英语经典笑话一(English Jokes for ESL/EFL Classroom) | 文章作者：佚名| 文章来源：网络| 文章录入：henry982 | 更新时间：2006-8-10 | 字体：小大|
The Perfect Son.
A: I have the perfect son.
B: Does he smoke?
A: No, he doesn't.
B: Does he drink whiskey?
A: No, he doesn't.
B: Does he ever come home late?
A: No, he doesn't.
B: I guess you really do have the perfect son. How old is he?
A: He will be six months old next Wednesday.
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Girl: You would be a good dancer except for two things.
Boy: What are the two things?
Girl: Your feet.
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A family of mice were surprised by a big cat. Father Mouse jumped and and said, "Bow-wow!" The cat ran away. "What was that, Father?" asked Baby Mouse. "Well, son, that's why it's important to learn a second language."
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My friend said he knew a man with a wooden leg named Smith.
So I asked him "What was the name of his other leg?"
(Try this one with your students the next time you are teaching a lesson that includes this
type of grammer.)
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The doctor to the patient: 'You are very sick'
The patient to the doctor: 'Can I get a second opinion?'
The doctor again: 'Yes, you are very ugly too...'
I use this joke for retelling in reported speech.
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A man goes to the doctor and says, "Doctor, wherever I touch, it hurts."
The doctor asks, "What do you mean?"
The man says, "When I touch my shoulder, it really hurts. If I touch my knee - OUCH! When I touch my forehead, it really, really hurts."
The doctor says, "I know what's wrong with you - you've broken your finger!"
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Patient: Doctor, I have a pain in my eye whenever I drink tea.
Doctor: Take the spoon out of the mug before you drink.
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Patient: Doctor! You've got to help me! Nobody ever listens to me. No one ever pays any attention to what I have to say.
Doctor: Next please!
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Two boys were arguing when the teacher entered the room.
The teacher says, "Why are you arguing?"
One boy answers, "We found a ten dollor bill and decided to give it to whoever tells the biggest lie."
"You should be ashamed of yourselves," said the teacher, "When I was your age I didn't even
know what a lie was."
The boys gave the ten dollars to the teacher.
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A snail walks into a bar and the barman tells him there's a strict policy about having snails in the bar and so kicks him out. A year later the same snail re-enters the bar and asks the barman "What did you do that for?"
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A: Just look at that young person with the short hair and blue jeans. Is it a boy or a girl? B: It's a girl. She's my daughter.
A: Oh, I'm sorry, sir. I didn't know that you were her father.
B: I'm not. I'm her mother.
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Mother: "Did you enjoy your first day at school?"
Girl: "First day? Do you mean I have to go back tomorrow?
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Headmaster: I've had complaints about you, Johnny, from all your teachers. What have you been doing?
Johnny: Nothing, sir.
Headmaster: Exactly.
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Teacher: "Nick, what is the past participle of the verb to ring?"
Nick: "What do you think it is, Sir?"
Teacher: "I don't think, I KNOW!"
Nick: "I don't think I know either, Sir!"
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A: Hey, man! Please call me a taxi.
B: Yes, sir. You are a taxi.
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A: Why are you crying?
B: The elephant is dead.
A: Was he your pet?
B: No, but I'm the one who must dig his grave.
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A teenage girl had been talking on the phone for about half an hour, and then she hung up. "Wow!," said her father, "That was short. You usually talk for two hours. What happened?" "Wrong number," replied the girl.
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PUPIL: "Would you punish me for something I didn`t do?"
TEACHER:" Of course not."
PUPIL: "Good, because I haven`t done my homework."
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A teacher asked a student to write 55.
Student asked: How?
Teacher: Write 5 and beside it another 5!
The student wrote 5 and stopped.
teacher: What are you waiting for?
student: I don't know which side to write the other 5!
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When I want to teach the coulors, I just ask my students to pretend the phone is ringing and
they will answer:
Phone rings: "Green, green!"
They answer: "Yellow?"
They ask: "White?"
They hang up: "Pink!"
While teaching this use your hands pretending you are holding the phone.
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Little Johnny: Teacher, can I go to the bathroom?
Teacher: Little Johnny, MAY I go to the bathroom?
Little Johnny: But I asked first!
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Two goldfish in a bowl talking:
Goldfish 1: Do you believe in God?
