亲密关系的五个发展阶段
正常的亲密关系的发展有五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期!
1、任何关系在开始时，通常都没有建立人对人的关系，而是和彼此的形象建立关系。
任何关系中最刺激的时刻就是浪漫期，世界似乎变得更明亮，陷入热恋的人觉得自己充满能量，有更明确的目标感，对生命充满热情，愿意去做不寻常的事，每一刻都觉得新鲜。事实上，浪漫期是生命的香料！
初期阶段（浪漫期和权力争夺期）的特征是充满能量（热情、着迷、性兴奋和愤怒），后期阶段则较平静、满足。初期阶段的伴侣对彼此的了解不多，越来越亲近的特征是越来越了解自我和他人。随着了解增加，亲密的可能性也增加；在袒露、脆弱、好奇与承诺中，双方就能建立成熟稳定的关系。
2、好奇是权力争夺期进入整合期的催化剂，通过沟通模式的运用，经历我们所谓四个A的过程：觉察、承认、接纳、行动。举例来说，“你迟到时，我了解自己想责备你，我承认刚才又责备了你，我接受自己会这样做，也很想知道你为什么晚回家，你能详细告诉我怎么回事吗？我想和你谈谈这件事，而不是大发脾气。”
当态度转变，就不会试图控制、改变或责备对方，而开始以真诚的兴趣和好奇倾听对方。关系越来越深，越来越了解对方和自己，用接纳取代抗拒时，亲密之花就能盛开。
所谓七年之痒是指权力争夺期平静下来，随着关系的平稳，以为关系已经死气沉沉，原有的能量需要另寻刺激。其实并非如此，这时的伴侣对彼此已有某种程度的了解，可以不必证明谁对谁错。依赖环境的人认为能量代表活力，可能会想有外遇或寻找全新的关系，以再度激发能量。
如果在亲密关系里双方选择分离，最好能有足够的时间处理痛苦、哀伤、内疚、愤怒和怨恨，平静地结束关系，不要把冲突带入下一份关系。并且做到通过这一段关系更好地认识自己，有更深的自我觉察，避免在下一段关系重复制造类似的僵化、冲突与破坏行为。
在亲密关系的权力争夺中，会有三种形式的偏航：冷漠、超越、分离。冷漠和超越会把关系冻结，分离是一种逃避和幻想，希望一段新关系可以拯救自己。
当我们越来越透明，如实呈现自己的原貌，而不是自己期望的样貌，人生的奥秘就会突然完全闪现，有如重生的光芒。人生寻常琐事散发出的灵性，能全然呈现一生的本质和命运。
冷漠表示感情已经麻木，冷漠的人会筑起心墙，不再接触自我与他人。在冷漠状态中，人会转向使自己麻木的行为，以避免权力争夺的混乱。这种人在白天显得精力充沛，晚上回家和伴侣在一起时却陷入安静的顺从；他们全心投入的活动其实是一种耽溺，只为了填补冷漠状态的空虚感。
权力争夺期是无法避免的，也没有什么不好，它其实能令人兴奋；与人争吵可以是刺激的经验，借以激发内在的力量。在权力争夺中，伴侣可能开始看见彼此的差异，只是还不想接纳这些差异。试图控制自己或对方，却无法成功时，常常出现身体和情绪的症状，如头痛、背痛、沮丧和其他身心问题。
人常常不愿接纳伴侣的独特性，坚持要对方符合自己内心的形象，以满足内在的不安全感，于是开始责备、抱怨，试图把伴侣推入设计好的角色；如果不愿接受已知的事实，就会一直试图控制对方，而不是面对彼此接纳所产生的亲密感。
争夺权力的伴侣间其实没有对话，而是全心攻击和防卫，当防卫过强时，就不可能产生亲密。在这个阶段，伴侣会隐身在角色和义务背后，以内疚、责备和防卫行为激起冲突。
3、稳定期的人非常负责任，不会责备对方，也不会自责、内疚和懊悔，跳脱道德的限制，不从对错的观点来看事情，而是看见好奇和学习的可能性。
认识自己和伴侣的原貌时，就能得到内在力量，不需要做任何改变，会显得更平静、安全，在生活的其他部分也很稳定，从原来依赖别人以得到安全感的情形，变得更依靠自己，不需要靠伴侣的某种表现来解决存在的困境。他们可能说：“我好，你也好，我们可以在一起，接受双方的个性与差异，仍然彼此相爱。”
伴侣应该每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验，了解彼此的世界。可以意见不合，又不必争执，他们并不争辩谁对谁错，能接受彼此的差异，即使观点非常不同，仍能好好相处，这是逐渐接纳自我和他人的过程。由于接纳度越来越高，所以亲密感也就越来越深，不但更了解自己，也更了解彼此。
4、在关系花园中，做出承诺的人就像深入扎根的植物，由于了解自己，所以能留在原来的位置，投身于生命的花园，不需要特别的照顾。他们能深入泥土之中，从生命的核心得到滋养，与大自然和环境和谐共处。他们的力量足以承受一时的艰难和挑战，与花园中其他强壮的植物一起成长。
承诺期的伴侣非常了解彼此，包括各自的真诚自我以及各人会玩的心理游戏和权力游戏。他们乐于沟通自己的想法和感受，以这种方式深入了解彼此。他们越来越投入各自和共同的生活，由于完全了解自己和对方，已准备好做出全然的承诺。
5、在共同创造期，伴侣的努力是和谐一致的，当他们在一起时，会出现清晰的流动，不论是跳双人舞，或只是一起洗碗盘，他们的动作和互动都是流畅的，具有纯然的优雅，他们的互动就是别人的灵感。
共同创造期的双方对自己和对方的了解会不断进展，知道自己的力量、弱点、愿望和梦想。由于信任双方的承诺，所以能投入真诚的合作。他们在一起时，不
论选择任何任务，都会成为创造的过程。这种搭档似乎充满原创力和活力，他们一起投入时，不论触碰什么都会充满生命和亮光，使周围的人得到启示。
