逗人开心的笑话大全
1.两个苹果正在聊天，突然一个说：“你真好吃！”另一个立刻
回复：“谢谢，你也不错哦！”
2.老师正在上绘画课，他发现俩学生端过来了傻傻的一幅画，老师实
在受不了：“我要是当时不小心点头，这画岂不是得更糟？”
3.有个渔夫碰上海贼，海贼拿出一把剑打算抢劫，渔夫却很豪放的说：“你既然有剑，为什么不去捕鱼呢？”
4.一个人放学就想回家，但是两边路口都堵了，他胆子一大，站在街
道中间大喊：“谁让开，谁我把车给买了！”
5.一个人买了一双鞋，拿回家就开始把它穿上，突然发现只有一只，
他顿时恼火：“老板，怎么只卖我一只？”
6.一个人去卖鱼市场，由于行情非常好，他买了一大堆鱼，回到家后，他很懊恼地发现根本没有带鱼篓，于是他只好兴师问罪，拿着鱼一只
一只往家走。
7.老板问职员：“今天你怎么迟到了？”职员只好实话实说：“我上
班的时候把钥匙忘在家里了……”
8.一个人正走在路上，看见一对老夫妻停在他身边说话，老公对老婆说：“要是你不买，我就把你扔到垃圾桶里！”老婆眼泪汪汪的说：“你得把钱也一起扔！”
9.有一位老人去超市买菠菜，他一直买下去，结账时，店员发现他买
了20斤，马上和他说：“您买这么多，这不是在浪费吗？”老人回答：“不是，我家里有19只兔子！”
10.一个女孩子去看牙医，牙医问她：“怎么了？”女孩子回答：“我
的牙齿会发出“咔嚓”的声音。”牙医笑着说：“没关系，反正你也
没有人认识！”
爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心 1.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 2.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 3.外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！ 4.海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。 5.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
7.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。 8.让你看透人生的七句话：过去的不再回来，回来的不再完美。如果不坚强，懦弱给谁看？带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。期待等待失败，人生就是那么纠结。不是我们不合适，而是你们更适合。 9.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 11.一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！ 12.甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲：全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！
幽默笑话逗人开心 导读：1、小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。” 2、情人节时，我暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现，真的没人。 3、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。 4、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。 5、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。 6、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。” 7、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！ 8、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ 9、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
10、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！ 11、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请学习作风知识！ 12、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！ 13、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？ 14、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。 15、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。 16、阿呆骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼道：“手掌好！”阿呆闻言高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 17、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。” 18、如果秋天过去，我在雪中爱你！如果世界消失，我在天堂爱你！如果你走了，我在泪水中爱你！如果我走了，我在远方爱你！ 19、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻
可以逗人开心的笑话 [标签:栏目] ，可以逗人开心的笑话 1、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！ 2、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 3、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！ 4、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 5、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！**叔叔，事情经过就是这样的。 6、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 7、有一青年去找大师给他儿子取名。青年：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。 8、哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？ 9、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？ 10、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。” 11、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。 12、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：什么文章？甲：一则遗失申明。 13、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”
一句话笑话逗人开心,开心一刻笑话大全 1、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 2、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 3、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？” 4、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。 5、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。 6、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。 7、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！
