经典热门笑话大全，让我乐了一整天!1、新婚夫妇，老婆
向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
2、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
4、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……。
5、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
6、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
7、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”，“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”
8、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”
9、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。”A：“中了？”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”A：“……”
10、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次
再来考试吧。”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
12、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。
13、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
14、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”
15、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
16、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。连续重复几次，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”。这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。
17、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他……他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”
18、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的，男孩再问还是一样，他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？
19、昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
20、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
21、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
22、说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦。司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇
人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊。司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了。
23、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
24、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
25、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。
26、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
28、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁把梯子拿走了！！！”
29、对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
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最经典笑话段子大全 1、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?” 2、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。 3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。 " 4、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。 5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。 6、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 7、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车
了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 8、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊! 9、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 10、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。 11、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊 12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽 13、交规课老师问，箭头向左表示什么?同学们答：向左转!老师很开心，箭头向右表示什么?同学们答：向右转!老师继续，
让人爆笑的经典笑话大全 让人爆笑的经典笑话集锦(一) 1、今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……” 2、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。 一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊?” 3、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗?” 爸爸：“当然，你要相信爸爸。” 儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己?” 让人爆笑的经典笑话集锦 4、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了，回去了还要挨打。” 5、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗?” 平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道!因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”
让人爆笑的经典笑话集锦(二) 1、重阳节那天，我说：“一起去看电影吧?” 室友忙摇头道：“不行不行!” 我奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么?” 室友说道：“平时可以，但今天万万不行!重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的!” 我道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了?” 室友解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊.....” 我打断道：“这解释牵强了点吧?” 室友继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要赏菊花呢!” 我。。。 2、窗外，雨淅沥沥的下。 她双眼望着我，“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早?” 她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!” 3、今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊! 于是我默默的打通了政教处的电话。。。 4、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。 她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。
经典笑话大全乐翻天 经典笑话大全乐翻天(一) 1.某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。 因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛” 接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。 2.被窝外放屁 昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!! 我疑惑不解的问题，难道还有其他人? 3.上班有班车，不会常和老婆在一起。 但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就
叫双宿双飞....... 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。 被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走? 经典笑话大全乐翻天(二) 1、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好!!! 2、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。 3、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。 4、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢?还是泼他一脸洗脚水? 5、我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，TM我的理想就是不上班，有钱花。我不是雕牌，也不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来! 6、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视? 7、什么叫和平?和平不是：你不要打我啊;和平也不是：你别让他打我啊;和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你TM 敢打我试试?! 经典笑话大全乐翻天(三) 1、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。 如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生
经典热门笑话大全，让我乐了一整天!1、新婚夫妇，老婆 向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。” 2、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。 3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！” 4、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……。 5、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 6、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！ 7、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”，“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！” 8、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。” 9、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。”A：“中了？”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”A：“……” 10、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。” 11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次
