超级幽默句子：笑一笑十年少
搞笑幽默句子 1. 把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你。
2. 总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。
3. 记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子!
4. 甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。
5. 早恋并不是爱情，要学会好好地对待自己。
6. 我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。
7. 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
8. 虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
9. 说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
10. 你再说我是坏人，我就用药水药死你。
11. 在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
12. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
13. 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
14. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
15. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
16. 微笑在脸上泛滥，是不是就预示着不会悲伤。
17. 若爱情只是一场游戏，那我开挂是不是可以直接有个老公?
18. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
19. 同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你。
20. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21. 我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
22. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
23. 清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。
24. 男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
25. 如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。
26. 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
27. 我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。
28. 我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。
29. 这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。
30. 人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
31. 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
32. 我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
33. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
34. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
35. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
36. 你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
37. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
38. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
39. 双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。
40. 你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
41. 像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
42. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
43. 我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
44. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
45. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
幽默句子
1. 你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
2. 爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
3. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
4. 待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
5. 我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
6. 平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。
7. 淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。
8. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
9. 我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
10. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
11. 坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
12. 原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
13. 当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
14. 我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
15. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
一句话心情说说搞笑
1、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
2、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
3、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
4、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
5、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
6、外面风大，有什么事被窝里说。
7、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
8、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
9、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
10、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
11、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
12、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
13、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
14、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
15、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。
16、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
17、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
18、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
19、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
20、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
开心一笑经典短笑话
1、猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪。
2、小偷第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道要被抓住吗?”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。
3、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!
4、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱!但我穷困时你走了，回来吧!我那可爱的人民币!
5、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
6、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
7、山海可以阻隔彼此，却阻隔不我的思念;距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊;时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋
8、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
9、宾客得意如醉酒，美人含笑心泪流。堆来枕上愁何状，夜长天色总难明。寂寞披衣数寒星，晓来百念都灰尽，一钩残月向西流!
10、天是蓝的，海是咸的。想你的心不是假的!地是广的，树是长的。爱你不止是寒来暑往的!但你为什么就离我而去了呢?旺财!
11、过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!
12、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!
13、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。
14、猫把冻僵的老鼠暖了过来。老鼠说：“恩人，您真善良，您会得到善报的。”猫答曰：“过奖，最近天凉，冻得太硬对牙不好!
15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!
16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二
百五的头。
24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
超级搞笑短信笑死人
1、老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑
的就是我们吗?狼的计划：明天弄张羊皮披上。
2、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!
3、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂!你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟!
4、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!
5、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
6、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
7、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!
8、小戴手里拿着火柴走到厨房，这有一个煤气灶和一个酒精灯，他如果想烧开水，请问：他应该先点燃什么?(火柴)
9、一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉，这熘肉怎么才这么几片肉?另一位顾客接茬道：肉要是不会溜，能叫熘肉片吗?
10、你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电部门办理免费手机更换业务!暗号是“欲练神功，挥刀自宫”!
11、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
12、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人!请问她在说谁?子路，因为指鹿为马。
13、到底什么叫浪漫?明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫
瑰。那什么叫浪费呢?明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
14、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧!
15、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
16、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
17、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了!
18、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了!
19、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了?
20、部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了!
