3分钟长篇笑话故事大全
3分钟长篇笑话故事大全(一) 1、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢?”
2、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”
孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”
3、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么?”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈?”儿子说：“没水就是干妈妈。”
4、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去!男人的事情女人不要管。”……
5、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然後向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”
3分钟长篇笑话故事大全(二)
1、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”
爸爸：“是的。”
儿子：“爸爸，我想吃傻瓜!!!”
2、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。
爸爸说：“你们两个一人一半!老大要前半截，老二要后半截。”
有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。
爸爸知道了，就骂老二。
老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事!!!”
3、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样?”
“不是最好的。”
“那是最差的?”
“也不是。”
“中间吗?”
“比以前有进步。”
爸爸怒了，喝道：“到底多少名?”
儿子：“倒数第二名!”
3分钟长篇笑话故事大全(三)
1、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。
小明说“老师，昨晚我家停电了。”
老师问“那你一晚上都干嘛啦?”
“看电视啊!”
“你们家不是停电了吗?”
“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的!!”
2、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”!
3、有一个男孩，有一天妈妈带著他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何的动作。几次的邀请之後，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲很好奇的问小男孩，为什没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答得很妙：「因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!」
4、7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?”我狂汗：“哪小了，怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小!”
儿童3分钟搞笑睡前故事 篇一 从前，有一个人他生来就好吃懒做，一天到晚除了吃饭就是睡觉，什么也不愿干却总是异想天开，一会儿想着要吃这，一会儿又想着要 吃那，又不想费劲气。 一天，好吃懒做的他躺在床上突然想到要能吃上野兔子做的佳肴 该多好呀。 他曾听人说鹘乌可以捕捉野兔，于是他勤快了一次，起床出门到 市场上去买鹘乌。 他在街上转来转去，不知鹘乌是什么模样。七买八买竟把一只鸭 子买回家了，反正他还是不知道。 第二天，这个人把鸭子带到野地里，等着野兔跑来。 等呀等，果然有野兔子跑过来了。这人立即将鸭子抛掷出去，让 鸭子去抓野兔。 可是，这只鸭子飞不起来，一抛出去它就扑打着翅膀落在地上了。这人急了，又抓起鸭子再抛掷出去，鸭子又重重地落到地上。这个人 烦死了，他接连三四次把鸭子抛掷出去，鸭子始终是飞不起来。 这时，只见鸭子摔倒了又从地上站立起来，哀哀地对他说： “我仅仅个鸭子呀!你杀了我，吃我的肉，这是我应尽的本分。 可是你要我去抓兔子，我哪能做得到呢? 你为什么偏偏要把抛掷的苦处强加到我头上呢?” 这个人却皱着眉头说：
“你怎么会是只鸭子呢?我只当你是只飞得快、善于捕捉野兔的鹘乌呢。” 鸭子没方法，为了让这个人相信自己的确是只鸭子，它伸出自己的足蹼给他看，说： “你看我这连在一起的足丫子，看我这笨手笨足的样子，是会捕捉野兔的鹘乌吗?” 这个人无可奈何地看看鸭子，再看看四周，那只野兔子早已不知跑到哪里去了。 这个人只好沮丧地返回家去。 所以说，单凭自己的主观想象，不顾客观实际，强人所难，终究是达不到应有效果的。 篇二 兔子长了四条腿，一蹦一跳，跑得可快啦。乌龟也长了四条腿，爬呀，爬呀，爬得真慢。有一天，兔子碰见乌龟，笑眯眯地说：“乌龟，乌龟，咱们来赛跑，好吗?”乌龟知道兔子在开他玩笑，瞪着一双小眼睛，不理也不踩。兔子知道乌龟不敢跟他赛跑，乐得摆着耳朵直蹦跳，还编了一支山歌笑话他： 乌龟，乌龟，爬爬， 一早出门采花; 乌龟，乌龟，走走， 傍晚还在门口。 乌龟生气了，说：“兔子，兔子，你别神气活现的，咱们就来赛跑。”