"当时脑子太热了…… 8、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 9、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根？"我又伸出3个手指说"4根"…… 10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕 11、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边…… 12、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 13、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！" 14、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！
一句话逗人发笑的笑话 1、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。 2、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。 3、家里买个强吸力的油烟机，于是跟老妈说我来烧菜吧！炒菜时候故做显摆的抛锅的，抛了几下，尼玛，结果菜叶子被吸顶上去了。 4、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。 5、打工生活真不好，菜里可以吃出草。汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。菜里本来油就少，桌下还有蚊子咬。而且工资还很少！ 6、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。” 7、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。 8、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。 9、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”
10、什么路窄得不能走？什么路越走越晕乎？什么路人人梦寐以求？什么路让你听了气呼呼？答案：线路、迷路、财路、八格牙路。 11、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！” 12、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。 13、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 14、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。” 15、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！ 16、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。 17、“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚”老师一把将卷子甩到我脸上。 18、银色绿色红色只因与你巧相爱，就有银**人节，从此有了情人梦，爱比烈酒更浓郁，就会整日沉醉之中。祝各位银**人节快乐！ 19、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 20、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人
逗人幽默笑话 本文是关于逗人幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 逗人幽默笑话(一) 1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。 2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!” 我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了…… 3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!!! 4、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗?” 5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……! 6、一直不知道我妈会偷看我日记!直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了?你也太花心了!! 逗人幽默笑话(二) 1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。” 2、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了… 3、朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!” 4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!” 5、微博出了一个功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗?” 逗人幽默笑话(三) 1、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女! 你掉了个男朋友!” 女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个!” 我问：“去哪儿买?” 女朋友：“怎么?你也要买?” “不，我去卖。。。” 2、男孩在酒吧看到一位漂亮MM，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。 女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻…… 3、刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。” 我斜了她一眼：“旅社正规不?” 妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。” “那谁去啊?” 妇女当时凌乱了……
1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 2.你走你的阳光道，我走我的地下道。 3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。 4.我此刻最后解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！ 5.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。 6.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任 7.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。 8.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 9.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。 10.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 11.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 12.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 13.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 14.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。 15.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 16.无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。 17.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