亲密关系5个阶段你处于第几段？
浪漫期
关系刚开始的时候，双方是互不了解的。彼此在一起时，把对方幻想成自己想要的样子，是为了满足己身的需要和更多的安全感与生命意义。这时双方都“物化”了对方：分派角色、贴上标签比如“男朋友”“生意伙伴”。这个伴侣被投射成一个“被期待”的物化版本----真人还未露相。若从积极面来看，人们在这个阶段带着对未来理想的憧憬，想象力会十分丰富。在真正了解彼此之前，莫名的兴奋、迫不及待、热情和希望等种种感受，都是这个阶段的一部分。浪漫期可能是一种“暂时的神经错乱”，不合逻辑也缺乏理智。浪漫的情景之所以能延续，是因为对伴侣真正的个性一无所知。
>>浪漫期：兴奋，但没有真正的亲近;
在浪漫期，对方并不是一个人，而是可以照顾自己的焦虑和需求的对象，这一阶段人会变得软弱、不认识自己。本阶段的基本问题是潜在的不安全感。
权利斗争期
当人们开始相互了解，发现伴侣不符合自己的期待时，经常会感觉相当失望。彼此会用压制、指责和罪恶感，加上不时出现的受害者姿态，试图改变对方，使其符合自己的期待，这时怨恨和指责就油然而生;“墙”(而非“界限”)就在傲慢与防卫中建造起来了。这是个高能量的时期，充满紧张争执、受伤与兴奋的感觉。在性关系中，这个阶段可能是极端色情与热烈的。在权利斗争中，因为感觉快要失去对方而产生嫉妒是很寻常的事，伴侣在这个时期最常用嫉妒来控制他人的行动。要过得了这一关，双方都必须建立一些准则(比如不以暴力和威胁作为手段)，承诺在争斗中仍然保持参与。双方一定要学习如何分享愤怒，而不是把愤怒拿来作为控制对方的工具。争论过彼此的差异和不符合的期待后，人们得以更加了解自己及他人，因此打开通往整合期的大门。
避免权力争夺
如果伴侣们在这个争斗时期失去联结，彼此之间就会产生距离，导致焦虑、沮丧，这种对彼此不感兴趣的状态，也经常让人感到心不在焉和乏味，这会一直恶化并导致冷漠。这样一来，一种“看起来不错”的(没有明显冲突的)关系是维持住了，但是却限制了关系中的亲密和成长。两人之间的秘密越来越多，并且渐渐酿成对彼此的怨恨。另外一种避免权力争夺的方式，就是在混乱之中刻意把自己“升华”于他人之上，不与对方联结。
>>权利争夺期：新秩序之前的混乱;
这个阶段，人会试图控制自己或对方，却无法成功，所以常出现身体和情绪的状况，此时伴侣必须留在冲突之中，不能退缩，可以加深认识自己和对方。
整合期
整合(跟冷漠和莫不关心不同)是对他人有真实的认知和接纳后产生的结果，每一个人的成长都得到尊敬与支持。当人们放弃“要一定正确”的需求，并且开始对相关的过程感到好奇时，他们就从权力争夺期中走了出来。通过对话，双方愿意呈现自己真实的状态和脆弱。在这样的状态中，分享是为了与人联结，而不是因为义务或是期待自己的付出有所回报。这个阶段的特征是独立、有创造力、充实、因分享而生的活力、对自我和他人的兴趣。在整合期，嫉妒与愤怒是因重视他人而可以分享的情绪而不是用来控制他人的工具。
>>整合期：让关系更深入;
整合期是逐渐接纳自我和他人的过程，即使观点不同，仍能好好相处。建议情侣们每天花一点时间分享自己的感受和想法。
承诺期
在达成某种程度的整合之后，人们才能对自己与关系做出坚实的承诺。在这个阶段最重要的是，权力争夺的各种问题虽然无法避免地一再出现，但彼此依然表达出要继续在一起的意愿。在这个承诺阶段，伴侣会对这段关系有信心，相信他们能以尊重负责的态度去面对两人的差异。他们彼此了解，因此承诺是经由他们过去的历史与经验而共同协议决定的。如此一来，一种更深刻的，新的亲密感与信任感就产生了。在主要的亲密关系中，伴侣们会彼此承诺，在对自己害怕或困难之事进行探索时(有时会象孩子似的，因为这些事经常跟早年家庭互动的动力相关)，仍然留在关系中。因为对对方有了更深的认识，对他的期待也变得更实际。双方都能更清楚地说出意图。到了这个时候，从前曾做出的承诺可能就需要加以修正了。
>>承诺期：承诺是针对自己;
到这时情侣已非常了解彼此，已准备好做出全然的承诺。但不要只向对方承诺，承诺也是针对自己的，共享一个承诺关系才会随之成长。
共同创造期
通过分享能力的增加，两人在关系中所培养出来的了解、爱、成长、创造力和知识，现在对关系之外的人他人也有了启发。一种灵性上的意义和结合感是这个阶段的特征。浪漫期的想象，现在变得以更实际的形式实现。在这里，更其他所有的阶段一样，一个新的浪漫期就会出现，循环会再次开始。
>>共同创造期：和谐一致。
经历前几阶段而建立的信任，让情侣能和谐一致地努力，投入真诚的合作。
建立一段稳定的亲密关系，必会经历以上阶段。
荐语 在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。 曾经我们以为只有双方努力，才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求······ 我们渴望以一张路线图，引导我们穿越亲密关系的复杂障碍，去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，接受当前问题并转化为欣赏，走出受害、迫害与拯救的无休止循环，回归亲密关系的当下，感受爱带给我们的幸福。 作者简介 ? 克里斯多福·孟 克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。 他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。 精华解读 以下内容为《亲密关系》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。