幽默的睡前故事长篇文字版【5篇】. 【篇一】幽默的睡前故事长篇文字版 小熊喜欢在花丛中玩耍，因为花丛中有很多的蝴蝶朋友。小熊最喜欢和她们玩耍了。蝴蝶不仅漂亮，而且还非常可爱。所以，小熊有事没事就会去花丛中和蝴蝶玩耍。 一天上午，小熊在花丛中和蝴蝶玩耍，忽然，一个熟悉的声音从空中传来：“小熊，小熊，快去看哪，石头在水上跳舞呢!” 循声望去，小熊看到是他的好朋友小鹦鹉在叫他。 小熊说：“别开玩笑了!石头那么重，一扔到水中就会沉底，怎么能在水上跳舞呢!” “谁跟你开玩笑!”小鹦鹉很认真地说，“你去看看就知道了，一个人在水边玩石头，他就那么一扔，石头就跳着舞从河的这边到那边去了!” 听小鹦鹉这么一说，小熊也感到好奇，于是对小鹦鹉说：“那你带我去看看吧!” 小鹦鹉在天上飞，小熊向着小鹦鹉飞去的方向走去。 没过多久，他们便来到了河边。 小熊担心自己的出现会把小男孩吓跑，便在一处茂密的灌木丛中
藏了起来。小鹦鹉则落在了灌木上。 透过灌木的缝隙，小熊看到一个八九岁的小男孩正在河边扔着石头玩呢。 只见他从河边捡起一块巴掌大的石头，然后向河里一扔，石头便飞也似的擦着河面跳到对岸去了。 “咦，好奇怪啊!石头真的在水上跳舞呢!”小熊对小鹦鹉说，“是不是这里的石头比较轻，才在水上跳舞的呢?” “谁知道是怎么回事呢!”小鹦鹉说，“我只见过树叶和树枝在水上漂，还从未见过石头可以在水上跳舞呢!” “哈哈，挺好玩的!”小熊说，“我也扔块石头试试!” 说完，小熊走出灌木丛，向小河边走去，小鹦鹉也跟着向河边飞去。 【篇2】幽默的睡前故事长篇文字版 小刺猬（ｃìｗèｉ）的家门口，来了几个小伙伴。 小猪挎着一个柳条篮，小兔背着一个小布兜（ｄōｕ），小猫捧着野花，只有小猴什么都没拿。他们来探望生病的小刺猬。 小刺猬看到小伙伴来了，因为发烧而泛红的脸上好像开了两朵红花，笑嘻嘻地招呼大家。 小猪从篮子里拿出一大块蛋糕，小兔从布兜里倒出一小堆红枣，小猫把采来的野花插进桌上的花瓶里。小刺猬高兴地收下礼物，脸上
经典长篇笑话大全爆笑 经典长篇笑话大全爆笑1 1.一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。 2.今天在超市买完东西排队结账时，看见前面有个阿姨当时他买了五十块两毛的东西，阿姨掏了五十收银员问有没有两毛，阿姨从包里拿了块糖给收银员，收银员说我们不收这个，阿姨当时就有点火了，这是你们昨天找零钱时没两毛给我的，怎么现在不要了…… 3.爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！” 4.看到老公的女上司，五十多了保养的小姑娘一样，就让老公打听一下她用的是什么化妆品。晚上回家老公一脸难以置信：“问了，知道是什么吗？淘米水！她说是淘米水一天洗三次脸任其自干！说化妆品全部含汞美白一时后患无穷，淘米水纯天然富含多种天然养分，不仅美白还不伤皮肤，唯一缺点是容易被污染……”我细想也对，遂主动做饭半年，以免被老公的咸猪手弄脏了淘米水…要不是见着那女上司得知她用的是国外品牌，老公也不会被打的跑成博尔特……
5.老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！” 6.第一次去安徽怀远女盆友家，看家她家地里绿悠悠的一片韭菜，我说你家种那么多韭菜干嘛？卖的吗？还是....她说你是不是傻 7.博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。” 8.小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股！ 经典长篇笑话大全爆笑2 1.朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？ 2.某男子高中初恋要结婚了。打算同学会上发请帖，他知道以后花了大价钱租了个帕拉梅拉开过去，装逼结果全班同学看他
幽默长篇笑话大全爆笑 幽默长篇笑话大全爆笑1：拼陈金山是建筑工人，也是老彩民。买了十多年的的彩票，老天终于开了眼，让他中了特等奖，奖金足足400万!陈金山想过了，这钱要花就花在儿子身上! 眼看就要开学了，陈金山四处奔走，花了不少钱，总算把儿子送进了全市最好的“贵族幼儿园。” 这天傍晚，陈金山去幼儿园把儿子接回来后，发现小家伙很不开心。陈金山很不解，问：“儿子，爸爸让你上了最好的幼儿园，你怎么还不开心呢?”儿子委屈地说：“爸爸，别提了，班上的小朋友个个穿的都是名牌，说我是土包子，一个个都嘲笑我。” 陈金山一想，可不是嘛。当天晚上，就带儿子到商场买了几套名牌童装。儿子这才咧嘴笑了。 可没过几天，儿子又不开心了。陈金山很纳闷，问：“儿子，你又怎么了?”儿子难过地说：“班上的小朋友都是汽车接送的，就你骑辆破自行车，他们都取笑我，没人愿意跟我一起玩儿。” 陈金山想想也是，这地位不一样，就难以合群啊!于是，陈金山去买了一辆豪车。嘿!小家伙顿时就神气了! 可没过多久，儿子又闷闷不乐了。陈金山问儿子到底怎么了。儿子伤心地说：“小朋友们说我是‘外路佬’，没资格上贵族幼儿园。爸爸，你还是让我上别的幼儿园吧!” 陈金山咬了咬牙，说：“儿子，没事，爸爸又不是没钱，我这就去买一套新房，看他们还有什么话说。”
几天后，陈金山买下了一套新房，还把儿子的户口迁了过来。 陈金山想，这下该有的都有了，儿子一定开开心心的了。谁知没过多久，儿子又垂头丧气了。 陈金山急了，问：“儿子，现在我们可是什么都有了，你怎么还……” 儿子犹豫了好一会儿，才怯怯地说：“他们笑话我是农民工的儿子，说你的双手糙糙的，头发乱乱的，衣服土土的，怎么看都是一个土包子。” 陈金山目瞪口呆…… 幽默长篇笑话大全爆笑2:领导专用 老李经营着一家小超市，对面就是公安局，生意还不错。店门口很宽敞，在方便顾客停车的同时，也带来了不少麻烦：那些来公安局办事的，见无处停车，就把车子胡乱停在店门口，从而影响了生意。老李想管，却又无法时刻盯着，因此叫苦不迭。 无奈之下，老李买了两块“请勿泊车”的牌子，一左一右立在门口。这招一开始还管用，可渐渐地就不好使了，他们把牌子往旁边一挪，照停不误。老李气得直咬牙，却又无计可施。 经过一番苦思冥想，老李想出了一个妙招：他把“请勿泊车”的牌子换成了“领导专用”，乍一看，还真像那么回事儿。果然，一晃几天过去了，门口畅通无阻。来公安局办事的，哪敢跟领导抢车位?老李终于松了一口气，这乱停车的现象总算解决了! 这天，门口来了一辆车子，在那连续按了几下喇叭。老李问有什么事。司机是个男的，穿着很得体，说：“我是来买东西的，快把牌子挪一挪。”见来了生意，老李马上笑容可掬：“好嘞!”