开心一乐经典笑话大全 1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。” 妻子说：“是81万。” 丈夫说：“是83万。” 两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了!” 丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。” 2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。 我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。” 说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。” 我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。” 3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是
需要罚款五元?” 服务人员：“五块没人踩。” 4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了 5、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰“老衲痛经啊!!!” 6、下面这条是真事：办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接?!”---也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。 7、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了?儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿! 8、天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!” 8、一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩?医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡。 9、孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全 经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你? 2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的 3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒," 4、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?” 5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗? 6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。 7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才
阉掉了!”祝周末快乐! 8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安! 9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!" 10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远 11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼! 12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子 13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了 14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D 妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 15、如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
经典幽默笑话段子集锦 1、高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家 不太正规的音乐学院。 我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗?” 招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面 有特长就行。” “我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。 招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。” 我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋?” 招生老师很专业的说：“还用唱歌吗?刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感!” 2、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。 同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。” 3、A：“你匆匆忙忙到哪儿去?” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。” 4、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧!” 女的.不解：“为什么说为了我的安全!” 男的说：“不嫁给我，你就死定了!” 5、两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗?说说怎么切?” “让丈夫去切。” 6、我一向觉得我的朋友做事很没章法，但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是：“地上捡的东西。”
7、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗? 鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。 8、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “有坦克你还怕什么。” 9、雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗? 10、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。 清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。” 经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。” 11、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。 小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”! 12、上班的路上，总能遇到年纪很小的行乞者，出于善心，我总是给他们施舍一元钱，小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。 但是这段时间我发现，给了钱，再没有听到过谢谢。 其实我也不在乎，但是我很好奇，这天，我问一个小乞丐：“以前我给你钱你都对我说声谢谢，最近怎么变得没礼貌了?” 小乞丐：“叔叔，不是我没礼貌，是你给的太少。。。”
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话 世界上最爆笑笑话一： 1、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。 2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 3、自从得了精神病，我的精神就好多了! 4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。 5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。 6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。 7、一个人的寂寞，是两个人的错 8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。 9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。哥们安慰我说：“你 不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。” 10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了…… 11、出外靠朋友，出丑靠自己 12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋! 13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。他说：“轻 重都行，反正我是开车来的。” 世界上最爆笑笑话二： 1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后， 女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被 太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车 又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向 日葵。” 2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是 在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起 就不在一起……” 3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领 着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友 还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座 位是别人让的……” 4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并 承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。 5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好;中学有三宝：补习、熬夜、拼 高考;大学有三宝：复制、粘贴、过就好;谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