目录 一、亲密关系的本质 二、月晕现象 1. 吸引磁场 2. 期望与要求 三、幻灭阶段 1. 偏差行为 2. 因果关系 3. 愤怒情绪 4. 爱意 5. 赢在心态 四、内省阶段 1. 穿墙而过 2. 受害者监牢 3. 受害者监牢中的陷阱 4.走出受害者监牢的原则 五、启示阶段 1. 量子隧道 2. 相信爱 3. 允许
正文 一、亲密关系的本质 我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。 在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。 亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，我们为什么非TA不可的背后，其实有着不为人知的目的。有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。 表面上看起来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。 现在我们来了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因，并找出一种简单又自然的方法来克服障碍，向更高层级的“灵魂关系”迈进。 ? 二、月晕现象 在亲密关系中的两个人，一开始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。 我们一生中遇到的人成千上万，为什们恰恰是“那一类”人夺去了你的心神？是一见钟情、化学反应，还是寂寞？然而所有的事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。 1.吸引磁场 根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为
亲密关系的五个发展阶段 正常的亲密关系的发展有五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期! 1、任何关系在开始时，通常都没有建立人对人的关系，而是和彼此的形象建立关系。 任何关系中最刺激的时刻就是浪漫期，世界似乎变得更明亮，陷入热恋的人觉得自己充满能量，有更明确的目标感，对生命充满热情，愿意去做不寻常的事，每一刻都觉得新鲜。事实上，浪漫期是生命的香料！ 初期阶段（浪漫期和权力争夺期）的特征是充满能量（热情、着迷、性兴奋和愤怒），后期阶段则较平静、满足。初期阶段的伴侣对彼此的了解不多，越来越亲近的特征是越来越了解自我和他人。随着了解增加，亲密的可能性也增加；在袒露、脆弱、好奇与承诺中，双方就能建立成熟稳定的关系。 2、好奇是权力争夺期进入整合期的催化剂，通过沟通模式的运用，经历我们所谓四个A的过程：觉察、承认、接纳、行动。举例来说，“你迟到时，我了解自己想责备你，我承认刚才又责备了你，我接受自己会这样做，也很想知道你为什么晚回家，你能详细告诉我怎么回事吗？我想和你谈谈这件事，而不是大发脾气。” 当态度转变，就不会试图控制、改变或责备对方，而开始以真诚的兴趣和好奇倾听对方。关系越来越深，越来越了解对方和自己，用接纳取代抗拒时，亲密之花就能盛开。 所谓七年之痒是指权力争夺期平静下来，随着关系的平稳，以为关系已经死气沉沉，原有的能量需要另寻刺激。其实并非如此，这时的伴侣对彼此已有某种程度的了解，可以不必证明谁对谁错。依赖环境的人认为能量代表活力，可能会想有外遇或寻找全新的关系，以再度激发能量。
如果在亲密关系里双方选择分离，最好能有足够的时间处理痛苦、哀伤、内疚、愤怒和怨恨，平静地结束关系，不要把冲突带入下一份关系。并且做到通过这一段关系更好地认识自己，有更深的自我觉察，避免在下一段关系重复制造类似的僵化、冲突与破坏行为。 在亲密关系的权力争夺中，会有三种形式的偏航：冷漠、超越、分离。冷漠和超越会把关系冻结，分离是一种逃避和幻想，希望一段新关系可以拯救自己。 当我们越来越透明，如实呈现自己的原貌，而不是自己期望的样貌，人生的奥秘就会突然完全闪现，有如重生的光芒。人生寻常琐事散发出的灵性，能全然呈现一生的本质和命运。 冷漠表示感情已经麻木，冷漠的人会筑起心墙，不再接触自我与他人。在冷漠状态中，人会转向使自己麻木的行为，以避免权力争夺的混乱。这种人在白天显得精力充沛，晚上回家和伴侣在一起时却陷入安静的顺从；他们全心投入的活动其实是一种耽溺，只为了填补冷漠状态的空虚感。 权力争夺期是无法避免的，也没有什么不好，它其实能令人兴奋；与人争吵可以是刺激的经验，借以激发内在的力量。在权力争夺中，伴侣可能开始看见彼此的差异，只是还不想接纳这些差异。试图控制自己或对方，却无法成功时，常常出现身体和情绪的症状，如头痛、背痛、沮丧和其他身心问题。 人常常不愿接纳伴侣的独特性，坚持要对方符合自己内心的形象，以满足内在的不安全感，于是开始责备、抱怨，试图把伴侣推入设计好的角色；如果不愿接受已知的事实，就会一直试图控制对方，而不是面对彼此接纳所产生的亲密感。 争夺权力的伴侣间其实没有对话，而是全心攻击和防卫，当防卫过强时，就不可能产生亲密。在这个阶段，伴侣会隐身在角色和义务背后，以内疚、责备和防卫行为激起冲突。