三分钟笑话大全爆笑 本文是关于三分钟笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 三分钟笑话大全爆笑1 1.有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分 小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的 小熊猫说；妳没有发现我脸上的黑眼圈吗? 小熊猫说；我一整天都在读书!所以才考一百分的啊! 2. 有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉 过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊! 3. 壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。 第壹天的课---- 老师宣布：上我的课，妳们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是壹定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。 到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加壹张纸条上写着“10元1分”。 学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果妳是这位老师妳会怎么做呢？）老师给了他壹张“59分”的
考卷和写着“410元”的纸条。 4.在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说壹下鲁迅和润土的关系?” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！” 5.老师问：“妳们谁知到，声音和光，哪个速度更快？” 玲玲说：“声音。” 老师问：“妳有什么根据呢？” 玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。” 6.数学课上，老师给学生发批改了的试卷。 一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」 老师说：「我也是这么觉得 可惜我最低只能给零分。」 7.小明眼看上学要迟到了, 于是翻墙进入校园,没有想到双脚才一着地, 就看到教官摆着一副臭脸站在他背后... 教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过" 行衢道者不至"的道理吗?看吧!被我捉到了吧! 小明:报......报告教官, 我只记得数学老师说:两点之间,直线最近! 8.上学时学文言文，我同桌在睡觉！老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒… 9.私下来？撕下来？ 有一天，老师发给全班一本课外读物， 老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。 隔天，小明拿着一堆纸去找老师， 老师问：你这是做什么？
3分钟长篇笑话故事大全 3分钟长篇笑话故事大全(一) 1、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢?” 2、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?” 孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?” 3、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么?”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈?”儿子说：“没水就是干妈妈。” 4、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去!男人的事情女人不要管。”…… 5、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然後向前一推，嘴里喊著：“我胡了!” 3分钟长篇笑话故事大全(二) 1、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸：“是的。” 儿子：“爸爸，我想吃傻瓜!!!” 2、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。
爸爸说：“你们两个一人一半!老大要前半截，老二要后半截。” 有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。 爸爸知道了，就骂老二。 老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事!!!” 3、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” 爸爸怒了，喝道：“到底多少名?” 儿子：“倒数第二名!” 3分钟长篇笑话故事大全(三) 1、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。 小明说“老师，昨晚我家停电了。” 老师问“那你一晚上都干嘛啦?” “看电视啊!” “你们家不是停电了吗?” “不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的!!” 2、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”!