Goldfish 2: Of course, I do! Who do you think changes the water?
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Son: Dad, what is an idiot?
Dad: An idiot is a person who tries to explain his ideas in such a strange and long way that another person who is listening to him can't understand him. Do you understand me? Son: No.
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Man: I could go to the end of the world for you.
Woman: Yes, but would you stay there?
Man: I offer you myself.
Woman: I am sorry I never accept cheap gifts.
Man: I want to share everything with you.
Woman: Let's start from your bank account.
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Teacher: Why are you late?
Student: There was a man who lost a hundred dollar bill.
Teacher: That's nice. Were you helping him look for it?
Student: No. I was standing on it.
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Customer: Excuse me, but I saw your thumb in my soup when you were carrying it. Waitress: Oh, that's okay. The soup isn't hot.
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The real estate agent says, "I have a good, cheap apartment for you."
The man replys, "By the week or by the month?"
The agent answers, "By the garbage dump.."
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Bank Teller: How do you like the money?
English Student: I like it very much.
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"Why do you take baths in milk?"
"I can't find a cow tall enough for a shower."
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Customer in a restaurant: I would like to have a plate of rice and a piece of fried chicken and a cup of coffee
Waitress : Is it enough Sir?
Customer : What? Do you think I can't buy more?
"You look very funny wearing that belt."
"I would look even funnier if I didn't wear it."
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"I was born in California."
"Which part?"
"All of me."
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"Excuse me. Do you know the way to the zoo?"
"No, I'm sorry I don't."
"Well, it's two blocks this way, then one block to the left."
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Teacher: Do you have trouble making decisions?
Student: Well...yes and no.
Three mice are being chased by a cat. The mice were cornered when one of the mice turned around and barked, "Ruff! Ruff! Ruff!" The surprised cat ran away scared. Later when the mice told their mother what happened, she smiled and said, "You see, it pays to be bilingual!"
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Once there were three turtles. One day they decided to go on a picnic. When they got there, they realized they had forgotten the soda. The youngest turtle said he would go home and get it if they wouldn't eat the sandwiches until he got back. A week went by, then a month, finally a year, when the two turtles said,"oh, come on, let's eat the sandwiches." Suddenly the little turtle popped up from behind a rock and said, "If you do, I won't go!"
The teacher to a student: Conjugate the verb "to walk" in simple present. The student: I walk. You walk ....
The teacher intruptes him: Quicker please.
The student: I run. You run ...
-------------------------------------------------------------------------------- Father: What did you do today to help your mother?
Son: I dried the dishes
Daughter: And I helped pick up the pieces.
-------------------------------------------------------------------------------- A: Look at your face I know what you have for breakfast
B: What was it?
A: Eggs.
B: No, that was yesterday.
-------------------------------------------------------------------------------- A: Why are all those people running?
B: They are running a race to get a cup.
A: Who will get the cup?
B: The person who wins.
A: Then why are all the others running?
-------------------------------------------------------------------------------- Patient: Doctor, I think that I've bitten by a vampire.
Doctor: Drink this glass of water.
Patient: Will it make me better?
Doctor: No, I but I'll be able to see if your neck leaks.
Said to a railroad engineer:
What's the use of having a train schedule if the trains are always late.
The reply from the railroad engineer:
How would we know they were late, if we didn't have a schedule?
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A: When I stand on my head the blood rushes to my head, but when I stand on my feet the blood doesn't rush to my feet. Why is this?
B: It's because your feet aren't empty.
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Teacher: Did you father help your with your homework?
Student: No, he did it all by himself.
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Teacher: What are some products of the West Indies?
Student: I don't know.
Teacher: Of course, you do. Where do you get sugar from?
Student: We borrow it from our neighbor.
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On a crowded bus, one man noticed that another man had his eyes closed.
"What's the matter? Are you sick?" he asked.
"No, I'm okay. It's just that I hate to see old ladies standing."
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If big elephants have big trunks, do small elephants have suitcases?
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A: Do you want to hear a dirty joke?
B: Ok
A: A white horse fell in the mud.
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A nervous old lady on a bus was made even more nervous by the fact that the driver periodically took his arm out of the window. When she couldn't stand it any longer, she tapped him on the shoulder and whispered on his ear: "Young man...you keep both hands on the wheel...I'll tell you when it's raining!" :)
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I used to be a werewoolf...
