最新爆笑相声段子
最新爆笑相声段子摘抄1. 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。
2. 你们这相声怎么跟电视剧似的?
3. 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。
4. 这个礼拜下了两场雨一场三天一场四天
5. 转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
6. 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了……
7. “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!(哭)我上哪儿找你们去啊?
8. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
9. 走自己的路，想说谁说谁去吧。
10. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!11. 我参与，你奉献，我快乐!12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我
攒动的。
14. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。
买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。
买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。
15. How are you?怎么是你?How old are you?怎么老是你?16. 我要是天上的一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我是喜羊羊，你是灰太狼;我是《苹果》，你是《色戒》;我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉;我是陈冠希…………17. 我一进屋，喝!看这老太太鹤发童颜，精神!正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊…………18. 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗都养着。
19. 卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
20. 于谦的父亲，我给你介绍啊，当初于谦拍三级片都是我介绍的。
2. 要想富先脱裤
3. 这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现
4. 恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的
5. 郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺
6. 有朋自远方来不够你得瑟的
7. 向后翻腾三周半零一个多月。
8. 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
9. 我那个气啊，狠狠地骂了一句：我给你滚出去!10. 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)11. 我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。
不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样。
12. 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊!二十层是啊～啪!13. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。
不过丑话说头里，要是超过块钱，你们就撕票得了。
14. 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
15. 您大点声不费电!16. 待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
17. 相声好啊!抨击丑恶，藿香正气。
18. 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
还有三百段不让说的，还有段和建设和谐社会有冲突的。
19. 你要舍得死，我就舍得埋。
20. 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
4. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
5. 流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住!
6. 一些演员为了上戏和导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办?
7. 两个消息，一个好消息，一个坏消息。
你要先听哪一个?“坏的。
坏消息是：我们已经迷路啦!只能吃牛粪了!“好消息呢?好消息是：牛粪有的是!8. 曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。
机会过去了，我追悔莫及。
假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。
假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元9. 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
10. 英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会、国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
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爆笑相声段子 以下便是为大家整理的爆笑相声段子，希望大家能够喜欢。 爆笑相声段子摘抄1. 郭德纲于谦相声段子郭：早上起来，六十个佣人伺候我，洗脸，漱口，坐这儿净面，面友，万紫千红!于：这人活到三十年前了。 (部分略)郭：就这会儿，送早点的来了，早点不能跟你们似的啊，什么豆汁儿，油条，咱得是进口的东西，你猜哪家给我送货?卖裆咯!于：卖裆咯干嘛啊，不就是麦当劳嘛。 郭：来，送货，你们净吃那个什么，麦香鸡麦香鱼?瞧咱这个，麦香骆驼!于：骆驼?!郭：大骆驼，整个儿，不许改刀儿。 整个儿的，上下两片面包。 于：还找得着这面包么那还?郭：整桶地泼酱。 于：是挺费这个。 郭：哎!二十个人举好了，我站在当间儿啃!于：嚯!半自动。 郭：弄我一脑袋酱。 洗头!洗脸!面友!万紫千红!于：刚才那都抹骆驼上了。 2. 《你要唱歌》郭：我主要研究外国音乐，很多外国音乐家我也喜欢。 譬如说有一个迈克尔·杰克逊。 于：杰克逊你也研究?郭：这对么?于：什么对不对?郭：这人名字?于：您说完了您不知道对不对啊?郭：我想是的。
您再说一遍。 于：迈克尔·杰克逊。 郭：和你一样不一样?于：对。 郭：我也有对的时候。 于：好嘛，一直没说对过。 郭：迈克尔·杰克逊真好，跳得也好，唱得也好，好多观众都说那是我的神。 戴个帽子，白袜子黑皮鞋。 天底下就他穿白袜子黑皮鞋显得不怯。 于：帅。 郭：人家一出来哈，白帽子黑皮鞋，这手捂着帽子，这手搁哪儿来着?于：您要比划，那就捂脸上就行了。 3. 《你要出轨》郭：后来我给出一个主意，我说，师哥，敢么?于：干嘛?郭：奔车站，把火车梆牙上，那头栓到火车头上，他一开车，你一扭头，准下来。 于：恶治。 郭：去吧，没辙了。 铁丝儿栓好了，那头儿栓在火车头上，呜……火车已开，这儿一回头，咣!于：牙下来了?郭：三节车厢都出轨了。 后来这牙倒是下来了。 于：哎?怎么下来的?郭：火车司机打的呗。