长篇笑话故事：超车 在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著. 过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?" 开车的人Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?" 那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的." Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧." 刚开始Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗? 我看它都已经在吐舌头了....." 那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?" Bryan 说: "右边啊!" 那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ " 班长错误的预言 上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。 班长打趣说：“老师这么神秘，电话肯定是他的情人打来的。” 老师打完电话，回来说：“班长，刚你妈打电话说，今天晚上不来接你了。” 猜谜： 1头戴礼帽，足登大皮靴，走路像鸭子的著名应该喜剧演员是谁？卓别林 2一张20元人民币破损了2分之1，到银行可以兑换到多少钱？10元 3肯德基的创始人是什么军衔？上校 4最早的红白机游戏超级玛丽由日本哪家知名游戏制作公司出品？任天堂 5歇后语十五个吊桶打水的下一句是什么？七上八下 6自称9岁起博览群书，智商前三百年，后三百年无人能及的网络红人俗称什么?凤姐 7中国和朝鲜两国的界河叫做什么江?鸭绿江 8一些轿车车身后面有1.6 1.8 2.9等阿拉伯数字这是指发动机的什么?排量 9“好来宝”是哪个民族的即兴诗？：蒙古族 30. 下面哪一种是能降血压的蔬菜？：芹菜 31. 直升机停在半空中时，它的旋翼是否在转动？：仍在转动 32. 第一个飞出太阳系的航天器是：：先驱者10号 33. 圣诞颂歌《平安夜》的诞生地是：：奥地利 34. 肌肉本身只能完成：：收缩动作 35. 电池上的“R、S、F”三个字母代表什么？：电池的形状 36. 葡萄藤是怎样爬上架的？：依靠卷须攀援 37. 唐代人可以称“父亲”为：：哥哥 38. 琥珀属于哪种宝石？：有机 39. 我国对共有财产所有权分为两类，请将下列选项中错误的一项选出：：按人共有 40. 群体诉讼最早产生于：：英国 41. 玻璃幕墙的光反射能否造成光污染？：能
励志故事演讲稿三分钟励志搞笑三分钟演讲稿大全 泰戈尔说,天空中没有留下我的痕迹,但我已飞过.同样的状况,却有两种不同的态度,相信后者的态度更能赢得大家的认可. 其实生活是一面镜子,你对他笑,他就会向你露出笑脸,你对它哭,那么你最终只会收获沮丧的心情.或许有人会抱怨说,上天是如此的不公平,努力奋斗多年的我到现在为止还是一个经理助手. 寒窗苦读十二年书的我,最终还是没能考上理想的大学.然而,这些抱怨无法改变现实,只能加重自己的烦恼,何不以积极乐观的心态看待呢？相反的,正如我们熟知的林肯先生,在遭受24岁经商失败,26岁爱人死去,27岁精神崩溃,中年时代多次竞选参议员和副总统,却均以失败告终,可面对如此多的打击与磨难,他始终没有放弃自己的梦想,而是以积极的生活态度应对这些不如意,最终他成为美国第十六任总统,正是这积极乐观的生活态度,让林肯最终实现自己的理想. 相信,假若没有积极乐观的生活态度,摔残肢体的桑兰,高位截肢的张海迪,生命中没有光明与黑暗的海伦—凯勒,他们同样不会有灿烂的人生,也就不会赢得世人的尊重与赞美.亲爱的朋友们,虽然我们无法预知下一秒会发生怎样的事情,但相信只要我们持一种积极乐观的生活态度,我们生活一直是快乐的. 所以,即使有一千个理由哭泣,也要为自己找出一万个理由微笑,这样,我们的生活就会充满更多的阳光和快乐.课前三分钟励志演讲稿二同学们：大家好!作为刚迈入初中的学生,我们正前行在人生奋斗的征途中,万里长征,我们刚刚起步. 就在这起步的阶段,我们获得过掌声,也遭逢过挫折.月考与竞赛后的几家欢乐几家愁,就是最好的证明. 面对成绩,无疑要胜而不骄,再接再厉；而面对失败,我们则要坚定地说,切莫放弃.亚伯拉罕林肯先生,24岁经商失败,26岁恋人死去,27岁精神崩溃,中年时代多次竞选参议员和副总统,均告失败. 或许只有这些,才能算得上人生中真正的挫折.可面对这么多挫折,林肯并没有放弃自己的追求,而是仍旧坚持不懈地努力. 最终,他成为了美国第十六任总统.正是因为决不在挫折面前轻言放弃,林肯最终实现了自己的理想.