But I'm much better noooooooooooow !
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"Spell SPOT three times."
"S P O T , S P O T , S P O T"
"What do you do when you come to a green light?"
(answer is invariably-) "Stop!"
"What, at a GREEN light?"
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There is a California dude going through a desert. He's wearing shorts, sunglasses, a towel and listening to music on his walkman. He's having a good time. Suddenly he sees a caravan approaching. He stops the Arabs and ask them cheerfully: "Hey dudes how far is the sea?" They look at each other and say: "Two thousand miles!" And he says: "Wow what a cool beach!!!"
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In a restaurant:
Customer: Waiter, waiter! There is a frog in my soup!!!
Waiter: Sorry, sir. The fly is on vacation.
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One teacher said this to his students before the final test.
"A" is for God.
"B" is for me and my wife.
"C" is for the perfect student.
"D & F" are for all other students.
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Man said to God --- Why did you make women so beautiful?
God said to man --- So that you will love them.
Man said to God --- But why did you make them so dumb?
God said to man --- So that they will love you.
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This is a humorous "fake" news items which many adult ESL/EFL students may understand. REDMOND, WA (API) --- MICROSOFT (MSFT) announced today that
the official release date for the new operating system
"Windows 2000" will be delayed until the second quarter of
1901.
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Knock Knock
Who's there?
Olive.
Olive who?
Olive you so much! (I love you so much..)
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Knock, knock.
Who's there?
Banana.
Banana who?
Knock, knock.
Who's there?
Banana.
Banana who?
Knock, knock.
Who's there?
Banana.
Banana who?
Knock, knock.
Who's there?
Orange.
Orange who?
Orange you glad I didn't say banana?
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(For advanced learners... and teachers?)
Early one morning, one of the gods was galloping around Mount Olympus. Invigorated by the brisk breeze, he shouted euphorically, "I'm Thor!"
His stallion looked back at him and reminded him, "That'th becauthe you forgot the thaddle, thilly!"
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Did you hear about the skeleton who walked into a cafe?
He ordered a cup of o a cafe?
He ordered a cup of coffee and a mop.
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1. Did you hear about the blind carpenter who picked up his hammer and saw?
2. Did you hear about the deaf shepherder who gathered his flock and heard?
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You can use this joke to explain that insulting someone is considered funny especially when that person is fishing for a compliment.
Mary: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do you think, Peter?
Peter: I think you're pretty ugly.
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My boss is so unpopular even his own shadow refuses to follow him.
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"Do you know what really amazes me about you?"
"No.What?"
"Oops.Sorry. I was thinking about someone else!"
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Why do we park our car in the driveway and drive our car on the parkway?
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If tin whistles are made of tin, what are fog horns made of?
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If vegetarians eat vegetables, what do humanitarians eat?
Submitted by Shahirah
Comment Probably too difficult for most ESL students.
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A person who speaks two languages is bilingual...A person who speaks three languages is trilingual...A person who speaks four or more languages is multilingual.
What is a person who speaks one language?
An American.
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Man: How can you tell if a man is happy?
Woman : Who cares?!
(Use as an example of a sexist joke.)