适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 我一点也不酷，但是十分帅气。 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 小树不修不成材、小孩不打不成器。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 我不但手气好,脚气也不错! 是镜子总会反光的! 交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 别紧张,我不是什么好人...... 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道! 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 够不着吧,左脚踩右脚上试试 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 青山依旧在,只是有点红. 你的长相很提神。 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种
就是你这样的。 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 不是我不笑，一笑粉就掉! 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
经典的幽默笑话段子精选 接下来就是为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选》，欢迎观看!经典幽默笑话段子精选(热门篇)1.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。 养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。 最后迷茫的瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……2.情人节凌晨时分。 闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。 从各大小旅馆门口一一经过。 作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流，从根源上免除您的烦恼。 3.爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。
这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 4.小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。 一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了?小明说：我以为你不在家呢。 5.今天又有烦心的事，心里恼的受不了，一气之下就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。 当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容...6.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣。 。 。 7.“王总，你别管了我来我来。 “不行不行，李总你太见外了，我来我来。 “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了! “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。 “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!8.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办?小明：“这还不简单!马上停止想象就行。 老师：“你出去!9.今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
经典开心笑话大全 1、爆笑命题作文：《再回母校》我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校!” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写! 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业!” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作! 2、乞丐与富婆 有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈!” 开心一笑(经典笑话) 3、逃学妙招 小强不喜欢上学，所以经常逃学博客看美女。这天早上，他
又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板!给我来九个包子” 4、我要痰 上个月去我弟弟家玩(弟弟还小，说话不是特清楚)，他拉着我的手说“哥哥，我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意?正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰，掰不过他，正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了，哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚，我当时那个汗阿! 5、爱我就摸下他的光头 一个男友和女友去看电影，前面做了个光头。女的问男的：“你爱我吗?”男的回答：“当然。”女的：“那你摸他一下。”男的：“这个不太好吧。”女的：“那你就是不爱我。”男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他，男的马上说：“老张啊，唉，不是啊，对不起我认错了。”光头回过了头，过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说：“你爱我吗?”男的开始流汗了：“那还用问吗?当然爱。”女的：“那在摸他一下。”男的实在没办法：“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气，男的不等光头开口马上说：“老张你来啦，刚刚有个人个你长得好像。。。。” 6、坐公交前面有个MM，突然想吐
经典简短则精选幽默 、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了.下午回来，看见老公保持着早上地造型，眼神幽怨地看着我.他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…” 、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女：”爸爸你吃“.”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“.小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似地还不吃饭，你累死了，会有别地叔叔花你地钱，住你地房子，睡你地老婆，打你地宝宝地！吃！赶紧吃！！”个人收集整理勿做商业用途 、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来地小姑娘英语不好，她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途 、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途 、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子地女士时，抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地，他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途 、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途 经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天 一、许多在别人看来不般配地一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配地一对，往往很痛苦. 二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条. 三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮. 四、有时爱情地缺陷不是来自对方，而是来自旁观者地闲话. 五、奇怪地是，许多择偶条件相当优越地人，往往是终身品尝爱情苦果地人. 六、在恋爱时，男女双方或许有这样地心理：换一个或许比身边这一个更可取.其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途 七、爱情是一种感情，也是一种理智，它地魅力或许正在于两者地巧妙结合. 八、月光下令人倾心地东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然. 九、有趣地是，婚后生活地美满程度，往往同婚前对它想象中地美满程度成反比. 十、爱情是什么？有人说：＞，你同意吗？ 十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难. 十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时，他变得年轻了——她却衰老了. 十三、可以少爱我一些——但要长久些. 十四、爱人类是容易地，爱一个人却很难. 十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚.
开心一笑经典短笑话 导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快！ 2、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！ 3、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！ 4、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。 5、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry！我的车灯照到你了！ 6、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？ 7、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 8、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！ 9、秋天的离去，带走了一丝凉爽；冬天的到来，带来一缕寒冷。
无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。 10、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。 11、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮！ 12、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。 13、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 14、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。 15、你的孩子叫脸，我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你屁股这么大了！哎！ 16、你那里有电视吗？快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。人受骗！ 17、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
开心一笑：49条短笑话大集锦，绝对经典 1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。3、网友网友，网得老子一无所有. 网恋网恋，网得老子总是失恋. 网吧网吧，网得老子一身伤疤. 网络网络，网得老子精神坠落. 网 游网游，网得老子天天梦游. 网站网站，网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务 员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候， 出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该 怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，
必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”11、有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……12、一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！15、一
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门 排行榜 25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门排行榜 最经典的笑话荟萃，最经典的笑话精选，最爆笑的笑话段子热门排行榜。微博笑话排行榜之最，2016最值得看的热门笑话榜。 1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”
5.一天，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 6“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！ 8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹
开心一笑_经典笑话大集锦 经典笑话大集锦一1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!” 2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?” 5，英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。 6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么
关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?! 8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…… 经典笑话大集锦二 1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙：“为什么?” 甲：“因为丑的要的彩礼少!” 乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!” 甲：“……” 2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。 比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累! 3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!” 4、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死;