8、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！” 9、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了， 很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地 都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了 一口，结果没想到其他所有人都吐了！ 10、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美 女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明 得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记 带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我 工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只有自己来改啦”。盗墓者一听，吓 得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心， 凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡 起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。” 11、从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的 绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我 一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小 伙子拜师学艺了。 怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一 个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜 ~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠， 你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪， 保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。
中长篇的笑话故事集 中长篇的笑话故事集(一) 1、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊? 这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊! 孩子：是平底锅的锅老师吗? 我：。。。。。。 2、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命!” 还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……” 3、和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。 电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下。 4、丈夫：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢? 儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。 丈夫：…… 中长篇的笑话故事集(二) 1、妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。” 女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉!” 2、老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”
小明：“就是丈母娘绣花。” 3、一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。 小孩说：“擦，我怎么可能知道!” 4、一天，爸爸对小明说：“过几天就要考试了，我先考考你，用‘敬佩’造个句子吧。” 小明回答:“我不知道敬佩是什么意思。” 爸爸问:“那么用‘遥远’造个句子吧?” 小明回答:“我不知道‘遥远’是什么意思。” 爸爸有点生气了，问:“那么用‘计较’造个句子该会了吧?” 小明回答:“我不知道‘计较’是什么意思。” 这次爸爸发火了:“怎么搞的，我说了那么多个词，你都不会造句!” 小明不服气了，说:“谁说我不会?我刚才不造的都是名子吗?” 爸爸：…… 中长篇的笑话故事集(三) 1、为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，取“一丝不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，取“快速攻克”之意。 2、本想这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到又粘锅了。 3、我要是匹诺曹就好了!考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。 4、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假
经典短笑话故事大全 经典短笑话故事大全(一) 1、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。 然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。 儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好! 2、今天去我姐家，看见老姐再打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐：他骗老湿，不去上课。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我：姐你歇会，我来。。。。 3、小时候夏天经常偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。 4、妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架?” 孩子：“遗传呗。” 妈妈：“遗传?” 孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。 5、儿子：“妈妈，我是怎么来的?” 妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”
儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。” 经典短笑话故事大全(二) 1、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。” 老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。” 我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。” 儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。” 2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。 妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看?!” 小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了!” 3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。 一日带她参加朋友的婚礼， 她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!” 4、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。 我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。” 女儿望了望我，默不作声。
经典爆笑长篇笑话故事精选 有三个人到国外某地度假。他们在一座高层酒店的第四十五层订了一个套房。一天晚上，酒店的动力系统出现了故障，电梯要第二天才能再使用。服务员只好安排他们在酒店大堂过夜。他们几个商量后，决定徒步走回房间去，并约定大家轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易他们爬到了三十多层，大家都感觉有些精疲力竭。 “好吧，菜头，你来讲个幽默故事吧。 ”菜头说：“故事不长，却令人伤心至极，我把房间的钥匙忘在大堂服务前台了经典爆笑长篇笑话故事经典爆笑长篇笑话故事。” 我每天早上起床都看一次福布斯排行榜,如果没有我的名字,我将去上班-----TOP TOWER给不靠谱的人挑拨 上小学一年级的汤姆很调皮，常常让老师头痛不已。这天，因为用毛毛虫吓哭了一位女同学，老师又把他叫到教导室训话。 老师：“明天你把你爸爸请来，这事我非告诉他不可!” 汤姆：“老师，有什么事不能跟我说吗?为什么每次都非请我爸爸来不可呢?” 老师：“这件事很严重，我必须亲自和你爸爸谈!” 汤姆：“老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们的父子关系?找茬儿 小彼得回到家，哭着对爸爸说老师对他不好，净找他的茬儿。