经典相声段子 经典相声段子 1、经典相声段子：吹牛甲：我们家是吹牛世家！乙：我们家还是吹牛专业户呢！甲：我们家吹牛不纳税。乙：我们家吹牛还不交钱呢！甲：不是吹，我一出生就会上厕所。乙：爬着去？甲：谁刚生下来就会爬呀？乙：那怎么去？甲：床就当厕所了呗！乙：这叫尿床！甲：我三个月就会跑。乙：那准是个怪胎！甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙：就这么跑呀！甲：要说吹牛，我可是没人能比。乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？甲：在这吹？没问题！乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！甲：我一顿饭能吃八斤水饺！乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！乙：我比树高！甲：我比楼高！乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！乙：那你的脸呢？甲：吹牛的人不要脸了！乙：哎！----- 2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 4、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。 5、――文顺，拿的什么？――我妈给带的鸡蛋。――给我吃。――不给……你猜，猜有几个。――我猜出来你给我一个。――……你要猜出来我把这两个都给你――……5个？ 6、――是一假牙――赶紧扔了吧。――别扔啊，多可惜。――怎么呢？()――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。 7、“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问;;在春秋战国时期啊……” 8、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！ 9、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，
岳云鹏经典搞笑相声新段子台词 岳云鹏经典段子 1、浪费 我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。 2、相亲 相亲就应该直截了！女：“你有房吗？” 男：“已经开好了，走吧。” 3、买TT 昨天去超市买东西，在收银台旁看到了像狼牙的TT，感觉很新奇，觉得没有用过就买了一盒，25 元！ 出超市后打电话给女友说，晚上试试。结果她说：“不要买，那东西一点都不爽的！” 4、开门 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。” 5、聚会
大学同学聚会，居然看到曾向我示爱的那个屌丝，开着宝马车，载着我当时最好的室友。 我感叹道：“如果当年我答应那个屌丝的追求，该有多好！这时，天空发暗，我被一道闪电击中！居然穿越了！回到了大学时代，那个屌丝手捧鲜花，单膝跪地对我说道：“你愿意做我的女朋友吗？” 我高兴的答道：“我愿意！” 就这样，几年后的大学同学聚会，我最好的室友一个人开着宝马车来了? 6、回家 同学：“元旦回不回家啊你？” 我说：“按道理要回家的。” 同 学：“那你帮我带几样特产呗。” 我说：“不过我这人一般不讲道理的！” 7、睡觉班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任给我使眼色，我立即领会，在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上。 8、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui 裤呀 有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。 9、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。
10、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。 11、姓许名仙字三多，白娘子白真素。 12、岳：五六天！越：快一礼拜了都！岳：就三天嘛！越：那是五六日！岳：我讨厌那个字！就是五六天！ 13、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了！小怎么了？小就不能满足你了吗！ 14、英国大餐厅，打外面看就好像一个大花园一样，特别的漂亮，特别的美观，没有门，有很多围墙，进去的时候得从围墙上翻过去。围墙上面有很多玻璃嚓子??院子当中有个水泥磨的洋灰池子。底下有个胶皮管子，滋滋滋往上冒水啊?? 15、岳：京剧是国cei 。越：粹！岳：粹！cua 粹、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧！ 16、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦！ 17、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子！岳：怎么了哥！
湖南相声段子 他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个?“坏消息是什么“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了“好消息呢?“牛粪有的是!敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗!就光看你就撞树上了!刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!2017最火的湖南相声段子青年若有所悟“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼?禅师一笑“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。 一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道“这是动物保护协会吗?“是的工作人员说道，“请问是谁欺负你了?操不完的一颗心，操不够的你大爷搞笑的相声段子句心情说说。 一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车!女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问想听长的还是短的?女儿说长的。 爸爸说从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。 女儿忙说我想听短的，爸爸说啪被打死了!你不能让所有人都满意，
因为不是所有人都是人!逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 在美人面前则修正为有危险要救，没有危险制造危险也要救。 公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。 ’钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧!我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼!“一块钱可以去终点站吗?司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。 “记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的! 加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。 对象在哪里，缘分该到了。 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