经典笑话排行榜笑话集 经典笑话排行榜笑话集1、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话 开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。” “说人话” “蛋糕真好吃，我还要再吃一块。 2、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗?” 丈夫：“是呀! 你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。” 3、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ 好可爱哦! 小男孩答道：我爸爸还有个大的! 4、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。 她就泪汪汪地过去对妈妈说：你??你是不是范冰冰? “啥?! ”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了?? 5、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。” 6、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗?” “我是鬼埃” “你是什么鬼?怎么这么长?” “我是铁轨。”
7、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。 年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答 道: “候鸟栖息地，满地鸟屎! ” 8、能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是真胖。 9、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。 10、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。 11、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。 12、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生， 也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦! 真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。 13、(.)(.) 完美的胸部(.Y.) 美丽的胸部(+)(+) 隆过的胸部(o)(o) 大头的胸部(O)(o) 不对称的胸部(. 人.) 下垂的胸部 14、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
【翻译趣闻】 “地道中文”的搞笑英语翻译 1. 有他这颗扫帚星，什么事情都办不成。 [误] With a comet like him, nothing can be accomplished. [正] With a jinx like him, nothing can be accomplished. 注：“扫帚星”是中国人对“慧星”(comet)的俗称，因其后面拖着一条像扫帚一样的长尾巴而得名。在中国古代，“扫帚星”被认为是灾难的预兆，并被用来比喻不吉利的人或事；祸根：(person or thing that is thought to bring)bad luck(to sb/sth)；curse。英语的comet 虽然没有这层含义，但却有一个对应的说法，即jinx。 例：There's a jinx on/Someone's put a jinx on this car: it's always giving me trouble. (这辆汽车上有什么妨人的东西，总给我找麻烦。) 2.萝卜青菜，各有所爱。 [误] Some prefer radish but others prefer cabbage. [正] Tastes differ。 注：Tastes differ/vary是句英语谚语，除此以外，原句还可翻译成No dish suits all tastes 或You can never make everyone happy 等。此外，我们还可以这样说：One man's meat is another man's poison. 总之，应采取意译。 3.他一向嘴硬，从不认错。 [误] He has always got a hard mouth and never admit a fault. [正] He never says uncle. 注：say (cry) uncle: to give up or in; to surrender; to admit defeat. Mainly used by boys, as when fighting. 这句话主要是男孩们打架时的用语，当一方想制服另一方时，就用命令的口气说：“Say uncle!” 这时，有的孩子为了表示不服输，就是不说。后来，say uncle 就成了“服输”的代名词，而not say uncle 就相当于“嘴硬”了。 4.老师很喜欢这个嘴甜的小姑娘。 [误] The teacher likes this sweet-mouthed little girl very much. [正] The teacher likes this honey-lipped little girl very much. 注：中国人喜欢说“嘴甜”，但honey-lipped更符合英美人的语言习惯。 5.同学们都很讨厌他，因为他经常拍老师的马屁。 [误] The students all dislike him because he often pats the teacher's ass. [正] The students all dislike him because he often licks the teacher's boots. 注：以前在欧洲，臣民见到国王与王后往往要亲吻他们的靴子。后来，人们将lick the boots 引申为“为了某种目的而讨好某人”，它与汉语的“拍马屁”含义一样。在美国英语中，“拍马屁”还有另一种说法，即polish the apple，源于以前的学生用擦亮的苹果来讨好老师。
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
最经典笑话段子大全 1、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?” 2、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。 3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。 " 4、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。 5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。 6、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 7、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车
了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 8、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊! 9、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 10、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。 11、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊 12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽 13、交规课老师问，箭头向左表示什么?同学们答：向左转!老师很开心，箭头向右表示什么?同学们答：向右转!老师继续，
经典冷笑话段子 带着妻儿去旅游，去了三亚晒太阳。 我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。 3. 我把对你的祝福系上风筝送上天，割断风筝线，让它漂到你身边，每一句都带着我浓得化不开的情谊，许久不见，敬祝：国庆节快乐! 4. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐! 5. 天地悠悠，过客匆匆，为了生计劳苦一生;有人富贵，有人贫穷，为了虚荣把脸打肿;江湖险恶，多多保重，为了朋友两泪插葱!国庆快乐! 6. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!! 7. 一表人才一鸣惊人一呼百应一举两得一马平川一鼓作气一锤定音一本万利一帆风顺一飞冲天。 十一快乐!8. 蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。 山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。 捆肚皮，少买衣，今年费用归你请!9. 阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的!10. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!11. 美丽的早晨，灿烂的你，美好的生活在等你!美丽的天气，美好的你，美好情意滋润你!愉快的心情陪伴你!国庆快乐!12.