第二天，爸爸来到学校，准备向老师了解情况。恰好老师正在提问“彼得你来告诉大家，一加一等于几?”小彼得看见了爸爸，于是向爸爸哭诉道：这回你看见了吧，她又在找茬儿了。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*，能咋办?踩坏了照价赔偿。一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他! 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否?”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为 我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 事关早餐 有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了 经典爆笑长篇笑话故事笑话大全 。他 跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅!阿 梅!” 女佣答应道：“先生!什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”1.你想吻我 一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手 提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
三分钟笑话故事大全 1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗?” 2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。” 听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。 夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢?” 她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了?” 3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。 我问他：“你明天生日打算怎么过?” “怎么省钱怎么过” “那后天我生日。怎么过?” “怎么高兴怎么过”。 我大喜问“怎么过高兴?” “省钱就高兴。” 4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下?” 我：“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。 我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的!” 5、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?” 我很肯定的答：“会的，”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?” 我：“火葬场!” 她：“那你给我跳下去!” 6、接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。 我听到侄子对他的小伙伴说：大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。 我一个人在后面被雷得外焦里嫩………… 7、小朋友联欢，大家都表演节目。 其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。 老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?” 8、女模特儿又很准时的来到画室等画家。 看到画家一到，他就准备脱衣服开始工作，可画家说：“今天心情不好，不想画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何?” 模特儿说：“好啊。” 这时，熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说：“我老婆来了，你敢快脱衣服，我们马上开始，要快!”
长篇幽默故事1：讲闲话 长篇幽默故事1：讲闲话赵大妈最爱听闲话，也最爱讲闲话，她最常说的两句话是：“你们知道吗?”还有“这事保密可不要说出去!” 这一阵赵大妈的脚崴了，在家休息。女儿来探望她，和她有一搭无一搭的聊着天，聊着聊着赵大妈聊入了神。 她突然小声说道：“你知道吗?” 女儿问：“什么?” 赵大妈神神秘秘地又说道：“茄子两块钱一斤。” 女儿迷糊：“啊?” “嘘!这事保密谁也不要说出去。” 长篇幽默故事2:还是老妈有经验小强新交了一个女友，名叫小丽，见了一次面，小强觉得小丽模样周正，很是喜欢，回来后跟老妈一汇报，老妈说：“小子，现在哪个女孩不化妆?这一化妆，脸上啥缺点都遮盖住了，要是等结了婚才发现，黄花菜还不都凉了?” 小强一听这话，心说也是，可总不能不让人家化妆吧，更不能让人卸妆后再看一遍。老妈见小强不说话了，笑着如此这般说了一番。 按照老妈的交代，小强每天只是跟小丽在电话中聊天。这天，老妈终于对他说：“今儿是个好日子，你去把小丽约出来，记着，
一定要去公园里转。” 于是，小强当即给小丽打了电话，电话那头，小丽没多想就同意了。 两个人在公园门口见了面，手挽手就走进了公园，逛了不多一会儿，天就下起了雨。两人都没有准备雨具，淋了个透湿。 约会后小强回到家，兴冲冲地告诉老妈，小丽淋了雨掉妆后，脸上没有什么缺陷。 原来老妈早就看了天气预报，知道今天会下雨，这才让小强约小丽见面的。 通过了这场考验，小强和老妈都彻底放了心，很快，小强和小丽两个人举办了婚礼。 新婚的当天晚上，回到住处后，小丽去洗手间把妆给卸了，等她重新回到房间，小强一看，不觉呆住了：小丽的皮肤不但粗糙，竟然还有几块黑斑，小强禁不住问道：“那天你的妆怎么一点也没被淋掉?” 小丽不以为意地说：“那天呀，我妈也看天气预报了，让我用了防水化妆品。” 长篇幽默故事3:财神的故事那天是星期天。星期天不上班，财神爷无所事事，决定下凡，来到人间亲自视察人类生活的变化。 它驻足于九霄云上朝下一看，看见公园里的游人，来往络绎不绝，多如蚁群。 游乐场里，大小不一，型式各异的玩具的运转，滑行，飞旋……磨擦、撞击声、混合成为一曲悦耳的天然乐章。动物园里，那一
三分钟笑话故事大全 本文是关于三分钟笑话故事大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗?” 2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。” 听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。 夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢?” 她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了?” 3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。 我问他：“你明天生日打算怎么过?” “怎么省钱怎么过” “那后天我生日。怎么过?” “怎么高兴怎么过”。 我大喜问“怎么过高兴?” “省钱就高兴。” 4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下?” 我：“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。 我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的!” 5、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?” 我很肯定的答：“会的，” 她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?” 我：“火葬场!” 她：“那你给我跳下去!” 6、接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。 我听到侄子对他的小伙伴说：大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。
我一个人在后面被雷得外焦里嫩………… 7、小朋友联欢，大家都表演节目。 其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。 老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?” 8、女模特儿又很准时的来到画室等画家。 看到画家一到，他就准备脱衣服开始工作，可画家说：“今天心情不好，不想画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何?” 模特儿说：“好啊。” 这时，熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说：“我老婆来了，你敢快脱衣服，我们马上开始，要快!”