郭德纲经典搞笑段子（上） 阅读原文 - 发给好友 - 收藏 | 更多 作者：韩|来自：韩文凯 1、都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 2、在后台对词有这句吗？ 3、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了! 4、咳嗽就不单收钱了。 5、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 6、烙饼卷馒头就着米饭吃。 7、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。 8、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。 9、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。 10、流氓会武术，谁也挡不住。 11、有道行的科学家。 12、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 13、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！ 14、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 15、你要舍得死，我就舍得埋。 16、脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。 17、谢谢大家对我一个人的鼓励！ 18、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲，非著名相声演员“郭德纲” 19、人来的不少，我很欣慰呀。 20、相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗！ 21、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。 22、在家上炕上惯了。 23、三楼的朋友们…….你们好!!!(捧：这有三楼嘛) 24、活该，死去~~~~~ 25、在后台对词有这句嘛？ 26、唱了一万六千多遍的大实话 27、相声好多都是编的，就这段是真的。 28、法律不管我早打死他了 29、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 30、我艺术家一个多礼拜了~~~~~ 31、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 32、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？ 33、我做兴你们这行 34、这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够 35、再说一个，说个什么呢？说点实事吧 36、这老爷子他好诙谐
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们： 大家晚上好！ 我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。 今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松 愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地） 说您贫穷， 吃着粗茶淡饭， 可一家人的冷暖您时刻记在心头。 说您富贵您从不贪图享受， 一双干裂的大手创造了多少幸福， 全都给了儿女给了这个家， 您用多少爱啊， 伴着儿女天天长大， 却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。 我曾见您偷偷落泪 又有多少次啊， 我看见您忙碌的身影， 多少汗水流， 如今您一头白发， 无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲， 喊一声老父亲， 让儿女再给您敬上一杯酒， 我们祝您幸福健康长寿， 祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年 那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们 也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地） 想想您的背影 我感受了坚韧
小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》 甲:我们家是吹牛世家! 乙:我们家还是吹牛专业户呢! 甲:我们家吹牛不纳税。 乙:我们家吹牛还不交钱呢! 甲:不是吹,我一出生就会上厕所。 乙:爬着去 甲:谁刚生下来就会爬呀 乙:那怎么去 甲:床就当厕所了呗! 乙:这叫尿床! 甲:我三个月就会跑。 乙:那准是个怪胎！ 甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙:就这么跑呀! 甲:要说吹牛,我可是没人能比。 乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比 甲:在这吹没问题! 乙:要说这饭量大,我一顿饭 能吃五碗面条！ 甲:我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙:哎呀,我发烧了！ 甲:哎呀,我也发烧了！ 乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙:我比树高！ 甲:我比楼高！ 乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇 顶着地！ 乙:那你的脸呢 甲:吹牛的人不要脸了! 乙:哎!----- 搞笑小品--作弊记人物：学生甲学生乙监考老师
（教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？ 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？ 甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。 （老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次
三人搞笑相声剧本 甲乙丙三人手持麦克风前台站好） 甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？ 甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！ 乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事 乙丙：你算老几啊！ 甲：老八呀，我是你们的八姐 丙：八姐？我还九妹呢 甲：你不是九妹，是小妹 丙：怎么讲？ 甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦 乙：要这么说我也是图书十二钗之一 丙：要这么说我也是 甲：这就对了嘛！ 乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢 甲：看你算数还不错 乙：那是啊 甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？ 乙：怎么个说法？ 甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？ 乙：那可作不出来 甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？ 乙：(转向丙)你看呢？ 丙：倒是可以试试 甲：来，开始 乙：等等，咱们从哪开始啊？ 甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？ 乙丙：好！ 甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证： 乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣 有人说 我是白衣天使 也有人说