国庆到，彩旗飘，美酒倒，礼花耀，歌声嘹，斗志高，人欢笑，乐淘淘，平安靠，如意抱，吉祥罩，幸福绕。 祝：国庆快乐来报告! 平时工作多，乘机放松哟!出门要当心，安全重千金。 废话我说完，猪你好好玩。 3. 思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。 国庆快乐!4. 国庆节你给我什么礼物其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言，仿佛春天，温馨又飘逸。 5. 行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友 6. 相遇相知随后是彼此相爱……呵，这如诗的梦的初恋，给我们带来多少幸福!我最爱的人，国庆快乐。 7. 想你，是一种忧伤的美丽的甜蜜的惆怅。 心里面，却是一股什么也代替不了的温馨，美丽的节日里，我更想你!8. 笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。 国庆上我家来抹美容补品吧!9. 夜夜的相思，天天的思念，远方的你，国庆节，你虽然寂寞，但却如此美丽!因为有我真心的祝福!10. 奉天承运皇帝召曰：你去年国庆借我五毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺!钦此，领纸!友永远对你关怀!祝国
最常见的10种中国式英语错误 成龙的“Long time no see.”戏剧性地将中国式英语带上了世界的舞台；后起之秀“no zuo no die.”光荣地被美国在线俚语词典收录。越来越多的中国式英语慢慢被世界人民所接受，但这却并不代表所有的中国式英语都将成为一种潮流。今天，我们就来研究一下10个最典型的中国式英语错误吧~ 1. 我没有经验。 误：I have no experience. 正：I don't know much about that. 提示：I have no experience这句话听起来古里古怪，因为您只需要说那方面我懂得不多，或者这方面我不在行，就行了：I am not really an expert in this area. 2. 现在几点钟了？ 误：What time is it now? 正：What time is it, please? 提示：What time is it now是一个直接从汉语翻译过的句子，讲英语的时候没有必要说now，因为您不可能问what time was it yesterday, 或者what time is it tommorow?所以符合英语习惯的说法是：请问现在几点了？还有一种说法是：How are we doing for time?这句话在有时间限制的时候特别合适。 3. 明天我有事情要做。 误：I have something to do tomorrow. 正：I am tied up all day tomorrow. 提示：用I have something to do来表示您很忙，这也完全是中国式的说
关于二战的几个经典笑话 1、二战中期在中非，意大利军队500多人奉命防守一个野战机场，他们拥有坚固的混凝土永备工势，充足的弹药，甚至还得到了2门德国人支援的两门威力巨大的88炮和充足的弹药，而进攻方的英军只有400多人，甚至连象样的重武器都没有，英国指挥官对这次攻打基本不抱有希望，甚至已经做好了撤退的打算，但是奇怪的是进攻刚刚打响，意大利人就放弃了抵抗打出了白旗，当询问接受投降的意大利军官为什么投降时，对方竟然气呼呼的说： ”我们没有撬棍，没办法打开那些该死的弹药箱！” 评论： 悲哀的意大利人。看来RP很重要呀、 ( m5 T' r4 E4 S x, r& N2 E A C8 n( K8 f" G 2、一次美国和澳大利亚联军1万五千名联合部队进攻一座日本人占领的小岛，在准备了2个小时的炮击后，美澳联军登陆并在战斗中损失了25名士兵后完全控制了小岛，当然如果岛上确实有日本守军的话，这个伤亡数字应该还要被扩大。 评论： 美国佬就是有钱。干啥都是炮弹开路。 3 V& Q/ D5 B! ~, K# ~* r30 Z6 t! |3 B3 m: V" m9 K 3、在著名的“狼群”行动中，一艘德国U型潜击中了一艘盟军的运输船，这艘满载军用物资和de－tona－tor的运输船被击中后发生了大爆，各种东西被炸的漫天乱飞，兴奋的德军U型**船长命令**上浮观看自己的战绩，不幸的是一辆被炸飞到天上去的M4谢尔曼坦克正好掉下来把**给砸沉了……并且这艘**也成为世界上迄今为止唯一被坦克给击沉的**。 * V&
B. q b/ c% n0 s4 s*~% L, P 评论： 悲剧的船长。得意不可忘形呀。 J& u4 ~! G: ~0 d" r"n, |( m( J+ ?8 A 4、盟军诺曼底登陆，一个在欧洲战场几乎没有败绩德军王牌坦克营的指挥官可能被冲昏了头脑，直接带领他下属和刚刚装备的新式威力巨大的虎式坦克开上海边的沙滩和盟军的军舰展开对射，其勇气极其可嘉！但遗憾的是他们只在发射过一轮炮弹以后，盟军3万吨级战列舰上的巨炮就把这些新式坦克给直接轰回零件状态。 评论： 勇气可嘉啊！英雄也有犯傻的时候。 p, {' o ! W" Z" {! }. e2 D# Z& \5 V 5、在一个双方胶着的港口，德军布雷舰每逢星期一、三、五便来布雷，而英军扫雷舰每逢星期二、四、六便去扫雷，这样持续了很长时间，直到有一天英军指挥官因为别的事而没顾的上例行的扫雷作业，第二天前来布雷的德军扫雷舰被自己前天布的水雷炸沉了……在英军救起落水的德军军官时对方十分气愤的质问英军军官： ”你们做为扫雷部队怎么能这样不负责！这在我们的军队里面是绝对不允许的！”而绅士的英国人对此也一直很过意不去，因此对于这些被救的德军一直给予很好的待遇，直到战争结束把他们送回国。 评论： 绅士的英国人！威武的德国人。都不简单。