搞笑幽默故事大全 导读：本文是关于搞笑幽默故事大全，希望能帮助到您！ “说了多少遍了，集齐8 只蟑螂才能换一个豆沙包!” 高兴的公鸡 “为什么公鸡总是高兴地唱歌?” “因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘!” 讲价有方 朋友举办旧物拍卖，我拿4 个轮胎去卖。一个标价30 美元。后来我有事要离开一会儿，请朋友帮我看摊儿。他问：“如果有人出价，你最低愿意卖多少?”“最低价15 元，但尽量卖高点儿。” 我说完便离开了。 1 小时后，我回来发现轮胎都不见了。我问：“你一个轮胎卖了多少钱?” 朋友得意地说：“15 元。” “谁买走了?” “我。” 圆谎 老马在睡梦中喊了初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师嘛。”
找密码 我哥QQ 号被盗，想找回密码时，我嫂子就在旁边坐着。验证问题是“你的初恋情人是谁”，我哥输了四个名都不对，后来我嫂子就跟我哥打起来了。 搞笑幽默故事大全二： 她终于决定向男神表白，可男神对她说，他已经有喜欢的人了，他还说：“要给你看看吗?”她不忍拒绝，说：“好。” 男神拿出自己的手机，缓缓递到她面前，她看到的是一片反光，屏幕上映出她自己的脸。 她感动地看着男神，男神疑惑地拿过手机看了一下：“啊，不好意思，黑屏了。”“……” 搞笑幽默故事大全三： 有一天姐夫去喝酒，喝得醉醺醺地回家了，姐姐很生气，但是对着一个醉汉没法发火，于是抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天，姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。 随后的好几天，姐夫都在努力回忆，喝醉的那天晚上到底干啥了。
小学幽默笑话故事大全 1、蚂蚁 一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!” 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!” 2、求婚 二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他
是我们班上负责擦黑板的。” 3、低估了儿子 同事大鹏领着女儿来家里玩。 这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。 晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?” 4、长大了想当老师 家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。 过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?” 女儿不语。 “嗯，画得真不错，长大了想当画家?” 仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?” 生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!” “哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?” 女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?” 5、教书 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
三分钟哲理搞笑小故事 【篇一：三分钟哲理搞笑小故事】 3分钟幽默哲理小故事：一统与两桶过去, 有个财主生了个儿子 又笨又傻, 头不知梳, 脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌 上明珠, 指望儿子将来能够飞黄, 光宗耀祖。 恰巧这天庞振坤从这里路过, 财主的傻儿子穿着长袍马褂 蹲在地上玩泥, 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑, 装模作 样地来在孩子跟前, 前打量, 后打量。财主看庞振坤的神态, 觉得行动 奇异, 赶忙上前搭话: 先生, 一路辛苦, 若不嫌弃,请到寒舍一坐, 不知 可否赏光? 庞振坤回答: 如此讨扰了。 