《儿童笑话大全爆笑》
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：?我要二分之一。?
另一个说：?我要三分之一。?
儿子最后说：?这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！?
2、儿子奇放学回家，爸爸问：?说一说，有什么新鲜事吗？?
?糟透了，考试两门不及格?，儿子回答。
爸爸叹气道：?唉，这不是什么新鲜事……?
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：?为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……?
?我不进不退会怎么样呢？?儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：?那你问气象台去！?
6、?妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？?
?不知道，女儿，是什么呢？?
?真笨，是钢琴。?
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，
过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，你为什么要涂口红呀？?
妈妈听后说：?涂上口红漂亮！?
女儿听后思考了一下说：?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？?
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。?
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。?
1、考试结束后，
A：?考得如何？?B：?一团糟。?
A：?踢球那么好，为什么考试就不行呢？?
B：?踢球有人配合呀。?
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：?上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！?
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：?小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？?
小男孩答道：?有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。?
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：?东西都准备好了吗？?
女儿拍拍书包：?准备好了。?
我随口又问了句：?都准备了些什么？?
女儿说：?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：
?我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？?
她毫不犹豫的答道：?猪?。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：?学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。?
我说：?我儿大有进步呀，学会敲鼓了。?
儿子说：?我是抬鼓的。?
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：?你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？?小刚答：?是的！?
老师又问：?那你现在哪来的钱买包子呢？?
小刚答：?这……这叫‘专款专用’！?
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：?今天就不留作业了。?
话音刚落，就听学生们齐呼：?祝王老师教师节快乐！?
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？?
?当然可以，您请。?
旁边的儿子问到：?我们家真的要买狗吗？?
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：?我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？?
女儿不假思索地说：?可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！?
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：?妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。?，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：?妈，给我一百块钱，我要去春游。?
妈妈说：?不是说不去吗？怎么改主意了。?
儿子说：?老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。?
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：?快给汽车装一个G P S定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。?
小女儿听后请求说：?爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。?
我问：?给他装干什么？?
小女儿坏笑一下说：?我想跟他捉迷藏用。?
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：?妈妈，我学会擦东西了！??那你擦什么了？?宝宝说：?我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。?
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：?妈妈，医生给我的血打的是零分呢！?
我接过单子一看，上面写着：血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：?爸爸，不会长鸡毛吗？?
4、妈妈：?孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？?
儿子：?是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。?
5、?妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！?
?哎呀！你把它捉出来了吗？?
?没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：?不好，小明姐姐来了，快跑啊！?
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：?不就胖点吗，吓成这样，至于吗？?然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：?中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？?
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：?当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。?
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：?妈妈，你就让爸喝吧，天太热。?我高兴地说：?还是儿子好，向着爸爸。?
儿子说：?妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。?
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭
会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：?伯伯，你怎么没给我提要求呀？?
我说：?你年龄还小，不需要做什么。?
她一脸不平地说：?我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。?
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿?哦?了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：?妈妈，这是什么？?我老婆答：?这是穿山乙。?我正在喝的水当场喷了出来。。。。
1、小莉对妈妈说：?小狗在舔自己的手。?
妈妈纠正她：?孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。?
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：?你爸爸妈妈是做什么的？?
宝宝说：?我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。?
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：?商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？?小华回答：?20度。?
老师：?正确。如果室外是14度呢？?
小华：?室内就是10度。?
老师：?很好。如果室外是4度呢？?
小华：?都这么冷了，还要开冷气吗？?
1、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：?怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？?侄子把头一仰：?等你叫我叔叔的时候，我就会请你。?
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：?小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？?毛毛站起来回答：?拿小的很快吃完，可以再吃第二个！?
3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：?他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。?
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：?今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？?
女儿马上说：?冰激凌。?
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：?我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。?
5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：?你不用多说了，反正都是你的错。?我奇怪地问：?为什么会是我的错？?儿子说：?你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。?
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：?信超重了，你再贴张邮票吧?
儿子说：?贴张邮票不更重了吗？?
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗
口爸爸打听座位的价钱。售票员说：?一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。?
女儿听后小声对爸爸说：?我们就坐在节目单上吧！?
3、爸爸和儿子坐在电视机前看?三国演义?。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：?兵来将挡，水来土掩。?
儿子突然问:?妈妈来了怎么办？?
爸爸忙说：?你做功课，我下厨房。?
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：?你将来想做什么呀？?
女孩：?我想做淑女。?
主持人：?在你心目中，淑女应该是什么样子的？?女孩沉默了一下。主持人启发道：?那你说说，淑女说话是什么样子的？?
女孩：?小声的。?
主持人：?那淑女走路呢？?
女孩：?慢慢的。?
主持人：?吃饭呢？?
女孩：?当然也是慢慢的。?
主持人：?那淑女做事情是怎么样的呢？?
女孩有些不满，反问道：?人家都是淑女了，还用做事情吗？?
2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安臵一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大
人那儿。
?不！?妈妈说：?儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。?儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：?去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。?
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
?我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。?孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：?孩子，?他摆出一副漫不经心的样子说道，?快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。?
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
?你肯定金币是从这里滚下去的吗？?清洁工问。?没错，?孩子回答说，?我爸爸就是从这儿把它掏出来的。?
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语?讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了?讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了?讲究卫生,太太有责.?
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