优秀幽默相声台词：《考试大全》 甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。 乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。 甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？ 乙：研究生的是二百一，比你还差四十。 甲：这小子减法都不会。他妈是， 乙：我妈怎么了？ 甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。 乙：别拿俺娘不当娘！ 甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。 乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！ 甲：养了这么个不争气的蛤蟆！ 乙：大家终于笑了！嗨！ 甲：笑了就好，我们俩总算没白活。 乙：说正经的吧！ 甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。 乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。 乙：你这个混蛋！ 甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。 乙：是海龟。 甲：错！ 乙：我什么也错？ 甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。 乙：是伟哥？ 甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！ 乙：师傅有学问！ 甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。 乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。 甲：我考考你。 乙：名牌货不怕考。二百五来吧！ 甲：海龟是怎么来的？ 乙：从海里爬上来的。 甲：放屁。 乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！ 乙：再说。 甲：教授是怎么来的？ 乙：教海龟的。 甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。 乙：我这学白上了。 甲：你觉得你学的经济你就有钱？ 乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。 甲：什么？ 乙：衰退经济学。 甲：来说相声干嘛？ 乙：小公务员我不干。 甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。 乙：我是经济学家，就是加法不会算。 甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！ 乙：我有输了。 甲：我们你先进教授怎么来的？ 乙：加班加点的干，就评上了。 甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝种，脚踏实地不如
最新爆笑相声段子 最新爆笑相声段子摘抄1. 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。 2. 你们这相声怎么跟电视剧似的? 3. 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。 4. 这个礼拜下了两场雨一场三天一场四天 5. 转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。 6. 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了…… 7. “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!(哭)我上哪儿找你们去啊? 8. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 9. 走自己的路，想说谁说谁去吧。 10. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!11. 我参与，你奉献，我快乐!12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。 13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我
攒动的。 14. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。 买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。 买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。 15. How are you?怎么是你?How old are you?怎么老是你?16. 我要是天上的一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我是喜羊羊，你是灰太狼;我是《苹果》，你是《色戒》;我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉;我是陈冠希…………17. 我一进屋，喝!看这老太太鹤发童颜，精神!正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊…………18. 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗都养着。 19. 卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。 20. 于谦的父亲，我给你介绍啊，当初于谦拍三级片都是我介绍的。 2. 要想富先脱裤 3. 这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现 4. 恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的 5. 郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺 6. 有朋自远方来不够你得瑟的 7. 向后翻腾三周半零一个多月。 8. 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。 9. 我那个气啊，狠狠地骂了一句：我给你滚出去!10. 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)11. 我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。 不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样。
搞笑相声剧本《歪批成语》 甲：亲爱的老师同学，你们好。 乙：大家好。 甲：能为大家表演节目，我的心情感到无比的……（啊）光辉灿烂！ 乙：哎。光辉灿烂哪？ 甲：这位是我的搭档，（对）我们两个可以说是一丘之貉。 乙：哎。一丘之貉呀？ 甲：您的相声说的那叫好啊，（啊）我喜欢听你夸夸其谈，就让我在这里狗仗人势的（啊）向你表示最崇高的最崇高的……（什么啊）永垂不朽。 乙：哎，走。这都什么乱七八糟的。 甲：嘿，这怎么了？ 乙：还怎么了？你说话用词不当，大家都笑话你了，你不觉得脸红啊？ 甲：脸红很正常，因为我这个人呢，就是薄命红颜。 乙：哎，他还薄命红颜呢？ 甲：对呀，总做错事儿总脸红，我的命好的了吗？ 乙：哎，行了行了，你就别在这糟蹋成语了。 甲：嘿，这怎么叫糟蹋呢？ 乙：你把成语的意思都给改了， 甲：哎呦，是我没弄明白， 乙：哎，不明白你问我呀。 甲：哟呵（啊）看来你对成语还颇有研究。（哎） 乙：不敢那么说，反正教你呀，是足够了 甲：那我向您请教。 乙：有什么不明白的尽管问。 甲：有一个成语叫树倒猢狲散，（嗯）您能给我讲讲什么意思吗？ 乙：啊，这个简单哪，猢狲你知道吗？ 甲：我知道啊，不就是老胡的孙子吗？ 乙：哎，什么呀。猢狲是猴子，这个成语从字面上讲就是大树倒了，（啊）猴子们哪都散了，你明白了吗？ 甲：我不明白。 乙：有什么不明白的？ 甲：树能保护水土，树能净化空气，现在人们都植树造林，凭什么把大树砍倒啊/? 乙：咱这不是讲树倒猢狲散吗
甲：请问世界上所有的树都砍倒了，那散的仅仅是猢狲吗？（这？）没有了森林，鸟类就没有地方做窝，鸟类受得了吗？ 乙：哎，受不了。 甲：没有了森林，动物就没有了家园，动物受得了吗？ 乙：哎，受不了。 甲：水土流失，环境污染，你家受得了吗？ 乙：哎，受不了。 甲：那就不应该是树倒猢狲散。 乙：那应该是…… 甲：树倒你家散。 乙：哎，我们家呀？ 甲：我知道您教我是足够了，但是我想请你思考一下我说的是否有道理 乙：噢，我明白了。我刚才说他几句，他这是报复我。谁让我水平比他高呢？我这是树大招风啊。 甲：树大招风？ 乙：对呀。 甲：您的意思风是树招来的？ 乙：这我…… 甲：树大怎么能招风呢？树大防风啊。谁都知道树能防风固沙，他怎么连这点常识都没有啊？ 乙：这我知道 甲：知道你还说？ 乙：哎呀，好嘛，他得理不饶人了，得允许他这样的人存在，水清则无鱼嘛。 甲：水清无鱼？ 乙：啊。 甲：要是把垃圾，污水都往水里排放，请问：哎呦，那水里还能有鱼吗？ 乙：大家都这样说。 甲：不假思索，人云亦云，话说出去漏洞百出，还教我……他能教我什么呀？我看呢，我呀教他还差不多。 乙：刚开始我没注意，说话让你钻空子。我要是认真了的话，鹿死谁手还不一定呢。 甲：鹿是保护动物，死在谁手，谁犯法。 乙：这…… 甲：不信你弄死只鹿，我看看。