18.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点… 19.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！ 20.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。 21.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。 22.此刻你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。 23.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。 24.自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。 25.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！ 26.我会一向喜欢你，直到数学满分。 27.俺从不写错字，但俺写通假字。 28.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 29.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 30.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 31.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。 32.跟我要儿童节礼物，我能够给，但过几天的父亲节你们就要注意了。 33.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！” 34.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
逗人开心的笑话大全 笑话，是一种能够让人轻松快乐的艺术形式。它以幽默诙谐的语言、独特而巧妙的情节，给人带来欢乐和笑声。下面，我们将为大家分享 一些逗人开心的笑话，让您在阅读的同时欢笑不断。 1. 好人和坏人 有一天，天使在冥冥中告诉一个好人，他将在某个夜晚遇到一个 坏人。好人疑惑地问：“那我应该怎么办？”。天使回答：“你要对他做 到仁至义尽，充满爱和宽容。”好人感慨地说：“这样做，他会变好吗？”天使微笑着说：“不，但你会。” 2. 智商一样高 两个朋友在聊天，其中一个说：“我家孩子的智商和我一样高。” 另一个朋友不解地问：“你确定吗？为什么这么说？”第一个朋友得意 地回答：“因为，我只有这么高的智商，也只有他才能听得懂我说的话。” 3. 千里眼与顺风耳 千里眼和顺风耳一同去旅行，途中遇到了困难。千里眼笑着说：“我能看到远处的路线，我们再往前走就能到目的地了。”顺风耳笑着 回答：“那我能听到前方有餐馆，我们先去吃顿好的再出发吧。”两人 因为看与听的不同能力，互相取长补短，顺利到达目的地。 4. 小狗的名字
一位朋友买了一只小狗，他非常喜欢狗，但却迟迟不愿给它取名字。有人好奇地问他为什么，他回答：“因为我打算每天随便骂它一次，所以就不给它取名字了。”朋友听后不解地问：“那你为什么要养狗呢？”他微笑着回答：“因为我不喜欢每天骂人。” 5. 餐馆里的价格 一位顾客来到一家餐馆，看了看菜单上的价格，大声嚷嚷道：“你 们这价格也太贵了吧！”服务员耐心地解释：“先生，这是打八折后的 价格。”顾客吃惊地问：“你们又涨价了？”服务员哭笑不得地点了点头。 6. 古怪的颜色 一位老师让学生描述世界上最古怪的颜色，一个调皮的孩子举起 手说：“老师，最古怪的颜色是重口味绿。”老师好奇地问：“为什么是 重口味绿？”孩子调皮地回答：“因为，只要看到它的人都会说一大堆 重口味的话。” 7. 听课的重要性 一位老师正在给学生讲课，突然有学生站起来离开教室。老师生 气地问他为什么。学生委屈地回答：“老师，你刚才说‘欢迎开小差’， 我只是按照您的指示去了而已。” 8. 激动的妈妈 小明考试得了全班第一，高兴地跑回家告诉妈妈。妈妈激动地问：“儿子，你考第一了吗？”小明乐呵呵地说：“是的妈妈，我考得第一！”妈妈兴奋地喊道：“太好了！我在这一刻决定，你爸爸明天就要考试！”
逗人的幽默笑话 搞笑幽默笑话 能笑是笑话！以下内容供大家分享，欢迎阅读 1，我总是记不起爸爸的车牌号，然后我总是上错车... 当我第n次走到别人的车后，爸爸把我抱到车前。\注意！Su k. bsxxx 记住，英文字母是挑剔的！\ I...我真的记得这一次！ 2，一个叫菊王的人，有一天它生病了，朋友们来看它，对它说，如果你身体好，它会晴朗的。 菊花君说，如果我不好呢？ 朋友说，那是痔疮 3，刚从门里出来，看见一个小男孩站在我的车门旁。我喊道:“停下！这个小男孩很害怕，站着不动 我问:\你在车里干什么？这个小男孩脸红了，说:“我有趣的笑话我刚刚免费洗了你的车。\ \是吗？当我看着车前时，发现他在我的轮胎上撒尿。 4，一个女人在睡梦中闻到一股恶臭，把她吵醒了！ 发现现金和手机不见了，空气中的脚臭也没有消散。她断定小偷没有走远，就大声喊着要抓住小偷。被抓住后，这个 199的窃贼说他没有每隔几天洗一次脚。他脱下鞋子，因为他害怕制造噪音。他没想到会吵醒别人。在
5和80之后，他们都知道了英语课本中经常出现的几个名字，如李雷和韩梅梅 昨天和室友讨论了为什么这些名字在高中英语课本中找不到。 一个朋友突然说:“他们没进高中吗？小明，你昨天抄了你同桌的答案吗？小明:\是的，但是你是怎么发现的？老师 : \他对问题10的回答是“我不知道”，而你的回答是“我也不知道”有趣的笑话文章有趣的笑话来自wk-78500000522823.html，这个链接！\ 7，一个男人暗恋了一个女人多年，终于表达了他的深情。 男:\为了一直喜欢你，我在高考中改变了自己的愿望。我已经四年没在学校见过你了。\ 男:\我没及格...\ 8。考试是指行为人强迫他人读书并以书面形式破坏他人身心的行为。如果 有下列三种情况之一，刑期将增加: 1。检查结果为暂停或重新检查，或威胁暂停或重新检查； 2。考试太难，不会造成身心伤害； 3。考试前没有重点，没有范围，没有方向... 9，两个朋友谈论爱情问题一个问题:“你以前恋爱过吗？”他回答说:“我在大学里谈过这件事。”\ 这个人非常清楚，他问:\是河南人吗？你怎么知道是和一个男人？当独自走在路上时，一个女人来问你:这是地球吗？你怎么回答？如果我是一个美丽的女人，我会说:“你是一个火星人，唉，我最喜欢火星
逗人开心的小笑话大全 逗人开心的小笑话：本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了。。。。。。春晚达到了高潮。 篇一：逗人开心的小笑话 1、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。 今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。 2、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。 医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀? 小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。 3、老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧???” 一旁的闺女接道：“身高不高。。。” 4、晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗? 女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧! 老公。。。 篇二：逗人开心的小笑话 1.家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财! 爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我私房钱丢了!”…… 2.表姐历经千辛万苦终于把驾照拿到手了，这可苦了当交警的姐夫和他同事们了，每当表姐开车外出，姐夫都会拿着对讲机通知队里：“在xx路值班的兄弟打起精神来，我老婆将会在那一片出没!”…… 3.跟家里人出去玩，风太大，不小心把眼睛给迷了，我就让老妈给我吹吹，结果老妈看着我的眼睛有超过一分钟，然后说.孩子，你怎么一个单眼皮一个双眼皮...” 亲妈...这都27年了!!!
