时又具备了客车的长处,最适合全家人出游,不但可以装下全家人,而且还有余地栽下小朋友的玩具,不失为实用的可载人兼装货的商用车。 皮卡车(PICK-UP) 指轿车头配后部卡车厢的轻型敞蓬运货小卡车.其中文名是由英文PICK-UP译来,这种车型
幽默的爆笑夫妻笑话大全 本文是关于幽默的爆笑夫妻笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 夫妻生活小笑话 1、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。” 老公：“我们领养个吧。。。” 2、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的。。。 3、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。 “老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善” “嗯?邢怡珊是谁?这种事你TM还敢跟我要钱!” 4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!” “把你炸成这样啦?”大家问。 “不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。” 5、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。 表哥急了说：喝死了拉倒! 表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。 6、“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯;才一万多块钱，我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。” 7、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。 老公说：油煎着吃吧?油煎的香! 老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好! 8、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。 看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突发感慨：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了?”
老公愣了一下，说：“应该差不多吧。” 随后，我俩几乎同时反应过来，忍不住大笑不止。 9、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。 我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡， 10、老公：老婆，最近我发现你又胖了。 老婆：放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了? 老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的! 老婆：怎么了? 老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了! 精通幽默的爆笑夫妻 1、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?” 老公：“早撞死了” 2、“老公，新年你想要什么礼物?” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!” “……” 3、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小?!” 4、我说去修修眉，老公说：好啊!修俩李宁! 5、ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。” 未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。” 6、丈夫问：我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的! 丈夫感动地说：你真好! 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛! 7、丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：“怎么会有口红!”
如何查询汽车型号 篇一：汽车型号怎么看汽车型号怎么看讲解示例ZN5024XZHW1G4 前四位数字表示汽车型号。第一位是车辆类型，1载货车 2越野车 3自卸车 4半挂牵引车 5箱式车 6客车 7轿车第二、三位表示车辆的可以承受的总质量（单位吨 t）也就是06表示连车带货总质量为6吨第四位没什么意义，厂商自定义后面字母表示 A有空调客车底盘 B自卸车底盘 C牵引车底盘 D公共汽车底盘 E高拦板 F后轮单轮货车底盘 G高动力性能汽车 H豪华轿车 J检阅用轿车 K柴油车L长轴距 M高原车 N液化煤汽车 P平头车Q起重车底盘 R双排座或卧铺 S加油车底盘 T非4×2的驱动形式 U客货两用车 V厢式货车 W运木材车 X消防车底盘 Y右置转向盘车 Z出口车后面的L应该是加长轴距 102后面单位应该是mm 不是cm,表示缸径另一种说法：都是没有规则的,不同的公司有各自的规则! 法拉利汽车型号法拉利汽车的型号一般是用“F”打头(F是法拉利英文Ferrari的首个字母，但也有部分车型出投有F字母，而后面数字大多是和发动机排量有关，一般是一二位数字表示排量，第三位表示气缸数。但也有例外，如：F355：355的前两位数字35代表其排量为3.5L，而最后一位数字5代表每气缸有5个气门。F512M：512代表其排气量为5L，且有12气缸，M代表它的外观经过改款。 F50：50代表该车是法拉利汽车厂建厂50周年的纪念车。550Maranello：该车型命名比较复杂，也具有多重意义。550首先代表其排气量为5.5L，其次，在推出之时正逢法拉利汽车厂建厂50周年志庆，Maranello则是法拉利汽车厂所在城市的名称。奥迪汽车型号大部分奥迪汽车的型号是用公司英文(Audi)的第一个字母“A”打头，如奥迪 A2、A3、A4、A6、A8系列等。后面的数字越大表示等级越高：A2、A3系列是小型轿车；A4系列是中级轿车；A6系列是高级轿车；A8系列是豪华轿车(目前A8是奥迪最高档的轿车)。除了以A字打头的轿车外，奥迪还有S系列和TI系列：S系列多是高性能车型，但并非是越野车，主要有S3、S6及S8等；TT系列则全部是跑车。奔驰汽车型号奔驰汽车前面的字母表示类型和级别：A级是小型单厢车，C级为小型轿车，E 级为中级轿车，S级为高级轿车，M级为SUV，G级为越野车，V级为多功能厢式车，SLK为小型跑车，CLK为中型跑车，SL为高级跑车，CL为高级轿跑车，SLR 为超级跑车。型号中间的数字，如280、300及500代表发动机排量，分别表示
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夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄 1、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！” 2、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。” 3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！” 4、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧村干部都慰问了。甲：不会是真的吧乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。 5、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
6、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。” 7、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。丈夫立即回答。 8、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。 9、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了…… 10、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么丈夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。 11、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。” 12、老公：你为什么还不满足看！你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于你的物品
夫妻笑话对话大全 本文是关于夫妻笑话对话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 夫妻笑话对话大全1 1、毛病 老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病…... 2、信任 一天，妻子对丈夫说，你说夫妻间的什么最重要。 丈夫说，信任。 妻子说，那你相信我吗？ 丈夫，相信。 妻子，好的，那我也相信你会把私房钱拿给我的 丈夫，(⊙o⊙)… 3、古语 瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻：什么古语？ 瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。 4、自己的就是最好的 要自己洗衣服时，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野，这就是所谓的“自己的就是最好的” 5、夫妻对话 妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？ 夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。 妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。 夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：海内存知己，鬼才相信你。 夫：影入桃花浪，你要闹哪样？ 妻：关梁蜀道难，这事咱没完！ 夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！ 6、文身 今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各文一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别文手指了，太弱了，文脖子上吧...... 7、住一晚 做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干，我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。” 8、太晚了 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……” 不会冲突 一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？” 9、妙招 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢？”她问。 “那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