亲密关系得五个发展阶段 正常得亲密关系得发展有五个阶段,分别就是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期与共同创造期！ 1、任何关系在开始时，通常都没有建立人对人得关系,而就是与彼此得形象建立关系. 任何关系中最刺激得时刻就就是浪漫期，世界似乎变得更明亮，陷入热恋得人觉得自己充满能量,有更明确得目标感,对生命充满热情,愿意去做不寻常得事，每一刻都觉得新鲜。事实上，浪漫期就是生命得香料! 初期阶段（浪漫期与权力争夺期）得特征就是充满能量（热情、着迷、性兴奋与愤怒），后期阶段则较平静、满足。初期阶段得伴侣对彼此得了解不多,越来越亲近得特征就是越来越了解自我与她人。随着了解增加,亲密得可能性也增加；在袒露、脆弱、好奇与承诺中，双方就能建立成熟稳定得关系。 2、好奇就是权力争夺期进入整合期得催化剂，通过沟通模式得运用，经历我们所谓四个A得过程:觉察、承认、接纳、行动.举例来说,“您迟到时,我了解自己想责备您，我承认刚才又责备了您，我接受自己会这样做,也很想知道您为什么晚回家，您能详细告诉我怎么回事吗?我想与您谈谈这件事，而不就是大发脾气.” 当态度转变,就不会试图控制、改变或责备对方，而开始以真诚得兴趣与好奇倾听对方。关系越来越深,越来越了解对方与自己，用接纳取代抗拒时，亲密之花就能盛开. 所谓七年之痒就是指权力争夺期平静下来,随着关系得平稳，以为关系已经死气沉沉，原有得能量需要另寻刺激。其实并非如此,这时得伴侣对彼此已有某种程度得了解，可以不必证明谁对谁错。依赖环境得人认为能量代表活力，可能会想有外遇或寻找全新得关系，以再度激发能量。
如果在亲密关系里双方选择分离,最好能有足够得时间处理痛苦、哀伤、内疚、愤怒与怨恨,平静地结束关系,不要把冲突带入下一份关系.并且做到通过这一段 关系更好地认识自己,有更深得自我觉察,避免在下一段关系重复制造类似得僵化、冲突与破坏行为. 在亲密关系得权力争夺中,会有三种形式得偏航：冷漠、超越、分离.冷漠与超越会把关系冻结，分离就是一种逃避与幻想,希望一段新关系可以拯救自己。 当我们越来越透明，如实呈现自己得原貌，而不就是自己期望得样貌，人生得奥秘就会突然完全闪现，有如重生得光芒.人生寻常琐事散发出得灵性，能全然呈现一生得本质与命运。 冷漠表示感情已经麻木,冷漠得人会筑起心墙,不再接触自我与她人。在冷漠状态中，人会转向使自己麻木得行为,以避免权力争夺得混乱。这种人在白天显得精力充沛，晚上回家与伴侣在一起时却陷入安静得顺从;她们全心投入得活动其实就是一种耽溺，只为了填补冷漠状态得空虚感。 权力争夺期就是无法避免得，也没有什么不好,它其实能令人兴奋;与人争吵可以就是刺激得经验，借以激发内在得力量。在权力争夺中，伴侣可能开始瞧见彼此得差异,只就是还不想接纳这些差异。试图控制自己或对方，却无法成功时，常常出现身体与情绪得症状,如头痛、背痛、沮丧与其她身心问题。 人常常不愿接纳伴侣得独特性，坚持要对方符合自己内心得形象，以满足内在得不安全感,于就是开始责备、抱怨,试图把伴侣推入设计好得角色;如果不愿接受已知得事实，就会一直试图控制对方,而不就是面对彼此接纳所产生得亲密感。 争夺权力得伴侣间其实没有对话，而就是全心攻击与防卫，当防卫过强时, 就不可能产生亲密。在这个阶段，伴侣会隐身在角色与义务背后,以内疚、责备与防卫行为激起冲突。
人际关系发展的五个阶段过程 引言 人际关系是人与人之间相互作用、彼此之间互动的一种社会关系，它对我们的生活起着重要的作用。人际关系的发展可以分为五个阶段，每个阶段都有其独特的特征和相应的策略。本文将详细探讨这五个阶段的过程，并提供一些实用的建议。 一、接触阶段 接触阶段是人际关系发展的第一个阶段。这个阶段通常在我们刚刚认识新朋友或与陌生人接触时发生。在接触阶段，我们对对方几乎一无所知，这也是发展人际关系的起点。 1. 目的性接触 在接触阶段，人们往往是出于特定目的而接触对方，如交换名片、商务洽谈或共同参加活动等。这种接触下的初步交流通常比较表面，重点在于建立初步的联系。 2. 非目的性接触 非目的性接触是没有明确目的的接触，它更多地发生在日常生活中，例如在公共场所遇到陌生人、在朋友的介绍下认识新人等。这种接触下的交流通常是自然而流畅的，有更多的机会去了解对方。 二、相互了解阶段 相互了解阶段是人际关系发展的第二个阶段。在这个阶段，双方开始努力了解对方并逐渐建立起更深入的联系。 1. 社交礼仪 在相互了解阶段，人们通常会学习和运用一些社交礼仪。这些礼仪包括问候、交换基本信息、尊重对方的个人空间等。通过遵守这些礼仪，双方可以更好地相互了解。