20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 20XX年春晚小品相声经典搞笑台词汇集 相声《和谁说相声》 表演：姜昆、戴志诚等 一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母 姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？ 戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？ 不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。 跟水稻沾边，水货？ 我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。 H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！ 动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。 现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？
有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。 赵津生：不要在一棵树上吊死，在其他树上多试几次~ 我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子 你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。强烈抗议：在广告时间插播电视剧 以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪 小品《不能让他走》
表演：冯巩、闫学晶等 冯巩经典台词： 我是雷锋的传人，我叫雷人 大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。 你是290。250加38加2，正好290。 一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。
冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。 不要崇拜哥，哥只是传说 老爷子唱的不是歌，而是寂寞 我妈妈喊我回家吃菜！ 你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。 一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？小品《我心飞翔》
小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有10岁了吧？ 乙：都11了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻——不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻——不知道。”
乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻——不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“70分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得71分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。
公司年会搞笑相声剧本（一） 人物介绍： 演员甲：（师父） 演员乙：（顾客） 演员丙演员丁：（徒弟） 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！ 演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！ 演员乙：你好！你好！请问你们是？ 演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！ 演员乙：好！狐狸？ 演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！ 演员丙丁：请多关照！ 演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？ 演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！ 演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
岳云鹏经典搞笑相声新段子台词岳云鹏经典段子 1、浪费 我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。 2、相亲 相亲就应该直截了！ 女：“你有房吗？” 男：“已经开好了，走吧。” 3、买TT 昨天去超市买东西，在收银台旁看到了像狼牙的TT，感觉很新奇，觉得没有用过就买了一盒，25元！ 出超市后打电话给女友说，晚上试试。 结果她说：“不要买，那东西一点都不爽的！” 4、开门
晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。” 5、聚会 大学同学聚会，居然看到曾向我示爱的那个屌丝，开着宝马车，载着我当时最好的室友。 我感叹道：“如果当年我答应那个屌丝的追求，该有多好！” 这时，天空发暗，我被一道闪电击中！居然穿越了！回到了大学时代，那个屌丝手捧鲜花，单膝跪地对我说道：“你愿意做我的女朋友吗？” 我高兴的答道：“我愿意！” 就这样，几年后的大学同学聚会，我最好的室友一个人开着宝马车来了… 6、回家 同学：“元旦回不回家啊你？” 我说：“按道理要回家的。” 同学：“那你帮我带几样特产呗。” 我说：“不过我这人一般不讲道理的！” 7、睡觉 班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任给我使眼色，我立
即领会，在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上。 8、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。 9、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。 10、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。 11、姓许名仙字三多，白娘子白真素。 12、岳：五六天！越：快一礼拜了都！岳：就三天嘛！越：那是五六日！岳：我讨厌那个字！就是五六天！ 13、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了！小怎么了？小就不能满足你了吗！ 14、英国大餐厅，打外面看就好像一个大花园一样，特别的漂亮，特别的美观，没有门，有很多围墙，进去的时候得从围墙上翻过去。围墙上面有很多玻璃嚓子……院子当中有个水泥磨的洋灰池子。底下有个胶皮管子，滋滋滋往上冒水啊……