1 打赌摸屁股 帅哥：美女，无聊，要不咱们打赌。 美女：赌什么？ 帅哥：我就赌，我能在不碰到你衣服的情况下摸到你的屁股。 美女：你就吹吧你。 帅哥：赌不赌。 美女：恩，好吧，我看你有什么能耐。 帅哥很享受的把手放在美女屁股上淫荡的说：妹子，哥输了 2真的不用摸了 早上上班高峰期，我乘公交车到公司上班时，在车上，我看到一个女人抱着小孩上车。然后坐我旁边一哥们马上起身让座，那女人非常感动地坐下了。那女人很感激着哥们，坐下后说：“谢谢你，你是个好人啊！来，你摸下我儿子的JJ吧。”车里人听后顿时鸦雀无声，心想这种感谢的方式真是牛！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，结果那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。” 3 猪和狼之间的幽默笑话精选 三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩。 狼：它是谁？ 猪B：是的。 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我。 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。 猪B：你找谁？ 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上。 狼：哪儿？ 猪B：是我。 狼：谁？ 猪B：我不是谁，它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B:天哪是我们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！ 狼受不了了，仰天长叹:为什么？; 猪A，B，C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不，是;为什么。 狼：谁？ 猪A：我是谁。 狼：你是谁？ 猪A：对，我是谁。 狼：什么？ 猪A，B：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了...... 更多笑话尽在：https://www.doczj.com/doc/7816065342.html,
老外眼里的中式英语 在各个英语学习论坛上，经常可以看到有关Chinglish（中式英语）的文章，但一般都是中国人写的。不过我看到过一篇长文，也是有关Chinglish的，但却是美国人写的，很有意思。这篇长文的标题是Ching lish 2 English（从中式英语到标准英语），作者是浙江大学的美国外教Chuck Allanson，内容则是Chuck 在中国五年任教期间所听到、所看到的各种Chinglish说法。 比如Chuck第一次来中国，下飞机后，负责接待他的东北某大学英语系陈老师说：您刚到，我们吃点饭吧。我们要点Chinese dumpling（饺子）和Chinese beancurd（豆腐），您看可以吗？Chuck以前从未听说过这两种东西，但出于好奇，就说可以，结果饭菜端上来一看，原来就是ravioli（饺子，来自意大利语）和tofu（豆腐，来自日语）。Chuck当时心里暗想，这两种东西，国际上早已经有通用的说法（raviol i和tofu），他们中国人为什么还要用那种生僻的说法呢？以后Chuck跟陈先生混熟了，就问他，当初你为什么不说ravio li和tofu呢？陈先生听了大吃一惊，连忙解释说，我真的不知道这两个词，而且我们的《英汉词典》上也没有这两个词。于是Chuck开始意识到，中国的英语教师、英语课本、甚至英语词典肯定存在问题，否则不可能发生这种事情。在中国五年的任教期间，Chuck收集了大量的Chinglish说法，从中挑选出一组最常见的，编写了上面提到的那篇长文。下面就是这些Chinglish说法，其中每行第一部分是汉语说法，第二部分是Chinglish说法，第三部分则是英语的标准说法。 ①欢迎你到... ② welcome you to ... ③ welcome to ... ①永远记住你② remember you forever ③ always remember you（没有人能活到forever） ①祝你有个... ② wish you have a ... ③ I wish you a ... ①给你② give you ③here you are ①很喜欢... ② very like ... ③like ... very much ①黄头发② yellow hair ③ blond/blonde（西方人没有yellow hair的说法） ①厕所② WC ③ men's room/women's room/restroom ①真遗憾② it's a pity ③ that's too bad/it's a shame（it's a pity说法太老） ①裤子② trousers ③pants/slacks/jeans ①修理② mend ③fix/repair ①入口② way in ③entrance ①出口② way out ③ exit（way out在口语中是crazy的意思） ①勤奋② diligent ③hardworking/studious/conscientious ①应该② should ③ must/shall ①火锅② chafing dish ③hot pot ①大厦② mansion ③ center/plaza ①马马虎虎② so-so ③ average/fair/all right/not too bad/OK（西方人很少使用so-so） ①好吃② delicious ③ good/nice/tasty/appetizing（delicious在中国被滥用） ①尽我最大努力② try my best ③ try/strive（try的本意就是try my best） ①有名② famous ③well-known/renowned/legendary/popular（famous在中国被滥用） ①滑稽② humorous ③ funny/witty/amusing/entertaining ①欺骗② to cheat ③to trick/to play a joke on/to con/to deceive/to rip off ①车门② the door of the car ③the car's door ①怎么拼? ② how to spell? ③how do you spell?