经典幽默笑话大全 经典幽默笑话大全1 1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。 2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。 我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。 3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意! 学长：好的，以后你做我家保姆! 4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸! 5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!” 他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!” 6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。 7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭…… 8、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。 9、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!” 说完感觉这个他哭的更凶了。 10、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。 放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”! 11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。” 我说：“怎么不叫呢?” 他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。” 我。。。 12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑
笑破肚皮爆笑笑话大全 笑破肚皮爆笑笑话大全(一) 1、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧!” 女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱!” 2、A：“兄弟借100块钱来我急用。” B：“你信誉不好我怕你不还哦。” A：“不还我死全家。” B：“好吧，给你，不用还了” 3、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……” 还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：“对，我们不经摔。” 4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。 她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用” 笑破肚皮爆笑笑话大全(二) 1、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!” 我问：“那你的标准是什么?” 他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’”
2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?” 师傅：“五块!” 我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!” 3、“走，去帮我搬下东西。” “去哪?” “超市，刚刚我在那里偷吃东西，不想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 4、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。 “没系安全带，罚款五十。” 哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。” …… 笑破肚皮爆笑笑话大全(三) 1、一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?” 我说：“公交车”。 他问：“能装多少人”? 我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少” 2、妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该多去去图书馆。 我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。 3、哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的?”
开心一刻经典笑话大全 本文是关于开心一刻经典笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？ 女孩：9楼。 屌丝男：你快按啊，一会儿过了！ 2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！ 3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？ 4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。 5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！ 忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！ 6、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！ 7、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。 8、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。 9、都说强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。 10、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？
B：行行行，换啤的，换啤的。。。 11、我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，TMD，想起就来火。 12、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！
经典笑话大全，开心乐一乐 1.服务员麻烦叫几个妹纸过来 2.有了这个帽子，再以不担心被晒黑了... 3.他妈的，我进个球容易吗我...... 4.这年头狮子都热化了 5.无聊的最高境界...... 6.醉翁之意不在酒 7.这就是煮完饭不关电源的后果… 8.真是穷 9.从前有只狗，它总爱咬主人的脚指头，然后它就这样了。10.买不起iPhone5 用个这样的也不错啊11.我没去过军训，但听说......12.我借个钱容易嘛我。 14.你难道不相信这是瞬吸防侧漏？？？15.一盆水就可以浇灭一只猫的气势 2、仙气收费1元。。。高端大气上档次啊~~~ 3、人有一颗上进的心是木有错滴~~ 4、这俩货睡的真死呀，我都无聊死了呀！
5、哥们，告诉我，你咋上去的？ 7.高端大气上档次 妈妈说这样喂养的孩子会更聪明哦！ 想不想找一个人这样一直欺负他！ 我用我的方式抗日 这样我也能漂移 谁特么的这么有才啊好想知道介哥们喝的是啥好想知道介孩纸是男滴还是女滴 我爸爸说安全必须是第一！ 真不知道我爸爸会把我画成什么样？ 看看就知道，这孩子的确是你亲生的！ 你是怎么做到的，电视上的MM也被你吓成这样！ 这汤怎么老喝不完呢？ 天那，我居然杀了个孕妇！
妈妈买了两条年糕鱼，下锅成这样拉！ 这年头养什么宠物的都有啊！ 我朋友新买了辆车，就是车钥匙大了点！ 男人和女人几个阶段的不同变化是完全不一样的！ 趁主人不在家，让他们的宝贝也尝尝，我的猫粮是有多难吃~~ 每天就一个动作，老子不干拉！ 主银，差不多可以开饭了吧！ 这才是真正的高富帅！ 这就是传说中的香肠弟弟吗？ 如果你笑了，记得分享给朋友们哦！！！ （本文来自转载，仅供参考！版权归原作者所有）
经典笑话大全爆笑100 条 1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？ 2、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！ 3、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！ 4、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。 5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼.......... 6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。 7、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！ 8、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！ 9、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！ 10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。 11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都"" 不熟""~ 12、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去
说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？ 13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。 14、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真 坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！ 15、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海 带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一 觉就不饿了！啊。OO妹子我伤心欲绝…… 18、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩 睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了… 19、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 20、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－ 21、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻 问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。 22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富 多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你----- 粽子 23、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着 吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的 24、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜
【笑话大全】生活爆笑,每天都得乐一乐 1. 不怕虎狼，就怕有儿子的婆娘，这句话是真的么？ ——真的，哪怕是老虎狮子，也不敢惹已经生儿子的狮子妈妈。 2. 为什么电视剧里那么多人说完话以后就把手机挂了？ ——因为这个操作让他们看起来好像解决了问题，要不然就只能一直手拿着手机等到一个神来之笔。 3. 公司聚餐的时候，经理问我喜欢什么水果，我说樱桃。 他说：“樱桃好贵啊，我们还是点花生吧。” 我默默地咽下了一颗花生，亲手为自己的口味而买单。 4. 我做了一个美味的蛋糕，请客人品尝。 客人：“不错不错，你咋做的？” 我：“加了一点点的神奇。” 客人：“是什么？” 我：“最后一口是吃到了牙缝儿里的糖，你说是什么？” 5. 我给我的女朋友发了一条短信：身体发冷，需要抱抱。 她回复道：“你赶紧去看医生，免得感冒了。” 干脆利落的拒绝，一个字也不给面子。 6. 坐在步行街上喝茶，一个容貌姣好的女子引来不少的男句句赞叹。 我友好的提醒她：“小姐，你的钱掉了。” 她反应极慢，我忙转身帮她捡了起来。 她抬起头来，整个街都绷住，看着我们。 “没有钱，谢谢！”她客套的说。 7. 一个小伙子跟他的女友争辩结婚和房子的事情。 女友说：“我们穷，暂时不能买房子。”