搞笑元旦相声台词段子 想找元旦相声台词段子吗?来这里看看，网下面就为大家准备了一份搞笑元旦相声台词段子的内容。赶快来看看吧。 元旦相声：超级主持人 甲、乙(合)：大家好!(鞠躬) 甲：一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗? 乙：什么呀? 甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗? 乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗? 甲：别乱说了，我说的是元旦节呀! 乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿! 甲：可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)："迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!" 乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了? 甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的! 乙：又怎么了? 甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)："黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!" 乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了! 甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)："请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。" 乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了! 甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)："今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布......"(被乙打断) 乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了! 甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢! 乙：啊? 甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)："请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!" 乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的! 甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了："请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!" 乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢! 甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)："请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)" (乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀? 乙：我再不走，这脑袋都要没了! 甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家!(下台)
80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版） A:小超我问你，你说人生应该追求什么？ B:追求爱情和事业 A 说得太好了，我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢？ B 你得学会偶遇搭讪 A 怎么偶遇怎么搭讪呢？ B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？ A 怎么办啊? B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。 A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。 B 嗨！不提她了。 A 我跟她偶遇在卫生间。 B 嗯这地挺浪漫的。。。。 A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。 B 你说什么呢？ A 你也尿手上了？ B 那。。个女孩呢？ A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。 B 劲不小。 A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。 A 他每天就要减肥我就劝她啊。 B 怎么劝啊？ A 吃点东西才有力气减肥吗。 B 啊？ A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了 B 早该结束了。 A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。 B 长。。。。那。这秦始皇就是失恋死的。。。 A 你说我怎么办啊？ B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。 A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。 B 都问你什么啊？ A 你知道什么是团队的合作理念？ B 讲讲吧 A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。 B 嗯？行了。哼。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？ A 你甭管这一套 B 你不像话，那还有什么啊？ A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。 B 诶，英语很重要。 A 现在哪些80后不懂英文啊。
校园搞笑相声《如此学生》表演者: (甲、乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲:这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续 甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……＂ 乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……＂ 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！ 甲：（悲哀）连你也这样说？ 乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！ 甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？ 甲：．．．．．． 乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？ 甲：马有失蹄时，人有失手处 乙：少废话，几分？ 甲：．．．．．．（含糊不清） 乙：几分
幽默搞笑的相声剧本《过年好》 年会相声!幽默搞笑的相声剧本《过年好》 甲：观众朋友们，过年好啊! 乙：好。 甲：三中全会刚开完，迎来春节过大年，人逢喜事精神爽，来年个个赚大钱。 乙：好。 甲：明年是农历马年，祝大家在新的一年里工作如意、生活如意、万事如意，家家堆满人民币。 乙：好。 甲：在新的一年里，帅呆了、酷毕了、个个变得美丽了，经商的朋友盈利了，恋爱的朋友登记了、高考的朋友如意了，打工的朋友再也不为工钱怄气了，把欧元换成人民币了。 乙：好。(使劲鼓掌) 甲：人逢喜事精神爽，好事临门谁敢挡，买的股票天天涨，刮张彩票中大奖。 乙：好!(使劲鼓掌) 甲：再说好我抽你(生气状)。 乙：鼓掌还抽我，凭什么? 甲：你就会说好?年会小品 乙：过年了不说好说什么? 甲：过年就说好?
乙：那是啊! 都是高兴的事还不好? 甲：哪儿好? 乙：哪儿都好， 甲：你说说，都哪儿好? 乙：除了你不好都好? 甲：我不好? 乙：啊! 甲：我怎么不好? 乙：因为你不让我说好。 甲：什么事情超过一定的限度就不好。 乙：不好也好。 甲：不好还好? 乙：是啊! 甲：你说说，好在哪儿? 乙：说哪儿哪好。(成心气甲) 甲：说呀，哪儿好? 乙：过年了，大男大女们可以抓住这宝贵的时间，相相亲、恋恋爱，解决自己的终身大事，多好啊!过年好!(美滋滋状) 甲：不好。 乙：怎么不好? 甲：在哪谈? 乙：在公园谈啊!
甲：有人。 乙：在河边谈。 甲：有人。 乙：在凉亭下谈。 甲：有人。 乙：在长椅上谈。 甲：有人。 乙：在树林里谈。 甲：有人。 乙：到麦当劳谈。 甲：有人。 乙：到肯德基谈。 甲：有人。 乙：到厕所谈。 甲：有味。废话，有到厕所谈恋爱的吗? 乙：到处有人，没处可谈。 甲：连厕所后山墙下都有人在谈着呢。 乙：过年了大家都在抓紧恋爱的黄金时间，加快速度啊。甲：过年好，好什么? 乙：那也是过年好。 甲：还哪儿好?