20个语文经典笑话，最后一个绝了 本文是关于20个语文经典笑话，最后一个绝了，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流) 老师毫不客气得在卷上打了个×~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的!” 2.也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了。 3.又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。 4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知 5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。 6.还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊!!! 7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。 8.上句：穷则独善其身，一同学接下句：富则妻妾成群 9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么?”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~ 10.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 11.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
常见中国式英语错误及改正30例 常见中国式英语错误及改正（一） 第一词：TRY 我们先看几个来自生活中的句子，都是常见句子（注：所谓Chinglish只是相对，并非绝对）： 1、这蛋糕真好吃，你尝点。 Chinglish：This cake is so delicious, please eat a little. Revision: The cake is so delicious. Please try some. 2、这样不行，你再看看。 Chinglish: It won''t do. Please see it again. Revision: It won''t do. Please try again. 3、我做过一两次，都失败了。 Chinglish: I did one or two times, but I failed. Revision: I tried a couple of times, but I failed. 4、请您放心，我一定有多少力，出多少力。 Chinglish: Please put down your heart. I''ll give all my strength out. Revsion: Don''t worry, I''ll try my best. 5、这件裙子真漂亮，你穿上看看？ This skirt looks so beautiful. Would you please try it?
凡是带有“尝试”、做事没底但是还是做了等，可以选用try一词，简单又实用。当然，try还有审判的意思。 So, Please try this word more often. 在https://www.doczj.com/doc/7816065342.html,中对try的原形进行搜索，“约有158,000,000项符合try的查询结果”，也就是近1.6亿个结果。可见try是多么受欢迎。那么我们用过多少次？ 总评（五星制）： 使用频率：★★★★★ 造句功能：★★★ 西方思维：★★★ 第二词 Enjoy 这一动词我印象比较深刻，它的用法比较简单，凡是带有“享受到”的意思就可以用。反义词是suffer (from)。 经典用法是享有。。。。声誉。在公司、单位英文介绍里可以说简直是不可或缺的一个词。 如： In Africa, Botswana is one of the few countries which enjoys a good reputation for corruption control and the DCEC has attracted favourable attention from analysts, donors and Botswana''s regional neighbours. 顺便再说一句，好的用enjoy，不好的可用suffer。一想到灾难、甚至阿富汗、伊拉克什么的就应该想到suffer这个词。这个词就不单独列出来
1、一个朋友家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事。他就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？他说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对他怒哄：还不给我抓羊去…… 2、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。 3、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？” 4、据说女儿是父亲前世的情人，我就逗老爸说：您前世过的挺滋润啊，有两个情人呢（我爸有两个女儿），他特淡定是来了句：算你妈三个呢，她命好，这辈子转正了，转正了… 5、10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？” 6、走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷！ 7、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说，妈的，刚刚那个人说他认识我妈! 8、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球…… 9、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。 10、班上有两奇葩屌丝一个脸上有许多痣，一个则脸上都是青春痘，咯咯咯今天不知道为什么吵起来了，只见痘男骂道:看你那脸吧加点白子就是一盘围棋。痣男不服的回到:照照镜子看看你自己吧那一脸的痘抠下来称称都有两斤，坦克在上面开都要翻车。翻车…… 11、十年生死两茫茫，果子狸、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒挂梁，如今相逢似相识，人遭难、猪投江。忽有专家辟谣忙，肉没事、禽无伤，虽死幽魂，不知怎断肠。消息发出人已亡，忆当年、满城伤。顶我者赏板蓝根一包！ 