小伙子说：“我们是挣不起买房子，但借钱是可以的。” 女友沉默了一会儿，然后神经质地说：“那说不定咱们可以先买个棺材呢？” 8. 我在学校教书，有一个学生已经迟到了半个小时。 当他从门口走过来时，我平静地问道：“你喜欢迟到么？” 他回答：“不是，我没有穿鞋子。” 我：……（无语到极点了）。 9. 我的女朋友跟我讲道理：“男人如果有了钱，一定会变得不好，肯定会出去玩儿。” 我：那是你还没认识我时，我现在都贴着你整日无所事事地宅在家中哇。 10. 我的岳母常说我儿子比儿媳聪明，我老公是时候发表一下感言了：“感觉我脑袋钝，可能跟我父母的相关基因有关吧。当初考大学也是全班倒数第二。” 11. 我的妈妈常常在群里发“吃货之家”的美食图，有一天我问她：“你要是做个蛋糕，要多长时间呀？” 她回答：“做前，大概要一天。做中，大概也会一天。如果做不好，后悔也会一天。” 12. 妈妈经常在爸爸面前夸同事有多聪明，爸爸问她：“你准备让我换工作不成？” 妈妈回答：“没事情，我知道你听不懂我说的内容。” 13. 我们学校的校医去医院检查时，被医生告知要换门诊就诊。 校医大喊：“我医院好过，我这都是内部人员啊！” 医生问：“你是医院的？” 校医冒出一句：“当然不是，我是校内的，我是学校的校医。” 14. 刚认识我男友的时候，我问他会不会做饭，他说会。第二次回家做饭，我问他会不会炒青菜，他说不会，把青菜生炒了。我心想：“你咋不说你会照顾我呢？” 15. 我朋友今天打算晚上去跑步健身，我热心的关心他： 我：“能不能带上我啊？” 他：“你来我家等我吧，我带你远足去！”
笑话大全100个 1、考试考得好，全靠同桌好。 2、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚! 3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有! 4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。 6、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 7、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱! 8、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。 10、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。 11、身后空无一人，嚣张是我本性。 12、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的? 13、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。 14、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。 15、锻炼肌肉，防止挨揍! 16、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
17、不是你不滚，是我不够狠。 18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 19、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。 20、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。 21、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。 22、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。 23、你想死呢、还是你不想活拉。 24、大事坚持原则，小事学会变通。 25、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 26、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 27、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 28、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧? 29、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。 30、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上! 31、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。 32、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。 33、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。 34、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 35、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区
经典幽默笑话大全 导读：1、“妈，这个月发了工资我要去旅游。”“旅什么游，浪费钱！”“和女孩子一起去的！”“钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？” 2、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。 3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’ 4、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。 5、数字1到9里面，哪一个数字是最懒惰的，哪一个是最勤奋的？答案是：1最懒惰，2最勤奋，知道为什么吗？因为一不做二不休啊！ 6、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！” 7、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？ 8、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？ 9、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒
无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。 10、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O（∩_∩）O哈哈~随遇而安吧！ 11、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！ 12、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。 13、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。” 14、汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩：“小朋友，这鸡是你家的吗？”小孩：“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。” 15、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！ 16、“装”文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。 17、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。 18、日，给你温暖；月，给你温馨；我，给你祝福。祝你快乐
100个经典幽默笑话大全简短的 1.为什么蜘蛛不会生气？因为它常常在网上。 2.为什么兔子都爱吃胡萝卜？因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。 3.为什么猫咪喜欢玩电脑？因为它们觉得自己是“鼠标”高手。 4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到？因为它们有“绝缘”羽毛。 5.老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我懒得早起，但我很懒得晚睡。” 6.小明对小强说：“我最近开始学钢琴了。”小强问：“真的吗？你会弹几个键？”小明答：“只会弹一个，但我已经把它弹烂了！” 7.小红对小明说：“我家养了一只讲话的狗。”小明好奇地问：“它能说什么？”小红回答：“咬人。” 8.为什么月亮永远笑？因为它在天上看到地球的人类每天晚上都在望着它打招呼：“月亮好！” 9.小明问妈妈：“妈妈，我可以看电视吗？”妈妈回答：“当然可以，但别忘了带上眼睛。” 10.为什么夏天要戴墨镜？因为太阳很“光明正大”。 11.小明对小华说：“我能告诉你一个秘密吗？”小华好奇地问：“什么秘密？”小明低声说：“我也不知道，我还没告诉任何人呢！”
12.小明的妈妈对他说：“别再乱跑了，你都快把家里当成动物园了！”小明回答：“那你应该开收费门票。” 13.小明：“爸爸，我做梦都梦到自己变成了超级英雄。”爸爸：“那是因为你睡觉前总是吃超级英雄饼干。” 14.为什么孔雀总是炫耀自己的美丽羽毛？因为它们知道“自恋”是一种美德。 15.老师问小明：“如果有一百只鸟飞过来，你会怎么办？”小明回答：“我会合唱《让我们荡起双桨》。” 1.为什么蜘蛛不会生气？因为它常常在网上。 2.为什么兔子都爱吃胡萝卜？因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。 3.为什么猫咪喜欢玩电脑？因为它们觉得自己是“鼠标”高手。 4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到？因为它们有“绝缘”羽毛。 5.老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我懒得早起，但我很懒得晚睡。” 6.小明对小强说：“我最近开始学钢琴了。”小强问：“真的吗？你会弹几个键？”小明答：“只会弹一个，但我已经把它弹烂了！” 7.小红对小明说：“我家养了一只讲话的狗。”小明好奇地问：“它能说什么？”小红回答：“咬人。” 8.为什么月亮永远笑？因为它在天上看到地球的人类每天晚上都在望着它打招呼：“月亮好！” 9.小明问妈妈：“妈妈，我可以看电视吗？”妈妈回答：“当然可以，但别忘了带上眼睛。”
笑话大全经典笑话 1、分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。 2、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。 3、闺蜜：“完了，完了，出大事了。”我：“咋了啊？”闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。”我：“这不是坑逼吗？” 4、一日上班途中，公交车上拥拥，加之夏日暴晒，汗水之气烘烘。忽然少妇大声，挤破奶了别动，只见奶汁沥沥，早餐豆奶流净。 5、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。 6、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！ 7、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！” 8、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！ 9、8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
10、宾客得意如醉酒，美人含笑心泪流。堆来枕上愁何状，夜长天色总难明。寂寞披衣数寒星，晓来百念都灰尽，一钩残月向西流！ 11、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！ 12、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？” 13、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布，我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀，哈哈，平常说惯了，手也习惯性的一出就出了个剪刀。 14、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦地说，明年我要脱离他们，结果我做到了，今年情人节只剩我一个光棍了…… 15、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。 16、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 17、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。 18、男人要结婚是因为想通了。女人要结婚是因为想开了。男人要离婚是摸清女人的底细。女人要离婚是抓住男人的把柄。 19、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。