财主一边把庞振坤让到客厅喝茶, 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕, 庞 振坤起身要走, 财主慌忙拦住赔笑说: 先生慢走, 请问先生我这犬子 庞振坤郑重其事地说: 贵子前程不可限量。 财主一听, 眉飞色舞, 还想问个究竟, 好在人前夸耀一番, 迫不及待地问: 还望先生指明一二。 庞振坤不动声色地说: 万岁江山才一统了, 这孩子鼻涕两桶, 岂不比万 岁更主贵了。 财主听了, 气得脸像猪肝一样, 一句话也说不出来。 3分钟幽默哲理小故事：三个瞌睡虫从前有三个兄弟，都是睡觉包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。 这天，他们一起外出住店，躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫， 对他们一阵狠咬。老大觉得痒，就使劲挠大腿，却越挠越痒，直到 挠出血来，他才发现挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了，觉得腿火烧火燎，他伸手一摸，怎么湿了?他便推了老三一下，说： 快撒尿去! 老三啊了一声，问：我尿了? 老二说：都尿到我腿上了! 于是老三提着裤子出门就尿。这时外头正下雨，老三站了半天，听 着雨声还以为自己一直没尿完。等雨停了，他已经站着睡着了。 这时，只听店家喊：有贼! 老三才醒来发现自己被当成贼了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三个人跑到大门发现门已经上了锁，却 见门旁有个狗洞，结果三个人一起上，卡住了。于是，这么卡着卡着，三个人又睡着了。 这时，老板发现他们了，喊来伙计一阵揍。三个人在梦里听见噼噼 啪啪的声音，说：听，院子里有人挨打，还好我们跑得快。管他呢，咱睡咱的觉。
长篇笑话故事大全 长篇笑话故事大全精选推荐，2015最爆笑的长篇笑话故事，小编最爱的一篇笑话，真的是超级爆笑，赶紧收藏吧。 这天，家族内一位老长辈升了天。俗话说喜事好办，丧事难操，于是各路甥男子、侄媳妇、七大姑、八大姨齐聚一堂，听丧主一一安排事项。这位丧主除了德高望重、办事老道远近闻名外，还有一样同样远近有名：说话结束了还爱加上最后一句。 每个人都知道，在丧事杂七杂八的事项中，大部分相当繁琐劳累，只有一项最轻松自在，那就是采办。也就是专门采购丧事用品的差使，最多跑跑腿买买东西，所以大伙全瞄着这差使。 丧主首先一指女人们，斩钉截铁地说：“丧事最少三天，这三天内必须一刻不停地煮茶烧水做点心，客人啥时来要啥时供应得上。另外，早上的早饭、中午和晚上的流水席、夜里的夜宵、最后一天的酒席，你们要全部承担，听到没有?记住，菜要洗干净。” 丧主照例说了最后一句，女人们齐刷刷应了一声，自古以来这份差使就是女人们的分内事，虽说辛苦，但义不容辞。 丧主又一指一个满脸油光光的胖后生：“女人们在灶下忙，你掌勺。”那后生一挠头，问：“为什么是我掌勺?”丧主一瞪眼：“因为你是个厨师。记住，菜要烧得淡些，因为客人们要喝酒。” 大伙“哗”的一声全笑了。丧主安排事情果然人尽其才，最后一句也果然突出重点，没说的。 这时丧主问第二个后生：“你会什么?”那后生满脸放光地说：
“我会财会，所以……”丧主一点头，说：“所以你登账。一会儿来吊唁的客人很多，记住，一个一个登记，不要慌。” 这后生听了一脸的懊丧。原指望丧主会让他做采办的，谁知采办当不成不说，还干了最费大脑责任又重大的行当——收钱登账。苦也，苦也! 第三个后生一脸的精明相，一直一个劲地往丧主这边凑，还不停地给丧主敬烟，其目的不言而喻。丧主显然注意到他了，问：“你是干什么工作的?对了，你在剧团工作是不是?”那后生笑嘻嘻地回答道：“叔记性真好，叔，这采办一事……”丧主一脸兴奋，大声说：“太好了!我正愁缺少一个关键人物哩。听着，你的工作是哭丧!请别人哭丧费钱不说，还没有真情实感，只会干嚎。现在好了，我听过你唱戏，吊嗓子，这水平一定会让左邻右舍们印象深刻的，这下子咱这丧事一定会风光得不得了。对了，你放心，我不会少了你润嗓费的。记住，不要惜喉咙，放开了唱——不，是哭!”那后生一听脸都皱成一团了，可丧主发排下来的事情是回不得的，这是本地的规矩。 不大的工夫，该安排的都安排下去了，就差最后一项工作，也是最轻松最自在的采办一事。巧的是，还有一个年轻人没事做。丧主一指他：“采办一事，只好让你来干了。”那年轻人得了授权顿时满脸放光，转身就要到登账的地方领钱。就在这时有人喊道：“丧主，您最后一句还没说呢。” 大伙全笑了起来，丧主也笑，问那年轻人：“对了，还没问你是干什么的呢?”年轻人回答：“我在机关工作。”再看丧主，脸一