12、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？ 13、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？” 14、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。 15、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了没有？”甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。” 16、发小高中上学，晚上经常跳出去上网。有一次不幸被主任逮住，让他们给家长打电话念校训。那个二货给他妈打电话，对话是这样：“妈。”“嗯？“给你说点东西”然后就念起来了。他妈“你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。”他：没事，这是学校电话，不要钱。”话说这个必须开括音的... 17、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。” 18、大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，
中国人最易犯错的30句英语 1. I very like it I like it very much. 2. 这个价格对我挺合适的。 The price is very suitable for me. The price is right. Ｎｏｔｅ：suitable(合适的、相配的)最常见的用法是以否定的形式出现在告示或通知上，如：下列节目儿童不宜。The following programme is not suitable for children在这组句子中用后面的说法会更合适。 3. 你是做什么工作的呢？What’s your job? Are you working at the moment? Ｎｏｔｅ：what’s your job这种说法难道也有毛病吗？是的。因为如果您的谈话对象刚刚失业，are you working at the moment?接下来您才问：目前您在哪儿工作呢？Where are you working these days?或者您从事哪个行业呢？What line of work are you in?顺带说一下，回答这类问题时不妨说得具体一点，不要只是说经理或者秘书 4. 用英语怎么说？How to say? How do you say this in English? Ｎｏｔｅ：How to say是在中国最为泛滥成灾的中国式英语之一，这决不是地道的英语说法。同样的句子有：请问这个词如何拼写？How do you spell that please?请问这个单词怎
么读？How do you pronounce this word? 5. 明天我有事情要做。I have something to do tomorrow? Sorry but I am tied up all day tomorrow. 用I have something to do来表示您很忙，这也完全是中国式的说法。因为每时每刻我们都有事情要做，躺在那里睡大觉也是事情。所以您可以说我很忙，脱不开身：I’m tied up.还有其他的说法：I’m I can't make it at that time. I’d love to, but I can’t, I have to stay at home. 6. 我没有英文名。I haven’t English name. I don’t have an English name. Ｎｏｔｅ：许多人讲英语犯这样的错误，从语法角度来分析，可能是语法功底欠缺，因为have在这里是实义动词，而并不是在现在完成时里面那个没有意义的助动词。所以，这句话由肯定句变成否定句要加助动词。 明白道理是一回事，习惯是另一回事，请您再说几话：我没有钱；I don’t have any money.我没有兄弟姐妹；I don’t have any brothers or sisters.我没有车。I don’t have a car. 7. 我想我不行。I think I can’t. I don’t think I can. Ｎｏｔｅ：这一组然是个习惯问题，在语法上称为否定前置，这就是汉语里面说“我想我不会”的时候，英语里面总是说“我不认为我会”。以后您在说类似的英语句子的时候，
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
超级经典冷笑话大全 两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了......
反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节...... 一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... .和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
超级搞笑的中国式英语 1 1. 爱TMD谁谁谁：love he mother’s who who who 2 3 2. 白痴：White eat! 4 5 3. 板门弄斧：play an ax before Luban 6 7 4. 班长：class long 8 9 5. 彼此彼此：you me you me 10 11 6. 表妹：watch sister 12 13 7. 别唬我：don’t tiger me 14 15 8. 不管三七二十一：no care three seven two ten one 16 17 9. 不入虎穴，焉得虎子：Blue who say，and whose 18
10. 不三不四： no three no four 20 21 11. 不要开黄腔：do not open yellow gun 22 23 12. 车祸现场描述：one car come， one car go ,two car peng 24 －peng, people die 25 26 13. 呈现强烈的企图心：Demonstrate the strong attempt heart 27 28 14. 吃白食：eat white food 29 30 15. 春江水暖鸭先知：spring river water warm duck first know 31 32 16. 大人不计小人过：Big people do not think of small people’s 33 mistake 34 35 17. 第一眼看到你，我就爱上你了：first eye see you, i shit love 36 you 37