4.一铁哥们来电:“兄弟，你赶紧出去避避风头吧 ”我:“我招谁惹谁了，我避什么风头啊，” 哥们:“昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。” 尼玛，媳妇赶紧帮我收拾收拾东西…… 篇三：逗人开心的'小笑话 1、暗恋小美，去她家提亲，她父母叫来大师，算算我们八字合不合 大师：“你家小美属虎，这小伙子小李也属虎，一山不能容二虎，这婚事恐怕...” 我向大师偷偷打哑语：“我给你500块” 大师继续：“这婚事恐怕也没有什么困难，虽然一山不能容二虎，但是一阴一阳正好调和...” 大师边说，边偷偷暗示我，向我伸手，暗示：“要800块” 我摇头，大师话锋一转 大师：“阴阳调和也没有用，你女儿的命硬，属于白虎，恐怕。。。” 我一看情况不对，连忙暗示：“800我给，我给还不行吗” 大师继续说：“你女儿命硬，属于白虎，恐怕只有这小子的青龙的命格才能承受的住。。。” 未来岳父听罢，拍案而起：“好!这门亲事我同意了。” 2、经过38位历史学家的长达10年的苦心研究，各行各业的祖师爷终于考查明白，现公布如下： 烧烤行业的祖师：商纣王，他率先发明炮烙烧烤法，令食材的香味和软嫩完美结合。 碰瓷行业的祖师：武媚娘，想当年，王皇后就抱了她女儿一下，她就说自己的女儿被王皇后弄死了，硬生生的讹下了皇后尊位。 小偷行业的祖师：匡衡，对，你没看错，就是他，他老人家，连光都偷，不是祖师是什么! 手yin行业的祖师：蔡伦，没错，要不然他千辛万苦的发明纸来干什么，不要给我说用来擦屁股，擦屁股有厕筹。 3、小李到了泰国，找到变性医生
能逗人开心的笑话 导读：1、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。 2、蛇对象说：“我是一个有胆有识的野心家，我敢吞象。”象说：“都啥年代了，还这么凶残，来蛇弟，跟我一起下象棋吧。” 3、汤姆：你这一生中什么时候最快乐？杰克回答：我结婚那天。汤姆：那你什么时候最痛苦呢？杰克：结婚后的每一天。 4、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了！ 5、我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。” 6、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？ 7、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？ 8、国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。 9、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！ 10、为什么小明能一只手让车子停下来？答案：车子是出租车，
他在打车。什么人的工作整天忙得的团团转？答案：芭蕾舞演员。 11、一酒鬼从前门上了公交车，司机让他往后走，他走到后门，见门开着，就下了车，嘴里还说：“今个真快，我到家了！” 12、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明：净重30公斤。 13、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你天天快乐！ 14、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。” 15、顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“敢问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。” 16、办公室聊天，聊到吃饭问题。随口问女同事：“你们家谁做饭？”“我！我做饭，”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜！” 17、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O（∩_∩）O哈哈~随遇而安吧！ 18、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小妹前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小妹，“睡觉”要多少钱？ 19、重要新闻：***找到了！布什说：“不许放火点油井！”***
逗人开心的笑话 1、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。 2、医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。” 3、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！ 4、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。 5、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！” 6、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！ 7、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪 8、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！ 9、儿子老爱问问题：“妈妈，牛奶从那来的？”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？” 10、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。 11、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，
80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！ 12、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。 13、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。 14、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。 15、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产” 16、免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。 17、在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下，老板走过来安慰我：“你对着我们家菜单哭什么呢？“ 18、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？ 19、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”
搞笑爆笑段子大全 1、中国语言最难学，仅死了就有多种说法：走了；去世了；驾崩了；圆寂了；烟气了；享福去了；蹬腿了；吹灯拔蜡了...就想起这些了，还有吗？ 2、一女同事三天两头换发型，衣服鞋子那是一天一个样，最近还自学几国语言，我跟她打招呼：“你这是要准备环球时装走秀吗？〞她：“我老公说要体验后宫佳丽三千 的感觉，我没收他的工资，凭一己之力，让他体验一把！〞 3、一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧〞小朋友说“谢谢阿姨〞第二次他有去超市购物花了74，收银员要了他70。后来小孩又去了花了97元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧〞小朋友说：“谢谢阿姨〞 4、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫〞。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？〞他竟然容许了，我太机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫〞，劫匪一愣，然后默默的 掏出了枪。 5、告诉你们一个秘密：一但你有了省钱的脑子，就不会有精力锻炼一个挣钱的胆子，所以你会穷的很稳定～－小黄互动－有人笑我用牙膏洗鞋，我笑了。你们的牙膏买来 不是洗鞋的吗？！ 6、我有个同学磊哥，外号毒舌。一次，寝室老大表白被拒，回来发牢骚：“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的，她也不会做我女友。妈的，全世界要是就剩我一个男的，我不得***死啊！〞正当我们点头的时候，磊哥突然对老大说：“未必，你要知道那个时候只有最强壮的女性才有交配权！〞我们：“……〞 7、老婆给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到外婆家。外婆这个快乐啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。 8、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说：“你瞅啥？〞男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友。〞……那个女孩没好气的说：........."什么特么像，我特么就是……@ "