2. 交流深入 相互了解阶段的重点是加深交流。人们可以通过互相分享生活经历、兴趣爱好、家庭背景等来加深对彼此的了解。通过交流，我们可以更好地把握对方的个性特点，并逐渐建立起更稳固的人际关系。 3. 共同兴趣 在相互了解阶段，人们也开始寻找共同的兴趣爱好。共同的兴趣可以成为双方建立亲密关系的桥梁，因为它们为双方提供了更多的交流话题和共同的活动。 三、互相依赖阶段 互相依赖阶段是人际关系发展的第三个阶段。在这个阶段，双方对彼此的关系产生了依赖，并开始在日常生活中积极地支持和帮助对方。 1. 信任建立 在互相依赖阶段，信任的建立是至关重要的。信任是人际关系的基石，它使双方能够在彼此之间分享更多的信息和情感。通过坦诚、诚实和可靠的行为，我们可以逐渐建立起对彼此的信任。 2. 互相支持 在互相依赖阶段，我们需要学会互相支持对方。这意味着我们应该在对方需要帮助或支持时提供帮助，并在对方取得成功时给予鼓励和赞美。互相支持可以帮助我们建立更稳固、更持久的人际关系。 3. 团队合作 互相依赖阶段还涉及到团队合作。当我们与他人建立了紧密的互相依赖关系时，我们通常需要团队合作以实现共同的目标。通过团队合作，我们可以更好地发挥团队成员的优势，并取得更好的成果。 4. 形成亲密关系 互相依赖阶段是人际关系发展的关键阶段，因为它是建立亲密关系的基础。在这个阶段，我们开始对对方产生更深厚的感情，形成更为牢固的情感纽带。
儿童友谊的发展阶段 儿童友谊是指儿童之间建立起来的亲密关系，它是儿童成长过程中的重要组成部分。儿童友谊的发展可以经历几个阶段，每个阶段都有其特点和重要性。 第一阶段：接触期 接触期是儿童友谊发展的最初阶段。在这个阶段，儿童通常通过日常生活、学校、社交活动等场合接触到其他儿童。他们开始注意到彼此的存在，并开始尝试与对方进行交流。这个阶段的关键是建立起互相认识和熟悉的基础，为友谊的发展打下基础。 第二阶段：亲近期 亲近期是儿童友谊发展的第二个阶段。在这个阶段，儿童会选择与某些特定的朋友更为亲近，形成较为稳定的友谊关系。他们开始共同参与各种活动，分享彼此的兴趣爱好和想法。儿童在亲近期会逐渐发展出对友谊的情感依恋，对朋友的关注和支持也会更加深入。 第三阶段：合作期 合作期是儿童友谊发展的第三个阶段。在这个阶段，儿童会与朋友之间建立起更为紧密的合作关系。他们开始共同制定规则、解决问题，尝试合作完成一些任务和项目。这个阶段的重要性在于培养儿童的合作能力和团队意识，通过与朋友的合作，儿童可以学会相互支持、理解和尊重。
第四阶段：信任期 信任期是儿童友谊发展的第四个阶段。在这个阶段，儿童会逐渐建立起对朋友的信任和依赖。他们愿意分享自己的秘密和隐私，相互信任和支持。这个阶段的关键是建立起稳定的友谊关系，培养出持久的情感纽带。 第五阶段：维持期 维持期是儿童友谊发展的最后一个阶段。在这个阶段，儿童会继续保持与朋友的联系，并且友谊关系更加稳定和持久。他们会共同度过各种困难和挑战，相互支持和帮助。这个阶段的重要性在于培养儿童的友情维护能力，使友谊能够长久地维持下去。 总结起来，儿童友谊的发展经历了接触期、亲近期、合作期、信任期和维持期这几个阶段。每个阶段都有其特点和重要性，它们共同构成了儿童友谊发展的过程。家长和教师应该关注并引导儿童友谊的发展，帮助他们建立起健康、积极的友谊关系，促进儿童的社交能力和情感发展。
人际关系发展的四个阶段 一、接触阶段 二、亲密阶段 在亲密阶段，人们会逐渐深入了解对方的生活、家庭、朋友等方面， 开始分享自己的感受和隐私。他们会花更多的时间在一起，通过各种活动 和交流来加深彼此的了解和情感。在这个阶段，人们常常表现出更加自发、真诚和信任的态度，愿意为对方付出一些努力。 亲密阶段的发展需要时间和双方的努力。人们需要建立起互相的信任 和依赖，共同面对困难和挑战。只有通过共同经历的考验和分享，两个人 之间的关系才能更加牢固和稳定。 三、分化阶段 分化阶段是人际关系发展的一个拐点，也是人们逐渐从亲密关系转向 独立的个体的阶段。在这个阶段，人们开始重视个人的发展和个性的表达，而不再像亲密阶段那样过度依赖对方。 在分化阶段，人们会逐渐意识到自己和对方的差异，开始寻求更多的 个人空间和独立性。他们会追求自己的事业、爱好和梦想，在个人意识和 自我认同方面产生新的变化。这个阶段的特点是需要找到自己与对方之间 的平衡点，既关注自己的需求，也尊重对方的独立性。 分化阶段的发展需要处理好自我意识和依赖性之间的平衡。人们需要 学会独立思考和决策，同时保持与他人的良好关系。只有通过相互理解和 尊重，两个人之间才能保持较高的自由度和独立性。 四、维系阶段
维系阶段的发展需要双方共同努力和经验的积累。人们需要保持对对方的关注和理解，并主动解决问题和冲突。只有通过持久的努力和包容，人际关系才能不断发展和成熟。 总结起来，人际关系的发展可以划分为接触阶段、亲密阶段、分化阶段和维系阶段。每个阶段都有其独特的特点和发展过程。人们在不同阶段会面临不同的挑战和困难，需要发扬积极的态度和用心经营，才能建立起稳定、可靠和愉快的人际关系。