100个冷笑话 1、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！” 2、一位女士和男士在山崖边散步， 突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急， 约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫， 问男士到下面怎样深， 只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。” 3、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。” 4、相隔20年，我在街上遇到前任。 “哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？” “还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。 这女人还是那么自以为是啊，我心想。 既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币…… 5、小三是这个世界上最伟大的女人。 背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。 6、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。 朋友不解问：为什么要放厕所？ 大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊…… 7、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？
8、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁 老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局” 亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看” 老人一笑说：“新闻联播，太长了” 9、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。 结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！” 10、虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？” 青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。” 11、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动， 咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？” 小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说：“不对，学着点儿， 是把原价1000元改成2500元，明白了吗？” 12、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。 中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服… 结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~ 13、"一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！ 就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家, 百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,
精典冻人的冷笑话 1、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？ 那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！” 2、失恋原因 普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都 不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。 3、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？ 4、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声 音太大了，吵得我有点不耐烦。 思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？” 那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？” 5、化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？” “几毫升？不知道！” “你没搞错吧，连自己几号生都不知道。” “靠，哪有那么大的量筒啊。”
6、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。” 另一群友说：“我毕业半年时工资6千。” 看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。” 结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。 7、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。 一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。 男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。 8、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！ 9、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。” 10、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。 另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？ 那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
关于局长的讽刺爆笑笑话 1、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万!画中之马立于峭壁之上，煞是威风! 局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。 他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。” 儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊!” 2、局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。 可回来不久，局长竟得暴病而死。 一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。 主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥?我也许愿了，可你不是还活着吗。 3、局长用筷子非常娴熟地把鱼眼挑出来，给他左右两边的两位副局长一人一只，他说，这叫高看一眼，希望二位今后一如既往地配合我的工作。两个副局长面带微笑，感动地说，谢谢局长，我们一定不辜负您的期望，全力支持您开展工作。 局长把鱼骨头剔出来，夹给了财务科长，说这叫中流砥柱，你是我们局的骨干，这个自然归你。财务科长受宠若惊，说谢谢老板。 局长把鱼嘴给了他的“表妹”，说这叫唇齿相依。局长的“表妹”就抛给他一个源远流长的媚眼，说谢谢大哥。 局长把鱼尾巴给了办公室主任，说这叫委以重任。办公室主任感激涕零，说谢谢老大。 局长把鱼肚子给了策划部主任，说这叫推心置腹。策划部主任点头哈腰，说谢谢局长。 局长把鱼鳍给了行政部主任，说这叫展翅高飞，你是咱们局离局长最近的精英，绝对会步步高升的。行政部主任满脸笑颜，说还望局长多多栽培。 局长把鱼腚给了工会主席，说这叫定有后福。 分到最后，盘子里只剩下了一堆鱼肉。 局长苦笑着摇摇头，叹了一口气，说这个烂摊子还得由我收拾，谁让我是局长呢!
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
开心一笑经典笑话 [标签:栏目] ，开心一笑经典笑话 1、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。 2、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！ 3、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？ 4、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！” 5、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。 6、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！ 7、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。 8、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。 9、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！ 10、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！ 11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮
1 打赌摸屁股 帅哥：美女，无聊，要不咱们打赌。 美女：赌什么？ 帅哥：我就赌，我能在不碰到你衣服的情况下摸到你的屁股。 美女：你就吹吧你。 帅哥：赌不赌。 美女：恩，好吧，我看你有什么能耐。 帅哥很享受的把手放在美女屁股上淫荡的说：妹子，哥输了 2真的不用摸了 早上上班高峰期，我乘公交车到公司上班时，在车上，我看到一个女人抱着小孩上车。然后坐我旁边一哥们马上起身让座，那女人非常感动地坐下了。那女人很感激着哥们，坐下后说：“谢谢你，你是个好人啊！来，你摸下我儿子的JJ吧。”车里人听后顿时鸦雀无声，心想这种感谢的方式真是牛！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，结果那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。” 3 猪和狼之间的幽默笑话精选 三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩。 狼：它是谁？ 猪B：是的。 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我。 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。 猪B：你找谁？ 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上。 狼：哪儿？ 猪B：是我。 狼：谁？ 猪B：我不是谁，它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B:天哪是我们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！ 狼受不了了，仰天长叹:为什么？; 猪A，B，C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不，是;为什么。 狼：谁？ 猪A：我是谁。 狼：你是谁？ 猪A：对，我是谁。 狼：什么？ 猪A，B：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了...... 更多笑话尽在：https://www.doczj.com/doc/b511896331.html,
个经典冷笑话大全爆笑 、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他地癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了.年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀.” 、一次五岁地儿子问我，我手上拿着地东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭.”儿子露出更加疑惑地表情：“那为什么不叫手鸭那？” 、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外.”于是，“千里之外”就走了. 、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊.” 、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表地一张美国人爬在海滩上日光浴地照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 、一失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急地亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来地短信：你们不必找我了，我在去往死海地路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我地人生. 、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气；“杨利伟..” 、阿钜和菲菲都耳背.那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦..我以为你去散步呢.” 、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层地家.到了楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头.阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧.” 、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了.”第二天妈妈看到阿钜不及格地卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说地是...我看，完了.” 、农夫山泉，有点虫.新闻发布会：关于农夫山泉有点虫地问题，是这样地，我们不生产矿泉水地，我们只是大自然地搬运工.这个嘛，是人人皆知地，在我们地广告中早有声明.既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！