搞笑爆笑段子大全 1、上完菜，顾客愣了半天，问到：“我在你这吃饭平安吗？〞老板：“兄弟，你这是什么话啊，现在社会治安多好啊。〞顾客：“可我还是有点担忧。〞老板：“兄弟，你就放心吃吧，我保证你绝对平安。谁也不敢动你一根毫毛。〞顾客听了，动起筷子，吃完饭，就往外走。老板：“喂，兄弟，你还没有结账呢？〞顾客：“我没带钱！〞老板：“，你吃霸王餐？看老子不揍死你！〞顾客：“老板，可是你说的，保证我绝对平安，我才吃的。〞 2、第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到:"你抢我女友，我就睡 你女儿。" 3、“上周打牌把生活费输光了，可惨了。〞“啊？那你怎么办的呢？〞“我连续吃了一周的金针菇和玉米。〞“金针菇和玉米可不廉价啊，你没钱了还吃这个？〞“唉～ 兄弟，你不懂……〞 4、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个过来：“你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的皮鼓，结果耽误了航班好几个小时。〞朋友大怒：“你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。〞同事：“我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的皮鼓。〞 5、常常看见男生叫女生“小笨蛋〞、“小傻瓜〞，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“小傻B！〞然后就没有 然后了。。。...........女神不喜欢你说她小，下次你把“小〞换成“大〞，肯定行！相信我！ 6、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！〞这时，小明泪流满 面的说道：“老师，啥时候考的试啊！下回能不能道门外通知我一下...〞
望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会 绝望的！ 12、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占 有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵 到永远！ 13、电话兵从电杆掉下，问原因，答：一只松鼠钻进裤裆忍了，又一只钻进去也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一 人一个 14、我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在 于引擎，我问什么马力的？他说波音7他问我什么马力的，我说超 级马力的。 15、十种健康生活方式：少食肉，晒太阳，雨中行，常唱歌， 饭后息，挺起胸，静坐思，天伦乐，步当车，行善事。祝你开开心 心每一天！ 16、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想 上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！” 亚历山大！ 17、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在 驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫… 帅了个呆的！ 18、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿 烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊， 可爱的招财猫！ 19、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌 黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出
门就变开裆裤！ 20、小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不 上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：“你好，请拨10086转人 工服务咨询详情。” 21、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因 快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车 子转眼又启动了！ 22、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什 么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都 错过了八段曲子。 23、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。 24、袋鼠碰碰跳跳进超市，一会儿又怒气冲冲跑出来，还自言 自语道：俺这一进一出，时间浪费了，嚎~这不，还得让我把包先 寄存，世道变了，嚎~ 25、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾；忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙；最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你 悠闲地把你赶回家！ 26、一位官员的子女超速行驶，被交警抓了。交警给他开罚单，他趾高气扬地问：你知道我爸爸是谁吗？交警淡淡地说道：这个， 你得回去问你妈！ 27、一男子路上，突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料，一老太太跳出来：随地大小便罚款五元！那男子看了看说到：我拿 出来看看不行啊！
搞笑爆笑段子大全 1、去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我疑心他身陷传销里面去了，果断报警。不出我所料，他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：妈的，老 子好心救了你，你那样盯着我干嘛？后来我才知道，原来他是传销的头儿 2、初中的校服背后有一排字母“GLSZZ〞,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪〞，她气的咬牙切齿。正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关 老师傻。〞记得那个六月的中午，天空飘起了大雪… 3、老妈：哎，真是愁死我了。你说儿子都这么大了还没有女朋友可怎么办啊。老爸：别瞎说心了。你儿子在家一个月都没洗澡身上还一点味道都没有，你以为他干嘛去了？我：。 4、高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早说的时候发现是秋裤。 5、今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：“前方100米有飞机~ 〞我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？〞师傅没理我。不到两秒钟导 航又说：“动车到！〞我吓一跳：“动车也能探测？！〞师傅拍拍导航：“天儿冷， 这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。〞 6、二哥要出国旅游，让三哥帮助看家，临走前特别交代：“家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。〞之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。三哥心想：“藏獒都这样，这鹦鹉 也就一破鸟，能把我怎样？〞遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：“咬他！〞 7、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过曰子，这么好的媳妇说不要就不要了 8、火车站，一个十六七岁长相甜美的小美女.......拿个爱心捐款的小本本朝我一笑......我正想给钱，突然想到，这种聋哑人，很多都是假的，于是问道:“你是不是