心理学上亲密接触等级划分 第一阶段：绚烂激情阶段 亲密关系的第一阶段，往往都是互相吸引开始的，那时我们总是对另一半怀有很高的期待，我们总是相信，在这个世界上，有一个人专门为我们创造的灵魂伴侣在等待着我们，他/她的到来就是让我体验到真爱，只要我拥有了他/她，从此我就过上幸福快乐生活。 在激情阶段，夫妻双方彼此都是表现自己最好的一面给对方看，但是我们对对方的设想是否完全是真实的，我们其实从来没有真正的考虑过。 第二阶段：幻灭改造阶段 亲密关系的第二阶段就是夫妻双方进入愤恨阶段，也许我们忽然发现伴侣并没有我们想象中好，而且往往在这个阶段，很多人都会启动对夫妻的改造计划，但是这一改造计划并不一定会成功，这让我们对伴侣更为失望，因为我们需求没有得到满足，我们发现伴侣并没有我们想象中好，而且往往这个阶段，对方并不一定会像之前那样主动满足我们，所以家庭纷争不断。 正如很多人抱怨，说结婚后，发现自己丈夫好像变了一个人，不再甜言蜜语，也不再有浪漫激情送礼物，这一切都归于平淡，我们看到了最真实的他在我们面前呈现，但我们并不一定能够完全接受这样的他。
这就是我们在婚姻中常常讲述，为何每一对幸福的婚姻曾经都有五十次想要掐死对方的冲动，很多时候夫妻之间的分歧与磨合就是在这个阶段见分晓，过了，夫妻之间关系跨入一个新的阶段，没过，往往导致婚姻最终失败。 第三阶段：放下期待，内省重新认识自己阶段 亲密关系第三个阶段，则是内省阶段，要记住我们亲密关系伴侣是来帮助我们更加深刻认识自己的，也是帮助你来疗愈你自己的，最终找回你自己，亲密关系是我们灵魂的桥梁。 在内省阶段，往往是婚姻的瓶颈阶段，在这个阶段我们要去重新认识自己想法形成和感觉过程。其目的是让我们能和自己内在事物和平相处。在婚姻中，最需要摒弃的一个概念，是好人和坏人概念，你需要诚实接纳你伴侣性格形成，这通常需要追溯到原生态家庭，从源头去认识你的丈夫以及你自己。 而你需要的是放下你对他的期待，不把自己的需求寄托在他身上，婚姻中很多矛盾在于我们把需求寄托在另一个人身上，当对方没有满足我们时，我们往往会失望，当我们学会放下这部分需求时，我们就会对另一半重新充满理解。 第四阶段：启示，爱让亲密关系真正的自由 往往来说，当婚姻真正进入第四阶段的时候，这往往意味着你已经找到亲密关系的真谛，你不会再对你的伴侣有过多的要求，而
发展恋爱关系的五个阶段解析 恋爱是人类生活中一项重要的经历，也是人际关系中最为特殊和复杂的一种。 每个人都希望能够找到一个合适的伴侣，并且与之建立稳定而幸福的恋爱关系。然而，要实现这一目标并不容易，因为恋爱关系的发展是一个复杂而多变的过程。本文将为您解析发展恋爱关系的五个阶段，并提供一些有用的建议。 第一阶段：相识与吸引 在恋爱关系的发展过程中，相识与吸引是第一个阶段。这个阶段通常发生在两 个人初次见面的时候，他们会通过各种方式来了解对方，并尝试建立一种互相吸引的关系。这个阶段的关键是互相了解和吸引对方的兴趣。 在这个阶段，建议您要保持真实和自信。不要试图伪装自己或者迎合对方的喜好，因为这样只会让关系建立在虚假的基础上。相反，要展示出真实的自己，让对方看到真实的你。同时，也要保持自信，相信自己的魅力和吸引力。 第二阶段：探索与建立联系 在相识与吸引的基础上，两个人会进入到探索与建立联系的阶段。在这个阶段，两个人会更加深入地了解对方，并尝试建立一种更加亲密和稳定的联系。这个阶段的关键是建立信任和共同兴趣。 在这个阶段，建议您要保持开放和耐心。不要急于进入下一个阶段或者强迫对 方做出承诺。相反，要保持开放的心态，愿意去了解对方，并且给予对方足够的时间和空间来展开自己。同时，也要保持耐心，不要急于求成，因为建立一个稳定而健康的联系需要时间和努力。 第三阶段：建立亲密关系
在探索与建立联系的基础上，两个人会进入到建立亲密关系的阶段。在这个阶段，两个人会更加深入地了解对方，并且建立起一种更加亲密和深入的关系。这个阶段的关键是建立共同的价值观和目标。 在这个阶段，建议您要保持沟通和理解。沟通是建立亲密关系的基础，因此要 保持良好的沟通习惯，并且愿意倾听对方的想法和感受。同时，也要保持理解和包容，尊重对方的独立性和个性差异。 第四阶段：面对挑战与冲突 在建立亲密关系的基础上，两个人会面对各种挑战和冲突。这个阶段是恋爱关 系中最为关键和困难的阶段，因为两个人需要共同面对问题，并且解决冲突。这个阶段的关键是建立共同的解决问题的技巧和策略。 在这个阶段，建议您要保持冷静和理性。面对挑战和冲突时，不要过于情绪化 或者冲动，而是要保持冷静和理性的思考。同时，也要保持开放和合作，愿意与对方共同解决问题，并且寻求妥协和共识。 第五阶段：稳定与发展 在面对挑战与冲突的过程中，两个人会逐渐稳定下来，并且关系会得到更进一 步的发展。这个阶段的关键是保持稳定和发展的平衡。 在这个阶段，建议您要保持关注和投入。不要因为关系稳定而忽视对方或者放 松对关系的投入。相反，要保持持续的关注和投入，不断发展和改善恋爱关系。同时，也要保持独立和个人发展，不要过度依赖对方，而是保持自己的独立性和个人发展。 总结 发展恋爱关系是一个复杂而多变的过程，需要双方的努力和付出。通过了解和 掌握发展恋爱关系的五个阶段，您可以更好地理解和应对恋爱关系中的挑战和困难。希望本文的解析和建议对您有所帮助，祝您能够建立稳定而幸福的恋爱关系。