请叫我雷锋夫妻笑话 1、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！” 2、我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！ 老婆：什么名字，我也连一下。 我：名称老公的时长，密码 1fenzhong。 老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。。。 3、老婆：“亲爱的你爱我吗？” 老公：“爱！” 老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！” 老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！” 4、老公：老婆，老婆。。。老婆始终没有吱声。 老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。 老婆：好啊，你去吧。。。 老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？ 老婆：计较！？？？你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干？ 5、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别
喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？” ------------------ 1、“完了完了，老婆，家里边招贼了！” “啊，丢东西了吗？” “丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。” 2、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。 3、坐地铁老公一直玩手机。我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？” 老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。” 4、问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。。。 5、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。 我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。 我瞬间凌乱。。。
汽车品牌型号大全 (2013-11) 阿尔法罗密欧Alfa Romeo其他 阿尔法罗密欧 轿车：ALFA 156 (停售)， ALFA 166 (停售) 跑车：ALFA GT (停售) 阿斯顿·马丁Aston Martin 英系 阿斯顿·马丁 轿车：Rapide 跑车：V12 Vantage, V12 Zagato, V8 Vantage, VanquishVirage, 阿斯顿·马丁DB9, 阿斯顿·马丁DBS 奥迪Audi德系 一汽-大众奥迪 轿车：A4L, A6L, A4 (停售), A6 (停售) SUV：Q3, Q5 奥迪(进口) 轿车：A1, A3(进口), A4(进口), A5, A6(进口), A7, A8, S5, S6, S7, S8 跑车：R8, TT, TTS SUV：Q3(进口), Q5(进口), Q7 奥迪RS 轿车：RS 5 巴博斯Brabus德系 巴博斯 轿车：巴博斯 CLS, 级巴博斯 S级 跑车：巴博斯 SLK级 SUV：巴博斯 M级 宝骏国产 上汽通用五菱 轿车：宝骏630, 乐驰 宝马BMW 德系 华晨宝马 轿车：宝马3系, 宝马5系 SUV：宝马X1 宝马(进口)
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夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄 1、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！” 2、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。” 3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！” 4、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。 5、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜…… 6、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比
菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。” 7、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。丈夫立即回答。 8、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。 9、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了…… 10、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？丈夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。 11、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢？”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。” 12、老公：你为什么还不满足？看！你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于
爆笑经典的夫妻笑话大全 1、某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了!” “随便你啦!不过我也警告你，可别拉走我的牌友。” 2、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说， “不!他是在跟踪你。”他答。 3、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。 “你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。 “我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。 4、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。 于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!” 5、妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱
的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……” 这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。” 7、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。 这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。” 两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。 他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。” 妻说：“我关了手机的。” 丈夫：“关了为啥还会响。” 妻：“没关严!” 8、丈夫问：我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的! 丈夫感动地说：你真好! 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛! 9、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么? 老公：烟。 老婆：是因为我能让你上瘾吗? 老公：你和烟都花了我很多钱。 爆笑经典的夫妻笑话大全 10、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。
男女夫妻对话经典笑话 1、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。 2、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。” 3、一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换上一瓶。男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!” 4、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!” 5、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!! 6、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…… 7、中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一
愣：出来还收费?大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。老总怒：哪的王法?大爷：动感地带，我的地盘我做主! 8、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒! 9、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗?”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一个……” 10、【6条预言会马上兑现】1.不可能用你的舌头，舔到你所有的牙齿。 2.所有的傻瓜在读到第一条真理的时候，自己在尝试。 3.第一个真理是个谎言。 4、你正在笑，因为你也是傻瓜。 5.你会很快把这个真理告诉其他傻瓜。 6.你的脸上还会带着傻傻的微笑。 11、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些? 12、那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是
超级无敌夫妻笑话 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你 是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！ “我在找我们的裤子”。丈夫回答。 丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的 雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂ 丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的 雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂ .老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张 太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：
“我并没有捏她呀！” 我知道。”张太太说，“是我捏了她。” 一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。” 老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。” 一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！ 第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！ 一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……” 晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。 当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？” 丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
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