在进入正题之前我想先说明一下，虽然事实上并没有“典型夫妻”的存在，但是亲密程度的不同 阶段还是会在一段关系中显现出来。按照库伯勒-罗斯模型的说法，在悲伤形成的过程中我们 会经历否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受这几个阶段。 这些阶段并不一定会以一个固定的顺序发生。我们可能会先经历愤怒，然后是否认，然后接受，然后讨价还价，然后是抑郁，然后再循环回到接受。悲伤和亲密似乎是由同一种布料编织而成——它们的强度、迟钝、获得和失去都像是对方的复制品。 所以不再赘述，接下来我会把五个阶段的理论运用到亲密关系中。 1. 迷恋 “哦，上帝啊，我遇见了我生命中的真爱!” “他太完美了，我希望能嫁给他。” “我简直不敢相信我们竟有这么多共同点!” “他床上的功夫真是太棒了!” “我等不及想要再次见到他。” “哦，我应该吃点什么的，我要吐了。” 哦，这如糖似蜜的迷恋阶段啊。它太奇妙太让人难以抗拒了。荷尔蒙和逻辑总是无法共存的，所以我们发现自己会每小时查12到24次邮件，不吃饭，在半夜涂指甲油，为了搭配床 单而去买睡衣… 迷恋让你体内的多巴胺水平飞速上涨，产生全身的欢愉感，从而导致人们不断想要满足生 理的欲望。同样的，大脑的扫描研究显示，人在经历性高潮时和在吸食海洛因时大脑的反应有 百分之九十五是相似的。你的大脑在生理上是无法保持长时间高水平的迷恋的：否则你就会烧 起来。 迷恋的感觉会渐渐像潮水一样退去，然后降到不同的水平。性爱也不会一直那么美好。它 可能会变好，但也可能会变坏。但是所有那些最初像游入清凉的小池塘一般坠入爱河的可爱的 感觉，我们曾在多少电影里见过?有千万次了吧。但这些只是纯粹的诗歌。爱被放大了，我们 重新体验到在温暖的子宫里所感受到的安全感。但之后，在安全性与自主性之间展开了较量， 那是持续一生的挣扎，我们缓慢爬行，(迷恋的色彩渐渐褪去)我们开始落回平地。 2. 着陆 从奇妙的飞行中着陆会成为最为可怕的经历。但我们会将世事洞见得更为清晰。一片精彩 的文章里有这样一句话：当某一天你醒过神来并且说你的婚姻是个错误的时候，那才是你的婚 姻真正的开始。意思是，这一天，迷恋的伪装被揭开，百分百的真实生活的面貌便来临了。“哇，她真是神经质啊!”“哦上帝啊，他讲的笑话真是太差劲了。”“我昨天完全没有想到他。我希望我们还过的去吧。” “着陆”可以是轻柔而甜蜜的，但也可能是坚硬而混乱的。但最终钟声都会在午夜十二点敲响，灰姑娘必须在华丽的马车变回南瓜和她的礼服变回破旧的衣衫之前飞奔回家。着陆。就是 这样又苦涩又甜蜜! 3. 埋葬 当生活中长串的琐事涌入你的亲密关系中的时候，这个阶段就开始了。在不知不觉中，你 们之间的对话的内容就变成了谁来洗衣服，你的老板，或者某个疯狂的继母之类的事情。在“埋葬”这个阶段里，其他的事情，或者说生活本身，开始蚕食你美丽的情感绿洲。
亲密关系心理学研究 亲密关系是人类社会中重要的组成部分，它涵盖了亲情、友情、爱 情等不同类型的关系。亲密关系心理学是研究人与人之间亲密关系的 产生、发展、维持和破裂的科学学科。本文将从不同层面来探讨亲密 关系心理学的研究。 一、亲密关系的定义与特征 亲密关系是指个体之间基于情感的、密切的且相互依赖的关系。它 具有以下几个特征：一是情感亲密，即彼此之间产生了深厚的情感连接；二是身体亲密，包括亲吻、拥抱、性接触等形式的身体接触；三 是心理亲密，即心灵的契合与交流。 二、亲密关系心理学的发展历程 亲密关系心理学的研究起源于20世纪中叶，最初主要关注夫妻关 系和父母与子女之间的亲密关系。随着社会变迁和人们对亲密关系越 来越重视，研究范围逐渐扩大，涵盖了友谊、恋爱、婚姻等各个领域。近年来，亲密关系心理学还开始重视同性伴侣关系和亲密友谊的研究。 三、亲密关系的发展模型 亲密关系的发展可以通过不同的模型来解释。其中一个经典模型是“进入-探索-建立-维持”模型。在开始阶段，个体会进入对彼此吸引的 阶段；然后，进入探索阶段，通过交流和了解来建立更深的联系；接 下来，建立阶段是通过决定共同的目标和价值观来巩固关系；最后， 维持阶段是通过彼此的支持和妥协来保持关系的稳定。
四、亲密关系的影响因素 亲密关系的发展和维持受到多种因素的影响。其中，个体的个性特点、家庭背景、文化背景和社会支持等都起到重要的作用。此外，亲 密关系中的沟通和冲突解决方式也会对关系产生影响。 五、亲密关系心理学的应用 亲密关系心理学的研究成果对个人和社会都有重要的应用价值。在 个人层面，它可以帮助人们更好地理解自己与他人之间的关系，并提 供建立和维持健康亲密关系的指导。在社会层面，亲密关系心理学的 研究可以为家庭咨询、亲密关系教育和人际关系管理等方面提供理论 支持和实践指导。 六、亲密关系心理学的未来发展 随着社会的不断变化和人们对亲密关系的需求日益增长，亲密关系 心理学的研究也将继续发展。未来的研究可以将更多的关注点放在同 性伴侣关系、亲密友谊、跨文化亲密关系等方面，以及利用先进的神 经科学技术来揭示亲密关系的神经基础。 总结： 亲密关系心理学是一门综合性的学科，在研究亲密关系的形成、发 展和维持方面发挥着重要作用。亲密关系的定义与特征、发展模型、 影响因素和心理学的应用等方面的研究都对个体和社会具有重要意义。未来，亲密关系心理学的研究将继续深入发展，为我们更好地理解和 处理亲密关系提供支持和帮助。
恋爱步骤和流程 恋爱是人类生活中重要的一部分，它是两个人之间建立感情和亲密关系的过程。每个人的恋爱步骤和流程可能会有所不同，但总体上可以分为以下几个阶段。 第一阶段：相识和吸引 恋爱的第一步是相识和吸引对方的注意。这个阶段通常是通过朋友介绍、共同的兴趣爱好、社交媒体或其他途径认识对方。在这个阶段，双方会互相交流，了解彼此的兴趣和背景，以确定是否有进一步发展的可能性。在这个阶段，双方通常会花费一些时间相互了解，建立初步的友谊和亲密关系。 第二阶段：追求和表白 一旦双方互相吸引，并且有了一定的了解，接下来就是追求和表白的阶段。在这个阶段，一方会明确自己的感情，并向对方表达出来。表白可以是直接的，也可以是间接的，例如写信、送礼物或者通过朋友传达。这个阶段的关键是坦诚和真诚，双方需要沟通和交流，以确定彼此的感情是否一致。 第三阶段：约会和相处 如果双方都有了共同的感情，并且愿意进一步发展，接下来就是约会和相处的阶段。在这个阶段，双方会花更多的时间在一起，共同参加各种活动，如看电影、吃饭、旅行等。通过共同的经历和相处，
双方可以更深入地了解对方，并建立更牢固的感情基础。 第四阶段：亲密和承诺 如果约会和相处的阶段顺利进行，双方的感情会变得更加亲密和承诺。这个阶段通常是建立更深层次的情感联系和承诺，例如亲密关系、交往关系或者婚姻关系。在这个阶段，双方会更加了解对方的优点和缺点，并愿意接受彼此的不足。双方还会讨论未来的计划和目标，并共同努力实现。 第五阶段：维持和发展 恋爱的最后一个阶段是维持和发展感情的阶段。在这个阶段，双方需要共同努力，保持感情的热度和亲密度。他们会面对各种挑战和困难，例如沟通问题、争吵和外界的干扰。通过理解、支持和包容，双方可以共同克服这些困难，并维持和发展他们的感情。 总结起来，恋爱步骤和流程包括相识和吸引、追求和表白、约会和相处、亲密和承诺以及维持和发展。每个阶段都有其重要性和挑战性，需要双方共同努力和理解。只有通过相互尊重和关心，才能建立健康、稳定和长久的恋爱关系。
关于朋友的政治论文 朋友的含义在现在延伸为泛指交谊深厚的人,朋友伦理关系从古至今经历了长期演变。这是店铺为大家整理的关于朋友的政治论文，仅供参考! 关于朋友的政治论文篇一 什么才是好朋友 〔关键词〕同伴交往;儿童;游戏;友谊 一、引言 “什么是朋友?”“你为什么要交朋友?”“你喜欢和什么样的人成为朋友?”如果问儿童这些关于友谊的问题，你会发现不同年龄的儿童会有不同的答案，儿童对“朋友”的理解会随着年龄的增长而变化。友谊是和亲近的同伴、同学等建立起来的特殊亲密关系，对儿童的发展有重要影响，它提供了儿童相互学习社会技能、交往、合作和自我控制的机会，提供了儿童体验情绪和进行认识活动的源泉，为以后的人际关系提供了重要基础。研究儿童的友谊概念可以揭示儿童社会化过程中的重要规律，为儿童社会性发展的教育与培养提供坚实的理论基础。弗曼等人在上个世纪八十年代进行的研究是儿童友谊概念发展领域中的重要代表。 二、实验介绍 实验一：弗曼等人(Furman & Bierman，1983，1984)对学前期和学龄期儿童理解友谊概念的研究 1.实验目的 探讨不同年龄阶段儿童理解友谊概念的区别和联系。 2.实验过程 被试需要完成三项任务：开放式访谈、图片再认任务与迫选评价任务。开放式访谈主要是为了获取被试对友谊一般性概念的言语描述，主要问题包括“朋友是什么样的一个人”“人们为什么需要朋友”“你和朋友一般都做些什么”等。图片再认任务是为了测试被试对友谊特征的识别与理解。研究者认为友谊具有五个基本特征：情感
(affection)、支持(support)、共同活动(common activities)、共处(propinquity)、外貌特征(physical appearance)，每幅图片的内容包含其中的两个特征，被试需要对这两个特征进行识别描述。迫选评价任务要求被试判断友谊的哪些特征更重要。使用再认任务的图片，把它们分为45对，要求被试回答哪幅图片更能反映友谊(朋友们更会进行的活动)。 3.实验结果 研究发现，在学前期和学龄初期，朋友被看作是儿童可以与之共同活动的游戏伙伴(如“汤姆是我的朋友，因为我们在一起玩)或者是仅仅因为两个儿童居住的地方离得很近(如“他住在我家隔壁”)。在学龄中期，儿童的友谊概念则强调共同的价值观和品位(如“我们都喜欢流行音乐”)，也提到了互惠性的成分(如“我们是朋友，因为我喜欢他，他也喜欢我”)。从12岁左右起，儿童认为友谊可以提供相互交流秘密的机会，可以彼此分享情感与思想，以及可以相互期望解决对方的心理问题等(如“你需要一个人，你可以和他讲任何事，可以和他说你不想对别人讲的各种事情”)。 继此研究后，弗曼等人又于1984年考察了二、四、六年级儿童对友谊概念的认知，把能够成为朋友的个体的特征分为行为特征(behavioral characteristics)和性格特征(dispositional characteristics)两个方面。他们发现，儿童对朋友的行为特征的认知没有显著的年龄差异，但是主要表现为对意向性的亲密和意向性的支持有显著的年级差异，而在相似性和团结性、喜爱等方面则无显著年级差异。因此，儿童对友谊的认知呈阶段性变化：学前期儿童把共同活动和游戏看作友谊关系的核心，主要以外在行为特征去界定朋友和友谊;学龄初期儿童认为互惠、平等、合作是友谊关系的基础，朋友的作用是提供行为规则，传授情绪调控技能;而青少年则把亲密性看作友谊关系的核心。 实验二：斯莫拉和尤尼斯(Smollar & Youniss，1982)对6～13岁儿童理解友谊概念的研究 1.实验目的